Votos para 2014...

...Deixo-te em 2013 com um sabor a "para sempre"...e seriam esses os melhores votos para 2014...

Por momentos sabes a para sempre...sabes-me até aos ossos, como diria um autor que gosto imenso...estes são só meus votos "escondidos", íntimos e extremamente pessoais para 2014...um dos votos para 2014 como é óbvio... 

Não seria sincera e verdadeira comigo própria se não o dissesse ou escrevesse, se não o tornasse um desejo e não tão somente um escasso pensamento! Fazes parte sim dos meus desejos para o próximo ano...e não penso somente na relação, nos momentos e nessas coisas todas que temos...mesmo que isso deixe de existir por qualquer razão , desejo na mesma que continues a fazer parte do rol de pessoas especiais...e no fundo tenho quase a certeza de que farás sempre. Já adquiriste um lugar especial aqui no meu coração...e sei guardar e estimar e acarinhar quem me é especial e quem me faz bem...

Desejo que o próximo ano seja "O" ano com tudo aquilo que mais desejares concretizar...que concretizes desafios e sucessos profissionais pois tem todo o potencial para isso, que continues a ser o Amigo daqueles que te são próximos...o Pai extremoso e atento que pareces ser...o Homem coerente e ponderado com a auto- estima ao mais alto nível, como tu tão bem sabes...

Que sorrias em 2014...muito !

Que lutes e ganhes!Sempre!

Que ames e sejas amado!

Que saibas dar mas que também consigas retribuir!

Que escolhas caminhos e que acertes certeiramente no trilho!

 Que sejas tu próprio, com tudo o que isso traga...que respondas pelos teus atos e argumentes pelas tuas decisões.

Se puder partilhar contigo algumas destas coisas...mais do que excelente...

Se não acontecer...acredita que fico imensamente Feliz por ti...do fundo do coração pois é isso mesmo que te desejo...que sejas Feliz!! Sempre!

No que quer que faças, no que quer que ganhes, que aconteça , que escolhas, que vivas!

Portanto meu querido, que este novo ano que traga tudo aquilo que ainda não alcançaste anteriormente...que não tenhas medo pois és um Homem guerreiro, conquistador...e muito sensual!! ;)

Que 2014 seja o teu ano...o meu ano...o nosso ano...e daqueles que nos são próximos! :)

Beijo enorme e um xi bem apertado

(A)caso

31/12/2013

(A)casos infelizes...

...Acabámos de falar ao telefone e preciso urgentemente de colocar os pensamentos (ou alguma coisa deles) por escrito, para ver se o coração deixa de estar tão apertado e a cabeça tão baralhada...

 A verdade é que doeu demais...naquele sábado doeu mais do que era habitual, doeu como nunca tinha doido...sei que o facto de termos estado juntos à tarde mexeu comigo sim, da forma que foi...e o facto de à noite deparar-me contigo sem estares só...fiquei sem chão. Se não tivesse ninguém a ver tinha chorado como uma bebe e odeio aperceber-me disso... 

Odeio sentir que novamente alguém me faz chorar!! Não consigo lidar com isso e a melhor forma de o atenuar foi o que viste...não uma mulher vulgar, não concordo com isso! Viste sim uma mulher ferida, dorida, a sentir-se amachucada e danada e revoltada e desiludida porque somente quando te vê acompanhado tem a real noção do puzzle em que está metida e que por mais que oiça de ti que gostas e que te preocupas é sempre diferente...sempre!! 

E a solução foi essa mesma que observaste...o "estravazar" da revolta...um grito em silêncio manifestado em dança, sorrisos, conversas...tudo para evitar pensar na situação no seu todo. Tudo para evitar fugir e virar costas porque como tu dizes "não fazia sentido"! Mas sim, o que observaste não era eu...era a miúda rebelde que para não sofrer nem muito mesmo pensar que possa vir a sofrer, esconde-se na sua carapaça...e deixa sobressair uma boa disposição fictícia... 

Sim diverti-me, distrai-me do foco que eras tu...tentei abstrair-me no meio de conversas que sinceramente não estava sequer focada em ouvir ou comentar... Também não gostei de reagir assim, mas também fugir era denunciar o quanto tinha ficado sentida e não queria fazer isso...mas também foi difícil para mim naquele espaço de tempo conseguir lidar com o facto de me sentir tão "tocada"...eu pensava para mim "ignora o óbvio, mantém a tua postura, como sabes e como tens feito sempre, amanhã será outro dia"...mas quando o coração começava a ficar acelerado tinha de me mexer, tinha de percorrer espaço, distrair-me...acho que não entendes a reação e também não me parece que a consiga explicar bem...mas tento, até para me entender melhor. 

Aqui à uns tempos disseste-me que estava demasiado agarrada a ti...não quero pensar que isso possa ser possível. No momento não era esse o facto...presentemente quero acreditar e convencer-me de que também não será...Isso não pode acontecer pois tenho a noção de que a dor será ainda mais forte e assim sendo, a reação naquela noite foi somente para fugir destes pensamentos todos...o medo levou-me a estar de maneira diferente... 

Será que estou apaixonada? Mas porque raio fico assim tão afetada? Já sei que isto pode sempre acontecer, porque não controlo estas lágrimas que teimam em sair? 

Perguntas como estas assustam.Assustam-me.E devem assustar-te a ti quando te aperceberes delas em mim. E não pretendo isso porque sei que a nossa ligação não tem espaço para essas questões. Aliás sempre deixaste bem claro que se me apaixonasse, o mais certo seria o fim à vista...e reafirmo o que te disse na altura, ainda que o sinta em mim, claro que te irei dizer, mesmo sabendo a conclusão. Mas para isso preciso de ter essa certeza dentro de mim. 

Naquela noite bastantes dúvidas se levantaram mas não conclui nada. Se estarei ou não apaixonada e se essa noite foi o reflexo disso mesmo? Não sei...mas sei que não vou deixar que se repita. Isso não e aprendemos com os erros sim, e as nossas atitudes servem sempre para melhorarmos a nossa postura. 

Pretendo olhar para ti e esboçar um sorriso, independentemente de estares acompanhado ou não. Sei que não o tenho conseguido fazer. Mas vou conseguir. 

Porque quero. Porque acho que assim é que tem de ser. Porque assim é que é o correto. Porque tu não tens culpa. Mas eu também não tenho. Porque não gosto que me vejas assim e porque eu própria não gosto de me sentir assim...

 Lamento a situação e lamento mais ainda não ter conseguido sair dela com atitude.Nem parecem coisas minhas. Mas com toda a certeza não se irá repetir, isso sei. 

