Mea culpa

Não consigo encontrar a palavra correta...este fim de semana foi doloroso sim....interiormente... Exteriormente felizmente estive linda,radiante e calma para todos aqueles que comigo estiveram...mas contigo é sempre diferente... 

Vês sempre aquela falta de brilho...porque será...tento não ser tão transparente mas não consigo, de todo... Estiveste demasiadamente perto...demasiado acompanhado...demasiado longe e distante... E nessas alturas, o "ser especial", o "ser isto e aquilo" perde o sentido...doí...magoa...mas quando baixamos os olhos percebemos que esta é a realidade. 

A realidade que sabemos, ou melhor que sei, mas que nem sempre vejo! Aliás,tenho quase a certeza que se a visualizasse (a realidade) muitas vezes, já não estaríamos "juntos"...porque seria fazer mal a mim própria e isso de todo não seria viável. 

Quando isto acontece, e como é óbvio pelo menos para mim, fico grande parte da noite acordada...imensas perguntas assombram a minha mente e apertam o coração...não fico assustada, fico simplesmente pensativa... "Que raio ando eu a fazer? Não tenho necessidade nenhuma destas situações. Não sou eu que tenho de me sentir incomodada ou triste. Porque é que me "pego" tanto a quem me dá tão pouco?Não seria melhor terminar com isto tudo o quanto antes?" 

A realidade são mesmo estas coisas que afectam o complicómetro...acho que é normal. Se não existissem seria mais simples sim...mas se calhar as sensações boas não seriam tão intensas...e como se costuma dizer "não se pode ter o melhor dos dois mundos..." lamentavelmente...se bem que alguns pessoas por vezes quase que o conseguem... ;) 

Tudo isto para dizer que quando falamos, o assunto que para mim adquire no momento em que ocorre uma importância tamanha, acaba por perder um pouco a relevância...ou porque já passaram muitos dias, ou porque já falamos em pequenos apontamentos...e penso que nem tu entendes o tamanho do arrombo que isto me causa, sabes porquê? 

Porque, felizmente para mim, sou uma Mulher inteligente que consegue dar a volta por cima depois de uma noite mal dormida e que gosta do que vive e que somente sabe viver com a intensidade que lhe é caracteristica...porque só assim faz sentido para mim!!

 Se essa intensidade me causa dor e tristeza em alguns momentos. Sim é verdade. Se acabo por adormecer algumas noites com os olhos cheios de lágrimas. Sim aconteceu infelizmente por duas vezes.Se fico irritada contigo e a detestar-te por tudo aquilo que nunca prometeste. Sim fico. Se tenho esperança que o amanhã seja diferente e que aconteça algo diferente e melhor. Sim, às vezes.

 ...causas-me isso tudo sim...por isso mesmo é que ganhas um significado especial. Fazes sobressair o que tenho de melhor na maioria das vezes...outras fazes sair a menina mulher triste e revoltada. Mas no fundo com estes dois lados...as coisas continuam...continuo a procurar-te e tu continuas a procurar-me...se calhar és tu que tens o melhor dos dois mundos... 

Ainda assim, não és tu que me fazes mal (antes que perguntes) mas eu que faço mal a mim própria...portanto mea culpa! :) Os momentos serão infinitos até que durem...e isso depende de mim...de ti...e dos dois mundos!  

(A)caso

 20/04/2014

Donna Maria - Quase Perfeito

...Porque me lembrei...e porque gosto quando partilhas pequenos bocadinhos "de ti" comigo.



Kiss

Pensamento noturno

Mais vale o desconforto da verdade do que a comodidade da mentira.

(Existem dias em que estamos mais tolerantes...hoje não é o dia!!!)

...estava aqui a pensar...

Mesmo quando sabemos que não pode acontecer...as coisas acabam por acontecer na mesma...mesmo quando temos todos os cuidados e mais alguns, as coisas acabam por acontecer...o ser humano é falivel, sabes disso não é? Aliás tu foste o primeiro a falhar!!

Tu foste o que já falhaste mais até agora e vens com moralismos a dizer que não pode acontecer!!

Sim, eu sei que não pode acontecer...e pedi desculpa pela parte que me tocou...mas ainda assim continuaste com a tua arrogância quase que a gritar "não estás a perceber, isto não pode acontecer."!!

Sim, eu sei que não pode acontecer. Sim eu sei que não podes perder a tua vida e ser descoberto. Sim eu sei que tens medo que se saiba...porque e depois??

Sim, não estás preparado e sinceramente acho que só pensas mesmo nisso quando sentes os "tintins" apertados...mas deixa me dizer te que sim a culpa foi minha...mas tanto eu como tu, apesar de todos os cuidados e mais alguns, pode correr mal e existir uma falha!!! 

E convem que penses nisso!! Mesmo!!

E não somente que "grites" comigo a plenos pulmões e me jeito de "ameaça" que não pode acontecer!!

Foda-se...eu sei que não deveria acontecer...não preciso que me digas...ou pensas que é por gritares e dizeres asneiras que me vais intimidar e que com isso não vou cometer falhas??!! Não fiz de propósito!!

Não me venhas mais vez nenhuma com o discurso de "estava para nem te ligar"...e depois ouves o que não queres e ficas lixado...como se a culpa de te responder assim fosse minha!! Tu pedes. Tu "ameaças". Já não é a primeira vez e a tua reacção é sempre a mesma!

Pânico! Medo!Pavor.

E sinceramente não quero causar isso, por mais errado que tudo isto seja.

Não tenho necessidade que grites comigo. Não tenho necessidade de te ouvir dizer com aspereza "respostas de merda"!!

Sim, uma resposta de merda, para uma atitude de merda. A tua.

Admite que a possibilidade existe. Admite que tens medo e ficas a bater mal.Admite para ti mesmo, não venhas descarregar em cima de mim porque eu estive sempre deste lado a pedir desculpa quando achei que devia e quando sei que o erro foi meu.

Sabes do que tenho pena e medo, porque no fundo é mesmo o que acho que vai acontecer...

Poderá haver um dia em que uma falha seja fatal...e ai tu vais atirar me o peso dessa falha à cara...porque NUNCA mas NUNCA consegues conversar moderadamente sobre este assunto ou esta possibilidade.Só mandas à cara as falhas, os erros. Como se tu fosses o 200% correto.

...e se isso acontecer...e eu irei levar com as culpas...e irei detestar-te...como detestei hoje a tua maneira de falar...e como detestei das outras vezes que o fizeste...

Estás até quereres. "Assumes" ( para nós claro) até o quereres. Agora não descarregas mais em mim porque não o irei aceitar.

A "culpa", se é que se poderá chamar culpa, será sempre dos dois...convém que tenhas isso em mente.