“Quem entra num jogo a perguntar se pode um dia desistir já perdeu esse jogo. Intuir que vais querer desistir é meio caminho para desistires mesmo. E o outro meio também.
Há alturas na vida em que é necessário não ter a possibilidade de desistir para realmente poder ganhar.”
"In Sexus Veritas", de Pedro Chagas Freitas
Chegamos quase ao fim de mais um ano...
Para nós faço votos que continuemos, se não for melhor, que seja igual... Desejo do fundo do coração que continuemos a gostar e essencialmente a querer estar um com o outro.
Nem sempre é fácil conseguirmos lidar um com o outro. nem sempre é fácil para mim receber o teu tom de mandão, de dominador, de confronto. Nem sempre é fácil para mim gerir as minhas respostas emocionais...tem sido uma luta interior quase constante mas tenho conseguido...
Sou uma mulher crescida, embora por vezes digas que não. Acredito que somente o dizes naquele momento.
Confio em ti. Acredito que gostas de estar comigo. Acredito que faço um pouquinho parte da tua vida. Gosto de sentir isso. Gosto de o saber.
Para 2018, peço que continues ao meu lado.Que me protejas. Embora por vezes me apeteça ralhar e disparatar contigo, quero a tua presença. Preciso dela...E se porventura as coisas tiverem de terminar que nunca, mas nunca nos esqueçamos de tudo aquilo que temos vivido. Que tenhamos essa sanidade para saber guardar o que foi bom, o que é bom e o que queremos que continue.
Dois desconhecidos que se conhecem perfeitamente bem...esta parece-me assim de perto ser a frase do momento...
Um mês passou desde que fechei à chave a caixinha dos bons momentos...odeio tudo isto, com quantas forças ainda tenho. Odeio!! E não adianta dizer que nenhum queria nada disto...o certo é que tomaste a tua decisão. pensaste em ti, e decidiste. se te importas comigo? Sim, acredito que sim. Não desvalorizo os 4 anos passados, mas é difícil reter esse pensamento.
Nestes 4 anos , aconteceram algumas paragens...mas muito curtas, muito ténues. Em 4 anos contigo por perto, este foi o mês mais difícil...O mês em que falamos somente 3 vezes, contando com o dia de hoje. O mês em que não te disse nem um único dia que gosto de ti, que sinto a tua falta, que tenho vontade de ti. O único mês em que não se combinou dias, nem horas, nem momentos. O mês em que não falamos de tesão, de arrelias, de desabafos. Em que não rimos juntos. Em que não dissemos um bom dia...nem muito menos um até amanhã...
Entendes a importância do "até amanhã"? Entendes a protecção que nos dá? O coração tranquilo por saber que amanhã ainda aqui vais estar...puufff...não sabes. Acredita que não fazes a mais pálida ideia de como estou. E sinceramente nem eu. Tenho fugido de pensar. Tenho fugido de escrever. tenho fugido de pensar com o coração porque senão vou ao fundo.
Se sentes a minha falta? No fundo acredito que sim. Se estiveste foi porque também o querias, mas a forma como reages não é de todo a melhor...mas também não sei se à fórmula correta. Fazemos o quê com essa falta? Faz-me sentir orgulhosa? Não. Sentir melhor? Não. Faz-me pensar "então vem...vem..."
E então ficamos com os telefonemas...e ainda deixas o aviso ...se eu por qualquer motivo não quiser...aviso!! Juro que disse para mim mesma "eu não estou a ouvir isto. ele é muito melhor do que este comentário". As coisas não são assim tão lineares, como espero que o saibas. Existe uma linha entre o coração e a cabeça e como pessoa inteligente que és deves saber o quão difícil é viver com as duas a roçar uma na outra...
Preferia que não ligasses porque fico literalmente parada. O mundo pára depois dos mini telefonemas. Fico assustada e revoltada. Fico triste e angustiada. Odeio-te e amo-te ao mesmo tempo. Mas não quero dizer-te isso, não o consigo fazer neste momento porque é sentir o corte total contigo. mas sim, o pensar rápido é dizer " esquece que eu existo!" Mas não consigo. Ainda.
