Transparências

Por vezes é bastante difícil gerir este turbilhão de sensações e sentimentos...existe como bem sabes, ou assim o imagino pelo menos, uma dualidade que muitas vezes entra em confronto dentro de mim, consegues entender?

Tenho vontade de perguntar para entender. Tenho vontade de questionar para tentar perceber como isto entre nós aconteceu. Tenho vontade de argumentar e meter os porquês em cima da mesa para ver encaixar as peças deste longo puzzle...é complicado explicar...quero saber das tuas coisas, da tua vida, das tuas rotinas...se faz sentido ? Não, não faz. Se é uma questão feminina? Não sei. Se acontece quando acontecem "casos extras"? Sim, acho que sim.Faz sentido.

Não existe termo de comparação nem pode haver, mas existe dentro de mim a necessidade de questionar . A vontade de perguntar e ouvir atentamente e ficar de imediato com o olhar baço...gosto de saber mas não gosto de ouvir. Gosto de questionar mas tenho medo da realidade que contas. Gosto de entender mas fico assustada por entender bem demais.Mas depois quando penso no assunto com cabeça e afasto o coração acho que não faz sentido perguntar...não faz sentido que me contas a tua vida com outra pessoa. não faz sentido que me expliques o que te atrai nela porque não a acho bonita nem que tenha algo a ver contigo. Não faz sentido que tenha de ouvir, possivelmente, que à parte disso tudo te merece e tu a mereces. Não faz sentido. Mas o certo é que a vontade por vezes salta mesmo antes de eu a conseguir travar...e nessas alturas sou transparente demais, infelizmente.

Altero a postura e faço comentários que não devo...e louvo interiormente a tua "paciência" e o teu carácter de não me mandares calar ou dizeres "basta". Altero o meu olhar brilhante de quando fazemos amor ou conversamos e passa a estar baço...um baço de tristeza por vezes, outras vezes baço de rancor...e ainda outras ( muito poucas) de ciume...ciume neste caso por não ser eu a que te tem por inteiro...mas esse olhar e pensamento de ciume desvaneceu-se há algum tempo atrás porque percebi que não fazia sentido nenhum e até me faz ficar um pouco envergonhada. Detesto a palavra e as atitudes que tal tendência pode causar.

Existem dias em que não pensamos tanto. Mas existem dias em que queremos mais. Em que queria ouvir o que nunca disseste ...

Há dias em que queria ouvir mais do que o habitual, mais do que ser fantástica,mais do que despertar desejo, mais do que dar tesão, mais do que desabafos, mais do que inteligente...queria ouvir e sentir mais...sem ter de ser "puxado", ou picado, ou lembrado, ou combinado...

Há dias em que realmente percebo que não somos quase nada, ou somos muito pouco...há dias em que me sinto vazia apesar de teres saído de cá há pouco tempo...

Mas há outros dias em que me sinto preenchida e nem tenho vontade de te questionar,aceito o que temos e agradeço e fico cheia de sorrisos e bem estar por me sentir mulher. Mulher crescida, sentida e com sentimentos. Madura mas que não descura qualquer ensinamento útil e de pessoas importantes...que tem aprendido imenso nestes últimos anos e que lamenta que não possas tu usufruir mais da beldade desta mulher fantástica que gosta de ti...e que uns dias isso basta-lhe, o gostar sozinha. Mas outros dias não lhe chega nem para arrancar um suspiro...

...siga...um dia de cada vez...

(desculpa mais uma vez por hoje...não se irá repetir. Vou controlar estes ímpetos repentinos.)

Beijo e um afago

(A)caso
28/05/2015

A(s) Pessoa(s)

...É tão difícil a partilha daquilo que julgamos ser nosso. Porque nos habituamos a ser assim. Porque esse sempre foi o caminho mais fácil. 

É tão difícil perceber a sinceridade daqueles que nos rodeiam. E tão mais fácil optar por não confiar. E mais uma vez, guardar dentro de nós.

É tão difícil distinguir olhares verdadeiros, sorrisos sinceros, afetos sentidos...porque o caminho sempre foi desconfiar e colocar de lado. Questionar e não deixar aproximar... 

...É ainda mais difícil quando nos sentimos próximas de alguém e sentimos que essa pessoa é o nosso porto seguro, o porto de abrigo que nunca tivemos. O porto seguro das marés boas e das menos boas. E saber partilhar isso mesmo? É uma aprendizagem. Dolorosa.Muito.

E tentamos reaprender essa tal partilha. 

A capa que mantivemos tanto tempo e que atenuou inúmeras vezes o holocausto dentro da nossa mente e do nosso coração tende a descair, aos poucos. 

A sensação é de prazer imenso por termos imensa vontade de desabafar com alguém que não está tanto "por dentro" das nossas coisas, alguém neutro. Mas também aparece o medo. De falar e começar a chorar com as coisas menos boas. De dizer e não ser entendida como gostaríamos. De desabafar e começar a ficar habituada e posteriormente sentir falta desse ombro e desses ouvidos...dessa pessoa...