 (A)caso
30/12/2013

Ha certas coisas que nao se deve dar valor...ganham uma importancia que na verdade nao merecem...

O sonho...

" Mal subimos no elevador encostaste-me ao espelho com ar provocatório e meteste a tua mão a deslizar pela minha perna acima enquanto o meu joelho tentava fazer pressão nas tuas calças, em direção ao teu sexo...

Quando tocaste nos meus boxers rendados pretos, sentiste-me ligeiramente molhada..."já assim?" perguntaste tu com tom demasiadamente picante..."Ainda não viste nada...é só o inicio!" respondi eu, desejando rapidamente ver-me livre de toda aquela roupa...

Mal passamos a porta, os beijos foram inevitáveis...trincaste a ponta da minha língua até eu largar um longo "ai"...puxaste-me a cabeça para trás agarrando com força o meu cabelo enquanto a tua boca deslizava pelo meu pescoço e a língua rodopiava pelo mesmo sítio...

Meti as minhas mãos no teu sexo...hummm...senti-o em toda a sua rigidez...desapertei o cinto das tuas calças e rapidamente as minhas pequenas mãos entraram nos teus boxers...em movimentos inicialmente carinhosos mas com o calor do corpo e dos gemidos depressa passam a picantes , rápidos e apertados...

Ficamos nus...voaram as roupas por tudo quanto era chão...as tuas mãos aderiram calorosamente ao meu peito e os dedos apertaram os meus mamilos até me contorcer de prazer...viraste-me de costas para ti, senti o teu tronco nas minhas costas, as tuas mãos uma estava no meu cabelo a puxar-me a cabeça para trás e ligeiramente para o lado, a outra deslizava decidida pelo meu rabo...ao mesmo tempo que passavas os dedos pelo meu sexo e os mesmos saiam molhados...deslizavas subtilmente com eles para o meu rabo...

Sussurravas o quanto me querias penetrar e entrar dentro de mim..."obrigaste-me " a agachar um pouco mais e colocando uma das mãos na minha cintura, entraste dentro de mim...no meu rabo, com toda a tua tesão e excitação...

Fazendo força na minha cintura com as tuas mãos levando o meu corpo de encontro ao teu sexo, sentia-te tão perto de mim...sentia-me louca de prazer e só te pedia para não parares...

Desceste por mim abaixo e senti a tua língua no meu sexo...os gemidos soaram mais alto, a minha barriga desaparece pois a excitação é tamanha que contenho a respiração até quase perder o folego...

"Estou toda aberta para ti, meu querido...faz-me vir na tua boca...isso...não pares..." digo-te eu, arfando...

E atinjo o pico rapidamente...venho-me na tua boca sem limites...

"Já te vieste minha querida? É bom, gostas?" perguntas tu empurrando a minha cabeça para o teu sexo...

Estás excitado por eu me ter vindo e ficas ainda mais excitado enquanto engulo o teu sexo e olho diretamente para ti...com movimentos circulares inicialmente, depois dentro e fora repetidamente....até estares quase...e chamares-me novamente até ti...

Fico em cima de ti...e peço-te para te vires ao mesmo tempo que eu...em cima de ti tenho uma plena visão de ti todo...o teu tronco forte onde adoro passar as minhas mãos e enfiar os meus dedinhos nos teus pêlos...a tua cara e expressão de vontade e querer...de gozo e excitação...o teu sexo a entrar e sair dentro de mim vezes sem conta, cada vez mais rijo e maior...

Quero-te todo...esta noite quero que me fodas...como só tu sabes e como só eu gosto...

"Minha querida, vou-me vir..." "Eu também..."

"Sim vem...isso...não pares...ahhhgggrr...huummm...."

Enclino-me para ti...beijo-te lentamente e uma das minhas mãos passa pela tua cara, a outra já está a deslizar pela tua barriga, a rodopiar os dedos pelas virilhas...encaixo-me em ti ...e assim ficamos...

"Bom dia...dormiste bem meu querido?"

Olho para o lado e somente tenho o telefone a despertar sonoramente...esfrego os olhos e não te encontro...

O que resta dessa noite é o meu sexo ligeiramente a palpitar e molhado...

...Sonhei contigo ...e pareceu tão real...

(A)caso

22/09/2013

Pensamentos soltos de fim de semana

Foi um longo fim de semana para nós...ou pelo menos para mim...

Hoje é domingo, já tarde...ao domingo é sempre dificil pegar no sono e então cá fica mais uma linha de pensamentos...

Ligaste-me ao fim da noite...gosto quando o fazes...não sei se sentes saudades na verdade ou vontade de falarmos um bocadinho, ou se é uma reação correta de acordo com a tua maneira de ser...o dizeres algo depois de estarmos...mas gosto de pensar que será a vontade a falar mais alto, até porque nunca questionei se ligas ou não nem sequer pedi para ligares...mas gosto de ver o teu nome no meu telefone...

Por pouco este teria sido o fim de semana "X"...aquele em que poderias ter dormido ao meu lado...mas se não foi ainda desta é porque não tinha de ser o tal e, como disse, esperemos que haja outra oportunidade...mas às vezes é tanta coisa a acontecer ao mesmo tempo que não consigo tratar de tudo...:(

Mas ainda assim tivemos direito a algumas horas de descontração...

A sexta feira foi uma noite diferente de todas até então...

Primeiro nem sequer estava a contar em ver-te para não criar expectativas...apareceste, ainda bem! Lindo! Estavas lindo sim...adoro mesmo ver-te de camisa branca...ficas super sensual, excita-me olhar para ti...ver os teus olhos escuros e brilhantes a contrastar com o branco da camisa! Depois estavas bem disposto e muito sorridente...gosto de te ver assim. 

Gosto de sentir  o teu toque quando nos cruzamos na noite, ou quando queremos passar para um outro lado...delicadamente e disfarçadamente gosto do teu toque!

Acabámos por nos encontrar depois ao fim da noite e...apesar de te achar com álcool, não imaginaria sequer o resultado da noite :)

Tinha muita vontade de te despir sim...colar o meu corpo frio debaixo do cobertor e junto ao teu...estavas com um olhar bastante maroto, algo pornográfico (atrevo-me a dizer)...mas há noites em que me dá "pica" que estejas assim...

Só não foi bom o facto de não termos conseguido que atingisses o pico máximo...ou seja...não te vieste!!! :( 

E sinceramente não me lembro da última vez que isso me aconteceu...estavas tão mas tão dificil...e eu estava k.o...esgotada!! Dizias tu "fraquinha"...gostas de me picar mas nesta noite não funcionou...pela primeira vez... para ti. Para mim funcionou como sempre aliás...mas ao teu nível não e depois o problema é que começa a ser dificil mantermos a cabeça a funcionar pois começam a entrar questões como....não está a ter prazer...está a pensar em outra coisa...está farto...ou enjoada...já não quer mais ...ainda ontem tivemos juntos e hoje novamente...será disso?! 