Preferia que continuasses a ligar, para pelo menos ouvir essa voz que já me fez tão bem, e assim atenuar a minha dor. Apesar de não ficar bem, apesar de admirar a frieza com que falas ao telefone...dás a sensação de que com um telefonema fica tudo "menos mal", que fazes o mínimo que poderias fazer e tudo continua.
Não é assim... e essa é a parte que me entristece de morte mesmo...o perceber que tu não vacilas. E que já não me podes proteger de nada, porque eu é que tenho de me proteger de ti.
Com o passar do tempo, vou guardando as memórias ainda mais. Percebo que não deveria ter-me magoado tanto, mas que foi inevitável...Foi demasiado tempo ao teu lado para não me apaixonar.Não seria eu se tivesse simplesmente andado a dormir contigo. E quando se dá tudo, sofre-se ainda mais.
E hoje, sem medo de o dizer, lamento imenso que não me tenhas escolhido. Lamento que eu, tal como me conheceste, não tenho sido eleita para fazer parte da tua vida. Porque nestes 4 anos por mais que tivesses sempre sido "claro", a esperança anda sempre a bailar e nunca se sabe. Mas tal como tantas outras coisas, um dia a luz apaga. E lamento que isso tenho acontecido.
Dói ficar no escuro.
Já fiquei uma vez no escuro...à sensivelmente pouco tempo. Não comparo as dores porque são diferentes. Comparo a escuridão. Comparo o vazio que sentes por perderes alguém que amas. Alguém em quem confias e que te protege.
Comparo-te a Ele. Sim. Tinha de o escrever. Dizê-lo não sei se seria capaz.Mas é isso.
Da forma mais pura que o poderia escrever.
Ao contrário do que me disseste uma vez, tu apareceste na minha vida na altura certa, já eu estive na tua na altura errada. Mas acredito que ao teu lado amadureci e cresci tanto, mas tanto, que quase sinto orgulho de mim própria. Olho para trás e faço de imediato uma foto: olho para trás , por cima do meu ombro e sorrio, muito...não só com a boca mas também com o olhar. Tornei-me um alinda mulher ao teu lado. Sinto-me grata. E sei que agora era a minha hora, a hora certa para te receber. Perdi-te. Perdemos os dois.
Mas tu perdeste mais do que eu. Um dia explico te.
Uma página escrita pelo sexo masculino e que me identifico...a mim...a ti. A nós.
Somos tão isto.
Fomos tão isto.
Quis tanto...
"O que é uma boa foda para mim?
É uma que te deixe completamente dorida.
Uma que te deixe o sexo anestesiado durante dias, em coma profundo pela tamanha coça que levou do meu pau.(...)
Uma que te deixe as nádegas ardidas de tanto levares com as minhas ancas nos ricochetes das penetrações, e ainda das palmadas (sempre com muito carinho) que a excitação me ordenava a dar-te.
Uma que te deixe negras no corpo pela pressão que fazia com as mãos para te agarrar e não saires disparada quando o meu pau batia no fundo.
Uma que te deixe o maxilar traumatizado de tanto me chupares, os pulmões dilatados das respirações profundas para acompanhar o ritmo e os músculos esgotados do esforço para dominares as diferentes posições. (...) ."
As pessoas entram e saem da minha vida duma forma inacreditável... Não te comparo com nenhuma delas, mas certo é que também acabaste por sair.
Inevitável, dirás tu. Sem escolha, dirás tu também.
Eu sabia. Digo eu. Apaixonei-me, puramente. Digo eu.
Quanto às escolhas...respeito-te. É a única coisa que consigo responder.
Acima do meu amar-te, respeito-te.
A mágoa...sim, existe.
A tristeza misturada com mágoa....sim, está presente no fundo do meu coração, espelhada talvez um pouco no meu rosto.
Se te culpo? Não é isso o mais importante.
Somos os dois culpados.
Somos ambos culpados desta mágoa.
Sei que repetiria tudo outra vez. Porque o quis. Porque o desejei todos os dias, todos os momentos possíveis. Com toda a minha pureza, com todo o meu coração. Com toda a minha força enquanto pessoa que gosta e não escolhe de quem gosta. Simplesmente acontece.
Sei que tu pensas exatamente o oposto . Se voltasses atrás, mudarias a história toda. Arrependes-te. Ou pelo menos, não fizeste tensão de me dizer o contrário...
E essa talvez seja a mágoa mais presente neste terminar...
