Cheguei do ginásio...
Suada, cansada, de pernas bambas mas nunca tão bambas como tu as deixas...
Apetecia-me... Relaxar...
... Foi o que fiz.  Logo te conto os pormenores.  Ou mostro..

(A) caso
17/04/2017
23:17

Quatro

Temos algo só nosso. Como tu mesmo o disseste hoje.

Temos algo que nem nós conseguimos explicar ao longo destes 4 anos. Fomos construindo um caminho , desde o primeiro dia...

Não te conhecia. Não sabia quem tu eras. Como era possível? Foi logo a tua questão. 

"Mau, este arma-se." Pensei de imediato, mas no mesmo segundo o teu riso não me deixou virar costas e continuei na conversa. Cheiravas bem, tinhas ar de beto com camisinha desalinhada já pelo adiantado da hora, tinhas uns olhos escuros mas penetrantes. Falavas a olhar para dentro de mim. Desde o primeiro instante. Hoje pergunto me se quando conheces raparigas és assim, tal e qual, ou se aquela noite teve uma magia. A nossa.

Tinhas umas mãos delicadas mas firmes, seguravas o copo de imperial duma forma característica. Adorei. Acho que nunca te falei nestes pormenores todos.Foste persistente e insistente nessa noite e eu deixei me ir. O beijo repentino mas bastante quente aconteceu ao final da noite , de fugida e de forma arriscada...

"Quem é este homem, meu deus!!"

 Fiquei curiosa por mais, mas na altura nem pensei se seria possível ou não, até porque tinha também sabido da "outra parte " de ti e sinceramente nem acreditei muito no que tinha acontecido. Quando me ligaste no dia seguinte deixaste me assustada sim. Estavas também tu perplexo com a noite anterior, mas não me consigo lembrar como as coisas se desenrolaram...Não consigo mesmo...possivelmente continuamos com troca de mensagens e ao fim de semana a vermo-nos na noite.

Até que apanhaste-me à porta de casa, com toda a certeza depois de me teres picado muito (adorava lembrar me de cada palavra...) e fizemos amor pela primeira vez...bem, naquela noite foi sexo. Puro e duro. Já não estava com ninguém à tanto tempo. Sentir os teus beijos intensos. As tuas mãos firmes a subirem pelas minhas pernas. A boca a chegar aos meus mamilos...oh que sensação...borboletas no estômago...Fiquei por cima de ti, lembro me bem...e quando entraste dentro de mim fiquei sem fôlego de tão intenso...e sei disso porque ainda hoje sinto o mesmo...quando estou demasiado excitada e de língua fresca, entras dentro de mim e eu quase que paro de respirar! É incrível, mesmo. Sem explicação. É sentir é não explicar.

As vezes seguintes foram acontecendo. Muitas e muitas vezes. depois começamos a ir para o apartamento. O meu sofá e a minha cama, rapidamente passou a ser nosso! Até aos dias de hoje.

Temos uma relação. Não somos namorados. Não vivemos juntos. Não nos consideramos amantes. Somos o quê? Não sei. Somos duas pessoas que gostamos duma forma muito especial uma da outra. Partilhamos muitas conversas. Muitas dores. Muitos desabafos de aborrecimento, muitas alegrias, cusquices, opiniões... És desde à muito tempo o meu porto de abrigo. 

Fazemos muitas vezes sexo. E é tão rebelde. Fazemos muitas vezes amor. E é tão doce.

Trocamos muitas mensagens.Umas doces e que me deixam de lágrima no olhos. Outras picantes e que me fazem ficar molhada.

Estou apaixonada por ti. Já o escrevi uma só vez. Hoje escrevo outra vez. Sei que, à semelhança da outra vez, não vais comentar. E sei que não o disse pessoalmente. É a minha luta interior. E dolorosa que ela é. Pensar em verbalizar torna sempre as coisas mais reais. E por vezes a realidade dói mais do que aquilo que nós queremos ou que julgamos aguentar.

Não alterava muito de tudo o que nos aconteceu. Foi connosco porque tinha de ser assim.

Eu possivelmente não iria tolerar outra pessoa que não fosses tu, não iria ser tão paciente e compreensiva e alterar aspectos em mim que tanto julgava estarem certos. Tu possivelmente não irias manter estes 4 anos com outra pessoa que não fosse eu porque encontrar uma mulher que encaixe na tua vida não é fácil e tu sabes que as mulheres são impacientes e arranjam algumas complicações quando assim o entendem, e não irias tolerar falhas, pressões ou outras situações do género.

Fui crescendo com a nossa convivência. adaptei-me muito, sim. Por ti, mas também porque eu assim o quis. Porque mereces e porque eu também mereço. Porque se isto tudo aconteceu é porque eu consigo lidar com.

Tem dias que não são fáceis. 

Tem dias em que me apetece pegar no telefone, sem ter em conta as horas e ligar-te a dizer "preciso de ti. Agora. Vem".