Questões como estas começam a divagar pela nossa cabeça e mesmo que estejamos no pico do prazer , o facto de sentir que tu não estás lá...deixa ali as coisas a meio...e acaba por não funcionar na plenitude...

Mas ainda assim conseguiste excitar-me na mesma...com coisas que somente me apercebo quando estou perdida nos meus pensamentos "pós momento "...

Gemeste mais do que normal pois costumo ser eu a senhora dos gemidos, mas desta vez, mais para o final ( depois dos meus e depois de eu já nem sequer conseguir gemer de tanto calor e exaustão) foste tu...esticado no sofá, comigo em cima de ti, a tua cabeça mais uma vez de lado e gemeias, sentia a tua pressão no teu sexo dentro de mim por algumas vezes e nessas alturas gemias sim...e isso excita-me...

Empurrares-me para meter o teu sexo na minha boca, excita-me...excita-me quando me pedes...quando sei que queres...

Sentia um calor desmesurado, porque ao mesmo tempo excitava-me com os teus movimentos e depois irritava-me por não te vires...porque queria que sentisses como eu, tal como eu, ao mesmo tempo que eu...mas desta vez foi impossível...

Se calhar não te consigo excitar tanto quanto tu a mim...às vezes penso isso mas como sempre tinha corrido bem...não levei esses pensamentos muito a sério...óbvio que depois disto um apessoa pensa...mas na verdade também sei que nos homens o álcool por vezes é um grande (enorme) fator inibidor e foi o que aconteceu...

Para mim excitas-me sempre...estou sempre a escrever isto mas é o que sinto e preciso de o expressar para clarificar os pensamentos...excitas-me quando me empurras para o teu sexo, para colocar a minha boca nele...gosto que me peças, gosto de sentir que o queres! Excita-me ouvir-te gemer quando te estás a vir enquanto olhas para o lado e fechas os olhos...excita-me sentir-te no meu rabo...sentir-te penetrá-lo e sussurrares-me que o adoras! Excita-me imenso e gosto quando o fazemos...ao contrário do que algumas mulheres dizem, contigo não é doloroso, mas sim apetecível...demais!E sei que também sentes prazer nisso...

...Mas ainda assim no meio de tanta excitação , nesta noite não foste ao até ao fim...acabamos encaixadinhos no sofá até de madrugada...chamei-te a dizer que ias adormecer mas tu não ligaste nada e só fazias pequeninos gemidos super amorosos...tinha o meu braço envolto no teu pescoço e tu encaixaste te nele...e eu meti a minha cabeçita encaixada entre a curva do teu ombro e o pescoço...estava tão confortável...

Mas...assim que acordaste...voltou a realidade...porque não te chamei? Porque tentei e não podia fazer de outra forma...e porque também peguei no sono...e também ainda não era assim tão tarde...

Acho que nem sequer tinhas a noção de onde estavas...era  o resto do álcool e o sono...tudo junto deu no resultado de te vestires enquanto o diabo esfrega um olho e saires...não gostei.Detestei.

No entanto...regra geral...mais uma vez deixaste-me com um sorriso no rosto.E o corpo dorido!! 

Mazelas imensas posteriores ao momento maravilhoso...um sofá sarapintado,mais uma vez, e um dedinho do pé com uma ferida que me dói imenso ao andar...tal foi a fricção no sofá...

Somos incríveis juntos...gosto dos nossos momentos e de tudo aquilo que fazemos juntos...o enroscar, o dormitar, o rir e conversar, o desconversar...gosto de ti perto de mim...deixas-me carente e excitas-me ao mesmo tempo!!

Desejo-te mesmo antes de saíres aquela porta fora...sempre. E não me sinto triste com isso. 

Fico Feliz.

Sempre.

(A)caso

21/12/2013

...Mel

...Hoje estou muito mel...demasiado mel...tão mel que apeteceu-me vir aqui despejá-lo momentaneamente, ver se acalmo o espirito...

Estivemos juntos ontem...na verdade pensava qu enão irias sair de casa para ir ter ao apartamento...mas enganei-me...foste!

E tinha muitas saudades tuas...mas ontem eram umas saudades diferentes. Penso qu edeves ter notado mas ainda assim és subtil e não comentas...ontem tinha saudades do teu abraço quente, de ti por inteiro mas numa sintonia calma de corpos fundidos...ontem não queria fazer sexo...queria fazer amor...balancear o meu corpo na sintonia do teu e sentir-te durante horas...ontem teria sido capaz de te sentir dentro de mim durante horas sem me vir...e penso que secalhar notaste isso...estava mais desligada da parte carnal e sexual...

Estava mais mimenta...ou pelo menos sentia-me assim...e quando estou assim gosto que te venhas ao mesmo tempo que eu...não me perguntes porquê mas gosto...parece que te sinto mais perto, atingir o pico da tesão ao mesmo tempo que tu faz-me sentir uma proximidade saborosa...

Apetece-me beijar-te sem parar, dar mimos e passar as mão delicadamente por cada pêlo teu...gosto do teu ar despenteado ao meu aldo...faz-me rir e sorrir...ontem também estavas carinhoso...os beijinhos no meu corpo quando nos viemos da primeira vez foram deliciosos...colares o teu tronco nas minhas costas, percorrê-las até ao fim da linha...sentir-te nas minhas nádegas...sentir a tua lingua...o teu sexo inchado de prazer...hummm...só de recordar fico com borboletas na barriga...e o sexo começa novamente a latejar...

...Hoje é daqueles dias em que acordo e fico com medo...fico com medo de me sentir apaixonada! A sério...é um desses dias. A sorte, felizmente, é que me sinto tranquila. Uma tranquilidade que até me parece estranha...demasiadamente calma ...a relembrar conversas e gestos...e nestes dias sinto medo por mim...pelo coração...mas sei que ao fim do dia já irá passar e esse medo irá pelo mesmo caminho de onde veio!

(Espero!)

...Hoje é daqueles dias em que ao acordar  queria estender a mão e tocar em ti...tipo à filme!! :)

(Estou doida, bolas!!) 

Ir tomar um belo banho quente contigo, fazermos amor e enfiramo-nos novamente no quentinho dos lençois até anoitecer...

...Hoje o mel deu-me para isto...podia dar para pior!!

;)

(A)caso

20/12/2013

Gosto em ti...

O sorriso!