...porque quando é bom, quando queremos e quando gostamos do que está à nossa volta respondemos duma outra forma perante as consequências. Aceitamo-las sem renegar o que tivemos. Porque no fundo durante aquele tempo, aquele momento, tivemos o que mais desejamos.
E eu agradeço ter-te tido na minha Vida. E não mudaria quase nada desse tempo.
É essa a grande diferença entre tu e eu. É essa a mágoa que só o tempo atenuará, parece-me, visto deste lado...
Tenho imensa vontade de me largar a chorar...não o posso fazer. Pelo menos ainda. Tenho de amadurecer o pouco que me disseste,uma pequena "repetição" de há uns tempos atrás. Mas desta vez,diferente.
"Não consigo mais.", repetiste me.
Fico em silêncio, e cruelmente, acho que respiras de alivio.
Respiras de alívio por me dizeres essa mini frase que compreende um texto tão enorme.
Respiras de alívio porque sabes que colocaste um ponto final e que eu o entenderei.
Respiras de alívio porque me questionas se tens outra solução, e eu depois de uma pausa meio que digo que não.
Respiras de alívio quando argumentasse que não tens alternativa.
Pois...não adianta argumentar. Tens a tua vida e embora eu tenha feito parte dela durante estes 4 anos,como tanta vez me disseste, a tua escolha seria " a tua vida",tal como a tinhas quando nos cruzamos.
Se preferia ter ouvido pessoalmente?Não sei,como te disse não iria alterar nada. Dar-me-ias um abraço, que adoro sim,mas torná-lo numa despedida?Demasiado difícil. Para mim. E sinceramente,lamento o teu tormento dentro de casa,mas também lamento a minha dor. Mais uma cicatriz.
"Convencemo-nos que iria dar certo". Errado na minha opinião quando o dizes. Nós fizemos tudo para dar certo,porque o quisemos. Porque a vontade de estar um com o outro era enorme. Medo e receio sempre existiu. Agora perante esses factos apresentados,digo que entendo o teu medo e respeito a tua decisão.
Respeito-te demasiado para te pedir para não o fazeres.
Respeito-me demasiado para ter de ouvir,uma vez mais," não consigo mais".
Amo-te demasiado para te repetir o quanto estes 4anos significaram dentro de mim.
Amo-te demasiado para te dizer"sim,claro,vamo-nos vendo por ai e claro que nos vamos cumprimentar"...como se isso atenuasse a situação.
Amo-te demasiado para te pedir para IRES lá a casa despedir-te.
Amo-te demasiado para conseguir respirar de alívio por não corrermos mais risco. Como acredito que o faças. Sentir-te-as aliviado. Podes continuar a manter a tua vida. Guardarás a "nossa"...que pelos vistos também é dos outros. Vou descobrir quem foram esses " outros".
Este ainda não será o post final. Não hoje. Não para já. Sinto-me demasiado bloqueada,da mente e do coração, para escrever um final justo para ambas as partes. E justa,para além de fantástica, foi o que sempre fui para ti,e assim quero terminar.
Um dia destes, regresso para escrever o fim.
(A)caso
02/05/2017
16h40
segunda-feira, 17 de abril de 2017
Cheguei do ginásio...
Suada, cansada, de pernas bambas mas nunca tão bambas como tu as deixas...
Apetecia-me... Relaxar...
... Foi o que fiz. Logo te conto os pormenores. Ou mostro..
Temos algo só nosso. Como tu mesmo o disseste hoje.
Temos algo que nem nós conseguimos explicar ao longo destes 4 anos. Fomos construindo um caminho , desde o primeiro dia...
Não te conhecia. Não sabia quem tu eras. Como era possível? Foi logo a tua questão.
"Mau, este arma-se." Pensei de imediato, mas no mesmo segundo o teu riso não me deixou virar costas e continuei na conversa. Cheiravas bem, tinhas ar de beto com camisinha desalinhada já pelo adiantado da hora, tinhas uns olhos escuros mas penetrantes. Falavas a olhar para dentro de mim. Desde o primeiro instante. Hoje pergunto me se quando conheces raparigas és assim, tal e qual, ou se aquela noite teve uma magia. A nossa.