Tem dias em que me sinto tão somente "a outra".

Tem dias em que desespero por um sinal teu.

Tem dias em que os fins de semana passam e eu continuo à tua espera.

Tem dias em que apetece convidar para jantar e beber um bom vinho.

Tem dias em que apetece aparecer com uma prenda, só para ver os teus olhos escuros a brilharem de surpresa.

Tem dias em que apetece pedir para ficares mais um bocadinho.

Tem dias em que sonho que me digas "vou dormir aqui hoje, ok?" .

Tem dias em que me apetece questionar tudo o que fazes e porque fazes assim e não de outra forma.

Tem dias em que te adoro muito . Mas na maioria deles amo-te com todo o meu coração pequenino e apertado.

Tem dias que são demasiado doces e bons.

Tem dias em que choro de alegria ao ler uma mensagem tua mais mimada.

Tem dias em que me sinto demasiado especial por termos a nossa relação.

Tem dias em que estou contigo e queria que o relógio parasse.

Tem dias em que os teus abraços dão-me vida.

Tem dias em que me surpreendes e penso que tudo é possível.

Tem dias em que me sinto tua companheira, tua namorada, tua mulher.

Tem dias que se eternizam para sempre.

Todos os teus desabafos comigo na pior fase que tiveste na tua vida desde que te conheci e que ouvi o teu choro por telefone e nada podia fazer.

As mensagens na fase do meu tratamento. Todos os dias me dizias alguma coisa pela manhã.Todos os dias durante 2 ou 3 meses que durou.

As mensagens da fase hospitalar do pai. Os telefonemas dos meus choros e desabafos. Foste incansável.A mensagem quando fez 1 mês ainda a tenho comigo. Todas as mensagens que envias no dia 14.

A mensagem do dia 14 de Fevereiro e que me fez chorar "pode parecer estranho, mas este dia também é teu."...(Pufff...não sei se porventura tiveste a noção daquilo que escreveste mas foi algo que me fez sentir tão perto de ti. E é tão bom.

As vezes que passas lá em casa para dar um abraço por estar mais em baixo ou quando estou aborrecida contigo.

O primeiro beijo, a nossa primeira vez no carro, a primeira vez no capot, a primeira vez em casa,a primeira vez que me vim muito até ensopar lençóis, 

As fotos sexuais e sensuais, os videos, o sair eu sem cuecas, o chegares tu sem boxers.

O apartamento. Estava muito aborrecida, tu sabes. Quando disseste que só comigo fazia sentido porque era assim que tinhas idealizado, pronto, fiquei rendida e arrebatada, confesso. sem teimosias ou orgulho.

Às vezes tenho medo sequer de pensar  que me digas as coisas somente para em convenceres. Não acredito nisso. Sei que sou especial para ti. Só não sei de que forma. Agora eu sei que  tu és especial para mim. Considero-te o meu companheiro, o meu amigo, o meu mais que tudo com quem eu partilho opiniões e respeito como ser fantástico que és.Preciso de ti. tenho sempre muitas saudades. Se o demonstro tanto como gostaria? Não, sei que não. Tenho medo ainda. Medo de me magoar mais. Medo de não aguentar a pressão e ter de saltar fora. Então tento sempre resguardar uma parte. 

Resguardar a parte de não te demonstrar todo o meu mimo.

Resguardar a parte de não te questionar sobre a forma como organizas as tuas coisas / as nossas coisas também.

Resguardar a parte de não te pedir para vires, para estares, para dizeres. Manter me o mais quieta possível no meu canto e esperar que sejas tu a dizer quando, onde, como e porquê.É tão difícil por vezes.

Resguardar a parte de tentar entrar nas tuas rotinas para observar o ser humana que és enquanto homem e pai dedicado. resguardo isso com imenso medo, mas tu não imaginas sequer o dilema que tenho no meu interior.

Resguardar o respeito que sinto por ti para sempre, por te gostar de coração cheio.

Quero-te sempre muito. Quero-te sempre perto de mim. És especial .Somos especiais. Ninguém sabe. E ninguém entenderia. Mas ninguém sabe, portanto não há nada para entender.

Não podemos avançar mais do que aquilo que temos. Avançamos em pequenas grandes coisas mas não subo nenhum patamar que me coloque ao teu lado e essa dor eu tenho de aprender a atenuar. Agora mais do que nunca, porque a sinto agora mais do que alguma vez senti nestes 4 anos...será porque gosto mais? Ou será porque estou mais cansada? Ou será porque estou mais sofrida?

De qualquer das formas, não deixo de te gostar. Com as mesmas borboletas de 4 anos atrás. Com o mesmo brilho e com a mesma tesão. Com a mesma vontade com a saudade ainda mesmo antes de saires e bateres com a porta.

Obrigada meu querido pelos 4 belos anos ao teu lado.

Adoro-te de paixão.

(A)caso

11/04/2017