Gosto de te ver sorrir...porque quando sorris levantas um pouco a cabeça e viras assim meio de lado...um sorriso à beto com a mania mas acho engraçado...

O olhar!

Gosto do castanho escuro dos teus olhos fixos na observação de tudo e mais alguma coisa...e ficam pequeninos quando mandas uma gargalhada e a seguir dizes "isso não faz sentido nenhum!"...

As mãos!

Gosto das linhas torneadas das tuas mãos, os teus dedos finos e compridos...sempre com um toque suave e carinhoso...

Os pés!

Gosto do teu pé comprido e grande, mas fino por cima e a notar-se as veias...adoro!

O estilo!

Gosto de te ver de blazer...marca inédita em ti...e com cachecol ficas imensamente sensual...

Gosto de te ver de calça de ganga, onde não se nota o rabo...mas quando as tiras...hummm...é tão bom colocar as minhas mãos nele...

Gosto quando estás nos copos e decides tirar o blazer e arregaçar as mangas da camisa...denotar os teus braços delineados dá-te ainda mais charme...

Gosto de ver o teu calcanhar no ar quando estás distraido na conversa com alguém...abres ligeiramente a perna para o lado, joelho semi subido e calcanhar no ar...

As palavras!

Gosto de certas palavras e expressões na tua boca, a sonoridade que provocam vindas de ti...palavras como "fantástica", maravilhosa","gosto disso", "isso não faz sentido nenhum", "não achas", " o que te parece"...pequenos vocábulos que me acostumaste a ouvir e consigo ouvir-te tal e qual agora mesmo sem estares aqui a dizê-los...ou então simplesmente quando soletras o meu nome...gosto de o ouvir na tua boca...

Os desabafos!

Gosto quando os tens comigo...sei que não são muitos pois és demasiado "privado" com as tuas coisas...também não insisto e pensoq ue não sou de fazer de fazer perguntas. Gosto de te deixar decidir o que apetece dizer ou desabafar ou contar e o que não dizes. Mas gosto sempre de te ouvir...

As piadas!

Gosto do teu sentido de humor ...por vezes em tom de ironia ou sarcasmo, outras vezes brincadeira pura e ainda outras vezes o picar ligeiro em prol de veres a capacidade de resposta do outro lado...

A inteligência!

Gosto de saber e sentir que és um homem inteligente e que não o escondes nem negas...

A auto-estima!

Gosto do teu ego valorizado...gosto de o alimentar em ti também...

A coerência!

Gosto do nexo do teu discurso e poder de argumentação...mantens uma visão bastante abrangente...és um visionário como te "intitulas"...ainda assim gosto disso. Permites deixar espaço para reflexão individual mas subtilmente expões a tua opinião e visão do momento e das coisas...

Também há coisas das quais não gosto, mas hoje, agora só me apetece falar e visualizar em ti o que gosto...o que me faz tremer e sorrir...
:)

(A)caso

03/11/2013

Quente...

Esta noite sonhei contigo...acordei pela manhã e sentia-me húmida...é boa a  sensação ainda que não estejas ao meu lado...mas acordar com essa "humidez" pela manhã faz-me andar todo o dia contigo no pensamento...e lá está...terminou o dia e preciso de colocar no papel alguma coisa...

És um bom amante! És bom na cama, ou melhor... no sofá, no banco do carro, no chão,em pé...na cama propriamente dito ainda não sei...mas já tenho poucas dúvidas.

Consegues ser intenso quando menos se espera. Gosto de te sentir "agressivo" com peso e medida e perderes o ar de "menino bem", de "menino beto" que não diz disparates nem faz coisas "porcas"!

Gosto de ver o teu olhar de desejo tal qual um felino à procura da sua presa. Gosto das palavras que soltas enquanto eu gemo perante o que me dizes e fazes...a tua boca em cada minha curva...a tua língua ao sabor dos meus mamilos...e no meu sexo...hummm...deliciosamente bom. Deliciosamente excitante.

Adoro quando me fazes subir para cima de ti e sentir o teu sexo excitado ao mesmo tempo que a tua respiração começa a ficar mais ofegante.

Sentir o teu corpo nu e quente ao mesmo tempo que excitado, faz-me excitar também...faz-me querer-te imediatamente dentro de mim. Quando isso acontece já toda eu me sinto a escorrer por ti abaixo, já toda eu está com calor, excessivamente quente, a contorcer-me de prazer em cima de ti.

Não houve uma única vez em que não tivesse o prazer na totalidade contigo. Por vezes, ou na maioria das vezes, mais do que uma vez..."Minha querida, gostas? Gostas assim?" Costumas tu perguntar por vezes...adoro a comunicação que mantemos...aguça ainda mais a vontade...espevita ainda mais o desejo.

Gosto de te ver por baixo de mim, a engolires os meus dedos na tua boca enquanto fazemos movimentos excitantes com o resto do corpo. Gosto de ver a tua posição lateral e de olhos fechados quando estás por baixo de mim e atinges o ponto máximo do prazer. Gosto de sentir o teu sexo a atingir o ponto máximo de excitação...dentro de mim...dentro da minha boca.Gosto de ver o teu pé esquerdo a ficar contorcido quando te vens na minha boca, enquanto tanto afagas como agarras grosseiramente o meu cabelo...como se tivesses a dizer "não pares". Gosto de sentir a tua excitação quando "pedes" para me penetrar por trás. Adoro sentir-te assim e sabemos de antemão que nem sempre essa prática sexual é bem encarada ou se consegue levar a um ponto máximo...connosco não. Imediatamente com o olhar transparecemos um querer forte e contínuo...os movimentos implicam o não querer parar, o querer mais e com mais força e com mais intensidade.

E é isso mesmo que fazemos. Não paramos. não deixamos o prazer a meio. É bom demais. Mesmo. Sabe bem, funciona bem. Encaixa bem. Sem tabus e sem limites.

E no fim...no fim existe a pausa dos corpos ainda encaixados de qualquer maneira. A pausa da respiração ofegante e o suor de dois corpos exaustos e rendidos ao prazer. A pausa dos beijos lentos e meigos e carinhosos e sensuais...a pausa do toque das mãos suavemente pelas costas um do outro, aninhados debaixo das mantas... 

E no fim...na hora de ir embora...existe a hora do beijo já com saudades...o beijo do "gostava que ficasses mas não posso dizer nem pedir"...o beijo a pedir rapidamente um próximo beijo e uma próxima vez...

És viciante. Fazer amor contigo é viciante. Ficava contigo um dia inteiro a rebolar na cama. A fazer amor e a olhar para ti. Gosto disso e sinceramente não me assusta. Faz-me simplesmente sorrir!!