Tinhas umas mãos delicadas mas firmes, seguravas o copo de imperial duma forma característica. Adorei. Acho que nunca te falei nestes pormenores todos.Foste persistente e insistente nessa noite e eu deixei me ir. O beijo repentino mas bastante quente aconteceu ao final da noite , de fugida e de forma arriscada...
"Quem é este homem, meu deus!!"
Fiquei curiosa por mais, mas na altura nem pensei se seria possível ou não, até porque tinha também sabido da "outra parte " de ti e sinceramente nem acreditei muito no que tinha acontecido. Quando me ligaste no dia seguinte deixaste me assustada sim. Estavas também tu perplexo com a noite anterior, mas não me consigo lembrar como as coisas se desenrolaram...Não consigo mesmo...possivelmente continuamos com troca de mensagens e ao fim de semana a vermo-nos na noite.
Até que apanhaste-me à porta de casa, com toda a certeza depois de me teres picado muito (adorava lembrar me de cada palavra...) e fizemos amor pela primeira vez...bem, naquela noite foi sexo. Puro e duro. Já não estava com ninguém à tanto tempo. Sentir os teus beijos intensos. As tuas mãos firmes a subirem pelas minhas pernas. A boca a chegar aos meus mamilos...oh que sensação...borboletas no estômago...Fiquei por cima de ti, lembro me bem...e quando entraste dentro de mim fiquei sem fôlego de tão intenso...e sei disso porque ainda hoje sinto o mesmo...quando estou demasiado excitada e de língua fresca, entras dentro de mim e eu quase que paro de respirar! É incrível, mesmo. Sem explicação. É sentir é não explicar.
As vezes seguintes foram acontecendo. Muitas e muitas vezes. depois começamos a ir para o apartamento. O meu sofá e a minha cama, rapidamente passou a ser nosso! Até aos dias de hoje.
Temos uma relação. Não somos namorados. Não vivemos juntos. Não nos consideramos amantes. Somos o quê? Não sei. Somos duas pessoas que gostamos duma forma muito especial uma da outra. Partilhamos muitas conversas. Muitas dores. Muitos desabafos de aborrecimento, muitas alegrias, cusquices, opiniões... És desde à muito tempo o meu porto de abrigo.
Fazemos muitas vezes sexo. E é tão rebelde. Fazemos muitas vezes amor. E é tão doce.
Trocamos muitas mensagens.Umas doces e que me deixam de lágrima no olhos. Outras picantes e que me fazem ficar molhada.
Estou apaixonada por ti. Já o escrevi uma só vez. Hoje escrevo outra vez. Sei que, à semelhança da outra vez, não vais comentar. E sei que não o disse pessoalmente. É a minha luta interior. E dolorosa que ela é. Pensar em verbalizar torna sempre as coisas mais reais. E por vezes a realidade dói mais do que aquilo que nós queremos ou que julgamos aguentar.
Não alterava muito de tudo o que nos aconteceu. Foi connosco porque tinha de ser assim.
Eu possivelmente não iria tolerar outra pessoa que não fosses tu, não iria ser tão paciente e compreensiva e alterar aspectos em mim que tanto julgava estarem certos. Tu possivelmente não irias manter estes 4 anos com outra pessoa que não fosse eu porque encontrar uma mulher que encaixe na tua vida não é fácil e tu sabes que as mulheres são impacientes e arranjam algumas complicações quando assim o entendem, e não irias tolerar falhas, pressões ou outras situações do género.
Fui crescendo com a nossa convivência. adaptei-me muito, sim. Por ti, mas também porque eu assim o quis. Porque mereces e porque eu também mereço. Porque se isto tudo aconteceu é porque eu consigo lidar com.
Tem dias que não são fáceis.
Tem dias em que me apetece pegar no telefone, sem ter em conta as horas e ligar-te a dizer "preciso de ti. Agora. Vem".
Tem dias em que me sinto tão somente "a outra".
Tem dias em que desespero por um sinal teu.
Tem dias em que os fins de semana passam e eu continuo à tua espera.
Tem dias em que apetece convidar para jantar e beber um bom vinho.
Tem dias em que apetece aparecer com uma prenda, só para ver os teus olhos escuros a brilharem de surpresa.
Tem dias em que apetece pedir para ficares mais um bocadinho.
Tem dias em que sonho que me digas "vou dormir aqui hoje, ok?" .