:)

(A)caso

2013

Recortes

UM BRINDE ÀS MULHERES COM CLASSE

"A classe de uma mulher mede-se pela forma como pratica sexo oral. Isso mesmo: a classe de uma mulher mede-se pela forma como pratica sexo oral. E sim: a mulher com classe pratica sexo oral. Pratica com prazer, com loucura, com dedicação até. Mas a mulher com classe consegue fazer um fellatio como se estivesse a caminhar sobre a mais vermelha e glamorosa das passadeiras. A mulher com classe faz do fellatio uma festa de sentidos, sim. Mas uma festa de sentidos que poderia aparecer na capa da Lux ou da Caras. A mulher com classe vê no fellatio aquilo que ele é: um acto de amor. E ter o sexo ou os lábios de quem ama na boca é exactamente o mesmo: um acto de amor. E é isso - essa capacidade de amar para além dos gestos, dos sentidos, dos preconceitos, das peles - que é amoroso.

Não há como o esconder – nem sequer entendo porque raios haveria de o esconder: já tive muitas mulheres. Como tão bem canta Martinho da Vila: “Já tive mulheres de todas as cores/De várias idades, de muitos amores/Com umas até certo tempo fiquei/Prá outras apenas um pouco me dei.” Mulheres. Mulheres. Todas diferentes. Todas deliciosamente diferentes. Todas absolutamente mulheres. E aquelas que absolutamente mais classe tinham foram aquelas que, sem hesitar, sem pensar um momento que fosse, me amaram de sexo. Sem fronteiras. Aquelas que sem perder um segundo que fosse a reflectir se deviam ou não fazê-lo, se era precipitado ou não fazê-lo, mergulharam no sexo oral como se o sexo oral mais não fosse do que uma extensão do prazer – como um beijo ou um abraço. E é. Para uma mulher com classe o sexo oral é como o sexo normal ou brutal ou outras coisas que tal: amor. E é isso, fazer amor e não encontrar em peles que se suam e se agarram e se tocam e se lambem nada mais do que amor a fazer-se, aquilo que faz de uma mulher com classe uma mulher com classe. Eu tive algumas. E foi um prazer, com elas, perceber que um fellatio é amor. E amar aquele amor e o amor que cada uma delas, das mulheres com classe, colocou no amor que me dava. Porque o amor verdadeiro tem de ser um amor com classe. Um amor de todas as classes. 

Há mulheres que acreditam que não devem fazer sexo oral. Porque fica mal, porque é a prova de que são meretrizes sem ponta de dignidade, porque o homem pode pensar coisas terríveis delas. Porque. Há mulheres que se incutem, até, nojo de o fazer. Iarrrrrc! Essas são as mulheres que acreditam que a classe se compra, que a dignidade se mascara, que a pureza se suja. Mas não. A classe não se compra, a dignidade não se mascara. Muito menos a pureza se suja. A pureza de alguém não é aquilo que faz – mas sim aquilo que sente quando faz o que faz. E uma mulher que pratica um fellatio com o mesmo carinho com que acarinha uma pele, com a mesma ternura com que embala um berço, é a mulher mais pura do mundo, a mulher que vai à procura do que a faz feliz e do que faz feliz quem ama (e a ama). E encontra. A mulher com classe – mais do que uma mulher com classe – é uma mulher feliz. Uma mulher que se esquece do que não pode ser, do que não deve ser. E que faz aquilo que tem de ser. Aquilo que só pode ser. Aquilo que amar só pode ser. É isso que és?

É pela forma como pratica sexo oral que uma mulher te merece ou não. Mas não porque o faz melhor ou pior – muito menos porque te dá mais ou menos prazer. É pela forma como pratica (como te pratica) sexo oral que uma mulher te merece ou não porque é nesses instantes que - se olhares para o que não se vê, se esqueceres a pele e a boca e os lábios e te concentrares nos olhos que olham e nos gestos que envolvem - uma mulher que te ama te mostra, em plenitude, que tem classe. E que, para ela, oferecer-te um fellatio é tão digno como oferecer-te um Rolex ou um perfume Chanel. Mais ainda: para a mulher com classe, oferecer-te um fellatio é oferecer-lhe um fellatio. Oferecer-se um fellatio. Porque, quando se ama, não existe dar e receber. Amar é uma dádiva dos dois lados de dar e receber. Não existe dar amor – como não existe dar um fellatio. O que se dá no amor é exactamente, sem tirar nem pôr, o que se recebe no amor. E isso sim é classe. "

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in "Eu Sou Deus", de Pedro Chagas Freitas

Carta Aberta

Sabes é dificil expressar o que sinto por ti...

Houve uma tarde em que me disseste de caras que achavas que eu estava apaixonada por ti, na altura eu deveria ter estado com o complicómetro ligado e tu achaste que esse meu estado se devia a essa razão.

Disse-te de imediato que estarias enganado...olhaste seriamente para mim e voltei a repetir:

"Estás enganado.Não estou apaixonada porque ainda não chorei por ti e secalhar até já tive motivos...mas no entanto não saiu nem uma lágrima.Portanto, não estou."

Acho que ficaste aliviado.Até porque disseste de imediato que a situação teria de ser repensada...

Sim , eu sei que não prometeste nada a mim.Eu sei que tudo isto tem uma continuidade até que...até que seja bom para ambos...mas sabes às vezes acho que não entendes.

 Às vezes, apesar de seres muito atento, penso que fazes para não veres...

Obviamente que é fácil ficar mais próxima de ti. Obviamente que será fácil de me apaixonar. Se o vou tentar negar? Claro que não. Mas também não posso nem consigo não permitir que isso acontece.

Se me aflige? Claro que aflige e muito. Sei que mereço mais, sabes? Apesar do muito que me dás...torna-se pouco...ou quase nada.

Tens a tua vida, foi assim que te conheci e foi nesse contexto que nos envolvemos.

Arrependida?Não , não estou.

Receosa? Sim. Uns dias mais que outros.Às vezes mais receosa por mim...outras por ti...pelo facto que caso se descubra será algo...medonho!! E existe essa possibilidade...ainda que quase nunca queiras pensar ou falar nisso.

Se gosto de ti? Sim, adoro. Muito.Mas não estou apaixonada.Ainda.

Se terminar? Ficarei mal, como é obvio.Mas penso que dependerá do motivo.cada situação é uma situação e leva a uma atitude.

És especial, tens-te tornado especial e tens conseguido cativar-me ao longo dos tempos. Não dás tudo de inicio nem de uma só vez...mas quando te entregas, não deixas pela metade, e posso estar enganada, mas quando estou contigo sinto que estás lá verdadeiramente. E sabes perfeitamente o valor que isso tem para uma mulher.

O que espero? Não sei. tento não pensar muito nisso. Tenho a noção que nunca teremos mais do que tivemos até agora. Tenho essa noção. Dura e crua. E dói. Tem alturas que dói muito. Tem alturas que a forma como dizes certas coisas, para ti sei que são banais, mas eu, do meu lado, analiso posteriormente cada silaba, cada pausa, cada reação...e por vezes dói demais...

Mas depois passa...sei que não gostas de saber que fico "apoquentada" com essas coisas....ficas intranquilo e de certa forma culpado...e a verdade sabes qual é ?

A verdade é que os casos que as pessoas têm só funcionam até que não se ligue o complicómetro.Os caso são para as pessoas tentarem estar sem problemas, aproveitar o momento e no dia seguinte segui r a rotina normal...mais ou menos dentro destes parâmetros. Ninguém quer um caso para ter problemas, além do próprio caso que mantem.Portanto, voltando ao ponto deste parágrafo, obviamente que existe sempre uma esperança de conseguir algo mais , por pouco que seja, entendes. Agora não sofro de utopias...tenho os pés bem assentes no chão e nisso tens sido "mestre" pois acabas também por me explicar a maior parte de algumas situações.Acabas por me mimar de outras formas quando tens oportunidade para isso.

Se me chega? Não.Mas se gosto de estar contigo e não me sinto usado, porque não hei-de aproveitar?

Claro que existem situações duras e momentos que se observam que fazem confusão dentro da minha cabeça...mas tenho de respirar fundo e pensar que eu é que estou "a mais". Apesar de partilhares também comigo algumas coisas, eu sou a peça do puzzle que a qualquer momento pode saltar fora do jogo. Portanto nessas alturas há que manter a capacidade de racionalizar e ainda que o certo e o errado estejam a fazer uma luta dentro do nosso sistema cerebral...vence o coração. O carinho. O mimo. O gosto de estar  contigo. A presença durante as tardes. As noites repentinas. A troca de olhares. Os beijos calorosos. 

Não me deves explicações nenhumas. Mas gosto quando as dás.

Também me tens feito crescer. Sinto-me protegida quando converso contigo ou quando estou perto. E isso também me faz manter os meus pensamentos no lugar, pois detestaria ser injusta contigo. Portanto tento pensar antes de explodir. tento escrever antes de te questionar. tento guardar para mim quando acho que não faz nenhum sentido a dúvida que mantenha.Acho que é isso que mereces.

Agora em outras coisas sei que sou totalmente transparente...e sei que não consigo ser de outra forma. E sabes? Nalgumas delas é assim que mantenho a minha identidade.

Se faço amor contigo e mal sais porta fora, tenho uns segundo s para mandar mensagem e expressar o que sinto...tenho de o fazer. E sai-me, momentaneamente, com todo o significado.

Se acordo de manhã e penso em ti ou sonhei contigo e apetece-me mandar uma mensagem mais "acesa"...tenho de o fazer.

Se estamos juntos em casa e me apetece enroscar todinha em ti e parecer uma criança...tenho de o fazer...e sabe-me tão bem!

Não sei como te sentes em relação a isso, apesar de ter a noção de que gostas que te alimentem o ego. Mas nessas coisas não consigo ser indiferente, preciso de as expressar. Preciso de expressar a minha vontade de estar contigo ou o quanto gosto de estar quando isso acontece. Ainda que isso te pareça demasiado desproporcional...Secalhar muitas vezes pensas que me estou a passar...mas tens de entender que tenho de expressar o pouco que temos, senão também perde o sentido, perde-se a oportunidade de aproveitar verdadeiramente o momento e a pessoa...

E não quero perder oportunidades contigo...já se perde tanto no dia a dia...só quero mesmo aproveitar e deliciar-me até que seja possível...até que eu e tu queiramos e consigamos. Até que eu goste de estar contigo. Até que tu gostes.

Uma coisa é certa: Agradeço por te ter conhecido naquela bela noite de copos. Agradeço por tudo aquilo que aconteceu,pois valeu a pena cada minuto que dedicaste a mim...a nós...cada palavra que me disseste ou escreveste ...cada movimento do teu corpo colado ao meu...

Foste alguém que cruzou o meu caminho sempre com respeito e coerencia. Com delicadeza e perspicácia. Com carinho e amizade. Portanto de qu eme posso arrepender? Só se não aproveitar.

(A)caso

Gosto de ti e então?!

" Leva-me a dormir contigo.Prometo não te importunar.Deixar-te descansado toda a noite. Fico só ao teu lado, imóvel, a sentir o teu respirar.Fico só embalada pelas batidas do teu coração. Prometo baixinho suspirar.

Leva-me a dormir contigo.Pede-me os meus braços se um abraço te faltar. Pede-me os meus lábios se um beijo te sossegar. Pede-me a mim se a saudade te acordar.

Levas-me?"

RL

Complicómetro

Não devia ter ido...não devia ter partilhado esse espaço deles com ele!! Não podia, deveria ter sido coerente o suficiente e responsável para perceber que se a situação já não é agradável, pior poderia ficar!!

Conhecendo-me como conheço não sei ainda como cedi...a sério! O teu poder de persuasão foi algo de estranho e eu como ainda não estou habituada a ele deixei-me levar, só pode ser isso!!

Os argumentos rondavam à volta do facto de não querermos estar mais no carro, de necessitarmos de um local mais protegido...que ironia ( proteção na toca do lobo, só pode ser!).

Sei que insisti no "não", "não pode ser", "é arriscado"...mas tu levaste a melhor e ganhaste quando argumentaste que a situação em si se tivesse de correr mal tanto iria correr pelo facto de estarmos lá na casa ou não...não era isso que seria relevante...

Mas analisando de fora não é bem assim...faz diferença sim "invadir" um espaço de partilha de outras pessoas...de ti com outra pessoa...ainda hoje me pergunto sendo tu um menino tão ponderado como me fizeste esse convite...e tu nunca me conseguiste explicar muito bem... acho que nem tu sabes, são coisas de momento...momentos repentinos que podem sair caros...felizmente correu tudo bem e não houve problemas.

Foram duas vezes sem exemplo...como se não bastasse uma, ainda ponderei e fui uma segunda...Ai cabeça perdida!!! :/

Lembro-me na perfeição de ti. Numa das vezes estavas lindo, lindo! Do tipo irresistível e de cair para o lado ou atacar-te logo ali...blazer claro, de riscado fininho, camisa branca, calça de ganga meio roçada e clara também...e não tenho bem a certeza mas acho que estarias de sapatos pretos...subi e a porta estava já entreaberta, estavas atrás dela e quando deste um passo estavas de braços cruzados...uma figura altamente comestível e potencialmente tentadora!!