Tem dias em que me apetece questionar tudo o que fazes e porque fazes assim e não de outra forma.
Tem dias em que te adoro muito . Mas na maioria deles amo-te com todo o meu coração pequenino e apertado.
Tem dias que são demasiado doces e bons.
Tem dias em que choro de alegria ao ler uma mensagem tua mais mimada.
Tem dias em que me sinto demasiado especial por termos a nossa relação.
Tem dias em que estou contigo e queria que o relógio parasse.
Tem dias em que os teus abraços dão-me vida.
Tem dias em que me surpreendes e penso que tudo é possível.
Tem dias em que me sinto tua companheira, tua namorada, tua mulher.
Tem dias que se eternizam para sempre.
Todos os teus desabafos comigo na pior fase que tiveste na tua vida desde que te conheci e que ouvi o teu choro por telefone e nada podia fazer.
As mensagens na fase do meu tratamento. Todos os dias me dizias alguma coisa pela manhã.Todos os dias durante 2 ou 3 meses que durou.
As mensagens da fase hospitalar do pai. Os telefonemas dos meus choros e desabafos. Foste incansável.A mensagem quando fez 1 mês ainda a tenho comigo. Todas as mensagens que envias no dia 14.
A mensagem do dia 14 de Fevereiro e que me fez chorar "pode parecer estranho, mas este dia também é teu."...(Pufff...não sei se porventura tiveste a noção daquilo que escreveste mas foi algo que me fez sentir tão perto de ti. E é tão bom.
As vezes que passas lá em casa para dar um abraço por estar mais em baixo ou quando estou aborrecida contigo.
O primeiro beijo, a nossa primeira vez no carro, a primeira vez no capot, a primeira vez em casa,a primeira vez que me vim muito até ensopar lençóis,
As fotos sexuais e sensuais, os videos, o sair eu sem cuecas, o chegares tu sem boxers.
O apartamento. Estava muito aborrecida, tu sabes. Quando disseste que só comigo fazia sentido porque era assim que tinhas idealizado, pronto, fiquei rendida e arrebatada, confesso. sem teimosias ou orgulho.
Às vezes tenho medo sequer de pensar que me digas as coisas somente para em convenceres. Não acredito nisso. Sei que sou especial para ti. Só não sei de que forma. Agora eu sei que tu és especial para mim. Considero-te o meu companheiro, o meu amigo, o meu mais que tudo com quem eu partilho opiniões e respeito como ser fantástico que és.Preciso de ti. tenho sempre muitas saudades. Se o demonstro tanto como gostaria? Não, sei que não. Tenho medo ainda. Medo de me magoar mais. Medo de não aguentar a pressão e ter de saltar fora. Então tento sempre resguardar uma parte.
Resguardar a parte de não te demonstrar todo o meu mimo.
Resguardar a parte de não te questionar sobre a forma como organizas as tuas coisas / as nossas coisas também.
Resguardar a parte de não te pedir para vires, para estares, para dizeres. Manter me o mais quieta possível no meu canto e esperar que sejas tu a dizer quando, onde, como e porquê.É tão difícil por vezes.
Resguardar a parte de tentar entrar nas tuas rotinas para observar o ser humana que és enquanto homem e pai dedicado. resguardo isso com imenso medo, mas tu não imaginas sequer o dilema que tenho no meu interior.
Resguardar o respeito que sinto por ti para sempre, por te gostar de coração cheio.
Quero-te sempre muito. Quero-te sempre perto de mim. És especial .Somos especiais. Ninguém sabe. E ninguém entenderia. Mas ninguém sabe, portanto não há nada para entender.
Não podemos avançar mais do que aquilo que temos. Avançamos em pequenas grandes coisas mas não subo nenhum patamar que me coloque ao teu lado e essa dor eu tenho de aprender a atenuar. Agora mais do que nunca, porque a sinto agora mais do que alguma vez senti nestes 4 anos...será porque gosto mais? Ou será porque estou mais cansada? Ou será porque estou mais sofrida?
De qualquer das formas, não deixo de te gostar. Com as mesmas borboletas de 4 anos atrás. Com o mesmo brilho e com a mesma tesão. Com a mesma vontade com a saudade ainda mesmo antes de saires e bateres com a porta.
Obrigada meu querido pelos 4 belos anos ao teu lado.