Foste acolhedor e carinhoso como sempre sabes ser mas não foi de todo o nosso melhor momento...talvez eu estivesse receosa, incomodada...sim penso que era mais isso...

Prefiro não voltar a repetir nunca mais.Nesse espaço não.

Gosto de ti num sitio neutro.Já te partilho. Já te partilho a ti e aos momentos. Que ao menos o sitio seja "nosso"...

(A)caso

2013

O apartamento

"Encontrámos" um spot...apesar de não estar ainda com grandes coisas, os almofadões serviram na perfeição!

É sempre bom estar contigo, farto-me de repetir mas a verdade é essa...

Apesar de ao entrarmos sentir-me um pouco reticente, mas penso que isso não transpareceu...porque é a minha casa.A minha primeira casa, E tu a primeira pessoa ( fora a mãe e a melhor amiga que não se contam!) a entrar lá...tem um certo peso na cabeça duma mulher, convenhamos.

Ainda assim na altura tentei não pensar muito nisso para conseguir aproveitar o momento pelo seu todo...

Obviamente que hoje, no dia seguinte, tenho de fazer a retrospetiva...

Tenho um pouco de receio de estar a ser precipitada...ou melhor, sei que quando tudo terminar será mais difícil para mim esquecer pois partilhas ou começas a "partilhar" de certa forma um espaço que é meu, do qual usufruímos momentos a dois.

Ainda assim, não quero deixar de o fazer, para que conste...uma vez que para ambos é mais confortável, menos arriscado e mais acolhedor!E porque acho que merecemos a nossa privacidade apesar de todos os apesares!

Se estamos dispostos a partilhar momentos, que estes sejam partilhados e vividos da melhor forma possível...

(A)caso

17/08/2013

One more time...

O reencontro aconteceu novamente, mais uma vez!

Depois de encontros imediatos menos favoráveis na praça pública mas com os quais temos de aprender a lidar, depois de imensos telefonemas e mensagens rotineiras mas sempre deveras interessantes...estivemos juntos mais uma bela noite! :)

E pareceu que não houve nenhuma quebra pelo meio...parecia que tinha sido ontem que tinhamos estado juntos...a vontade era tanta que o carro era pequeno para tanta volta, para tanta pressão e tesão...a vontade era tanta que as portas abriram-se e os nossos corpos reagiram até ao capot...

Sentir-te com vontade, sentir-te novamente dentro de mim com toda aquela guerra que recordava ao longo destes quase 3 meses foi bom! Fabulasticamente bom!!

Continuas um bom amante, continuas a excitar-me e nem por um segundo me senti constrangida pelo tempo que passou e que estivemos afastados...parecia tudo igual...ainda com mais saudades e com vontade de não estar confinada a um carro, a um assento e a um capot...vontade de poder abraçar, deitar, virar, percorrer, voltar a percorrer todos os caminhos corporais...

O carro torna a situação banal e não é isso o pretendido, foi a nossa conclusão. Faz sentido sim. Não é uma questão de sexo somente puro e duro. È uma questão de querer aproveitar e explorar cada recanto a que temos direito e como temos direito e da forma como quisermos. Assim sim faz sentido.

Será algo para pensar numa próxima oportunidade...que esperemos seja bastante breve!!

Gosto de estar contigo, N.!

(A)caso

09/08/2013

Saudades

"A língua é uma coisa maravilhosa. A língua permite dizer exactamente o que queres dizer sem precisares de dizer nada do que queres dizer.
E está lá tudo.
Não dizes uma única palavra daquilo que queres dizer mas estás a dizer por outras palavras todas as palavras que queres dizer.
Há alturas na vida em que por mais palavras diferentes que se digam vão ser sempre as mesmas as palavras que se ouvem."

In Sexus Veritas

...Tenho saudades da tua boca menino lindo!

Saudades dos teus lábios malandrecos, quentes, persistentes e insistentes!

Saudades da tua língua a entrar na minha boca e rodopiar pelos meus lábios, percorrer cada curva do meu corpo no escasso espaço que o carro nos deixa...

Saudades de ti todo! Por completo! Do principio ao fim...com tudo a que temos direito...sem limites e sem tabus...tal como gostamos!

Sinto falta da excitação que me causas mal me tocas...é momentâneo...faz faísca!

Aliado à tua boca...a soletrar palavras agressivas mas cheias de vontade e desejo...tenho tantas saudades disso...

Saudades do teu xi bem apertadinho quando terminamos de fazer amor...de me sentir em cima de ti...sentado e agarrada ao teu pescoço...de ficar com o teu cheiro em cada poro da minha pele...

Saudades das nódoas negras que no dia seguinte persistem e resistem, para fazer crer que foi mesmo real!!

Saudades do silêncio dos nossos olhares e do carinho que sinto quando me tens no colo...és especial e fazes-me ser a mim também especial! És quente com peso e medida e isso faz-me querer e desejar mais...sinto que queres dar mais, sei que quero mais...

Já passaram 2 meses, com férias pelo meio, sempre cm uns telefonemas a marcar presença...a tua voz que acho assim algo lindo...sim adoro a tua voz, não sei se já o disse alguma coisa...de qualquer forma fica aqui registado!! Mas como ia a dizer...2 meses passaram e nem se dá pelo tempo apesar das saudades...vamos continuando a falar e nisso tenho de te dar o mérito...estás presente da forma que podes e só tenho a agradecer por isso...Gosto disso!! Muito!!

Tenho vontade de te questionar sobre o quando estaremos juntos...mas de cada vez que falamos perco a coragem...no fundo acho que tenho receio de ouvir um "nunca mais!" portanto prefiro não perguntar e deixar andar os dias e alimentar a saudade com umas mensagens e uns telefonemas, que ainda que pouco, tornam-se muito!

Gosto de Ti, N.!!

(A)caso

13/07/2013

Dia D.

"D" de desespero...desilusão...diluvio...dúvidas...dilemas complexos...e outros tantos sinónimos que neste momento nem me apetece escreve-los...

Hoje o dia amanheceu com problemas...ao receber uma mensagem tua logo pelas 9h a dizer "preciso de falar contigo urgentemente" trazia problemas...e não me enganei, infelizmente.

Pelo teu tom de voz imaginei que teria sido alguma coisa de "nós"...mas acho que nunca me passou pela cabeça a situação real...

explicaste tudo bastante bem...houve uma falha nas mensagens que não apagaste e sim, na verdade, é estranho ires para o estrangeiro e mandares-me uma mensagem a dizer que chegaste bem e que correu tudo bem... o resto acho que nem tenho coragem de escrever pois nem me quero lembrar...

A tua voz estava pesada e o meu coração batia a mil à hora...só pensava como raio tinhas tu deslizado...por uma mensagem...

Mas é como te disse, e agora analisando a situação, uma pessoa deixa andar, deixa rolar e acaba por não medir alguns comportamentos...arriscamos demais talvez, sim é isso. Por maisque não goste de o assumir...não medimos as consequências mas o certo é que podem "virar o jogo" a qualquer momento...:(

Deixaste claro que pretendias um "tempo", um cuidado redobrado pois sabias melhor do que ninguém que irias estar debaixo de fogo cerrado...

Lamento...mas respeito e compreendo...

Lamento...mas sei que é a tua vida e o objetivo é que se mantenha tal e qual...portanto a mim resta-me ficar sossegada...atender quando ligares, responder de imediato quando mandares sms, e somente de imediato porque senão é melhor estar sossegada.Manter o nivel quando me cruzar contigo no sitio do costume, apesar de dizeres que não deixarás de me cumprimentar, o que não sei se será totalmente verdade...ainda assim manterei-me sossegada no meu cantinho...tudo isso porque tens sido sempre correto comigo e "leal"...

Se entenderes que não aguentas a pressão ( sim, porque irá existir muita!!) terás de me dizer e... tal como tudo começou também terminará...foi isso que te quis deixar claro...sem pressões da minha parte...prometi...e quero mesmo cumprir...

"Esperas por mim?" perguntaste tu...

De imediato respondi que essa pergunta secalhar não fazia grande sentido ( tentei fugir a uma resposta sincera, claro!!)

"Sim, claro que espero.Estarei aqui até que queiras ou queiramos os dois", acabei por responder...

E fui sincera...verdadeiramente sincera.

Custou-me por demais ouvir o teu tom de voz carregado, preocupado e assustado...não percebi até que ponto tiveste a capacidade de mentir e omitir aspetos...sei que se torna ainda mais dificil quando nos sentimos mesmo culpados...e tu sabes que és culpado...mas no fundo só te "castigas" porque aconteceu este deslize...senão irias continuar a sorrir tal e qual quando falamos ou recebemos mensagens...

Custou-me por demais sentir as tuas dúvidas (normais como é obvio)...mas penso que tentei demonstrar-te que da minha parte não pretendia ser um problema mas sim ajudar-te com a resolução do mesmo...

Não sei quando falaremos, quando estaremos juntos mas neste momento isso também não é o mais importante...importante sim é conseguires lidar com a situação debaixo do mesmo tecto e criar e alimentar uma mentira perante alguém que significa alguma coisa ( muito ) ao longo de toda uma relação...percebo, apesar de me doer...mas é uma dor leve...porque no fundo também sei que te custa contares-me estas coisas e tentares fazer com que pelo menos eu entenda o teu lado e não fique também eu magoada...

Tentas estar dos dois lados, mas isso nem sempre é possível, nem sempre será possível, portanto agora quero que penses em ti e que me esqueças um pouco...

Estarei aqui...à tua espera novamente...

Com todo o carinho de sempre!

(A)caso

13/06/2013

O inicio...

"Troco uma vida de assim-assim por um minuto fora de mim."

in, O Livro dos Loucos

Os dias correm...e sobretudo as noites rolam!! :)

Não sei o que pensar, ou melhor, sei o que pensar mas não sei se me apetece pensar muito nisso.

A verdade é que ao analisar a situação em si é tudo bastante complicado, mas por outro lado, apesar do complexo, temos conseguido estar juntos e a verdade verdadeira é que é realmente muito bom!!

Aconteceu do nada, é certo, ainda que da boca dele venha a conversa que já há algum tempo me tinha visto algures no bar do costume...verdade ou não, não sei e sinceramente também não é por ai pois eu não fazia a minima ideia de quem ele era. Sabia o apelido, mas nada mais.

Desligada, como sempre...e também porque possivelmente nunca me despertou a atenção, vá-se lá saber porquê... ;) 

Jamais sonhava que a ele se juntava uma relação...sem filhos em conjunto, mas duas crianças de relações anteriores!!

"Bingo!!Tens cá uma pontaria rapariga!!"_ pensei de imediato eu... 

Mas, o inevitável acabou por acontecer, e pouco depois de nos conhecermos( para não dizer na semana seguinte!) acabamos juntos no carro dele e...bolas...foi fabulasticamente bom!!

Sem pensar em mais nada, sem sequer pensar que existiam outras pessoas para além daquilo que estava à minha frente, deixei-me ir...e com sinceridade não me consigo arrepender...

Encheu-me as medidas! É bom a fazer amor, ou sexo...sim vamos considerar sexo para já!! :)

Valeu o risco sim...carinhoso, quente, provocador, sensual, agressivo com peso e medida, forte...em suma:

Deliciosamente apetecivel!! Sem sombra de dúvida!!

Do pouco que vamos falando quando nos encontramos à noite e por algumas mensagens iniciais é super observador...a maneira como olha quando conversa, como olha quando despe, como olha quando ri e toca...é de alguém atento, experiente, ciente daquilo que quer e também daquilo que não quer...e isso apesar de poder magoar, facilita bastante a abordagem entre dois e o facto de não deixar cair pontas soltas.

Gosto disso! Gostei até agora do que conheci, do que foi possivel conhecer.Gostei até agora dos momentos que foram possiveis partilhar.

O amanhã não se sabe...o risco sim, esse é grande, mas as pessoas são crescidas para agirem e reagirem de acordo com aquilo que pretendem até um certo ponto, são crescidas o suficiente para deixar bem claro o que querem e não querem, o que podem e não podem ter ...

E assim sendo, existindo esse dialogo facilitador porque não aproveitar? Acaba por valer mais um minuto de calor humano e loucura saudável do que querer e ter medo...ficar somente nos "ses"...

Se aconteceu foi porque tinha de ser...cabe-nos a nós agora gerir o caminho restante..

(A)caso

30/05/2013

...Once upon a time...

...Não se sabendo bem de onde...nem o porquê...algo aconteceu esta noite...

Entre picardias, risos e sorrisos,troca de olhares e subtis toques, charme e muita "tesão", o calor dos lábios venceu a vontade e o desejo do olhar...( sem falar na vontade do corpo!!)

..."Era uma vez" parece-me sem dúvida um bom começo...até porque todos os finais, felizes ou não, partem de um inicio...Hoje é, talvez quem sabe, o inicio...de alguns momentos...

(A)caso

06/04/2013