É tão difícil contar com as pessoas. É tão bom mas tão angustiante ao mesmo tempo, nem sei se me faço entender...

Sempre fui habituada a não partilhar. Ou habituei-me a mim mesma, já não sei.

Sempre guardei dentro de mim aspetos bons e aspetos maus. Os bons porque os considerava tão meus que não encontrava necessidade de os partilhar. E os maus, guardei porque sabia que ao falar o minimo que fosse as lágrimas caiam e não gosto de chorar ao pé das pessoas. E quanto mais se partilha, mais fracas ficamos, mais fragéis. Mais necessitadas e carenciadas dessa atenção que a outra pessoa nos dá...e depois se ela vai embora, como ficamos? Sozinhas novamente. Portanto mais vale prevenir...pensava eu, sempre.

Se olhar agora para trás...já contei com algumas pessoas. Ao fim de algum tempo acabo por me dar a conhecer, confio e partilho algumas coisas minhas...mas depois... sozinha outra vez...a verdade é essa. Dai ser fria muitas vezes. Dai ser independente. Dai ser distante para quem não conhece. Dai exigir daqueles que me são próximos alguma sensibilidade e atenção para quando me decido a partilhar...mas sabes, fico insatisfeita, na maioria. A minha melhor amiga está ausente, e bem ausente. As minhas amigas da terra, cada uma tem uma "psicose" associada que não se chega a perceber muito bem o sentido que dão à vida delas mesmas. Os amigos da licenciatura estão mais afastados e somente se cruzamos em jantares "familiares", agradáveis sem dúvida, mas um pouco impessoais. No trabalho cada uma olha para o próprio umbigo. Na noite, é tudo uma ilusão com falta de nível e cada vez mais banal...portanto sobra pouco...mas como diria alguém...qualidade não é sinónimo de quantidade.

Restam as pessoas. As poucas pessoas que se preocupam sim. Tenho de acreditar nisso. Começar a acreditar. 

Restam as pessoas que me olham na verdadeira essência e que me fazem "descair a capa"...as pessoas que me põem a nu...no verdadeiro sentido da palavra...os sentimentos brotam, as palavras saem, as lágrimas pendem e voilá...desabafo e sinto um alivio. desabafo e oiço uma opinião sem ser a da minha mente. Desabafo e partilho. Desabafo e alivio a tensão. 

Mas nem sempre consigo. Nem sempre é fácil confiar sem temer.

Os meus pais são as pessoas. A mãe é a pessoa.

Tu és a pessoa. E não tenho forma de te "agradecer" todas as vezes que "furas" a minha carapaça.

A minha tia era a pessoa. E ainda é. Nas minhas horas de silêncio. Nos meus medos interiores. Nas minhas vitórias.

Os amigos da terra são as pessoas. Apesar das lacunas. Tenho aprendido a limitar as minhas necessidades de os procurar e isso tem-me ajudado a não ficar tão magoada com certas atitudes. Não sou tão exigente com eles.

O trabalho, no geral, é a pessoa (imaterial). Enerva-me mas dá-me garra para caminhar. Para ser sempre melhor. Dá-me alento para acordar todos os dias e fazer aquilo que gosto.

Estas são as pessoas que me rodeiam, que partilham comigo vitórias e derrotas, que percorrem comigo ensinamentos. Pessoas que demonstram ser o meu porto seguro, onde posso baixar a guarda e perceber que não tenho nem posso de aguentar tudo sozinha...como sempre ou como quase sempre foi. 

Opção minha ou da própria vida....não interessa hoje. Interessa sim perceber que existe outro caminho...e mudar e aproveitar o colo e o carinho daqueles que realmente fazem sentido...à minha vida.

Obrigada por seres também tu  "A Pessoa".

Com carinho

(A)caso
20/05/2015

Pensamento Rápido

"...estive ausente ontem..." _ disse eu, e às tantas fez-se clic na tua cabeça...

Se assim foi, disfarçaste bem...mas quero que saibas que não fico triste por não te lembrares...são coisas minhas. Comento contigo sem teres obrigação nenhuma de te lembrares.

Aliás estou mais habituada ao contrário...habituada a não partilhar nem contar. Simplesmente a guardar para mim. É mais fácil e menos doloroso, por vezes. Quando não se fala, as lágrimas não têm tanta facilidade em saltar fora...fica tudo bem guardadinho.

Mas isto só para dizer que caso te tenhas lembrado fico contente. Caso tenha sido eu a lembrar-te, fico contente na mesma pela atitude.

Beijinho

(A)caso

20/05/2015

Hoje

... Já é noite. 

Saíste daqui a algumas horas...e tinha tantas coisas para escrever. Mas hoje não. Hoje apetece-me esticar na minha cama, ainda com o teu cheiro, espero, e relaxar...e absorver o mesmo pensamento de há uns tempos para cá:

...Como gostava de fazer parte da tua vida. Diariamente. Constantemente.

Como gostava. Era o que mais gostava. Às vezes é uma sensação fantástica sentir isso...outras vezes sufoca-me só mesmo de pensar nessa realidade quando inalcançável...

...Mas hoje é o que preciso...acreditar. Sorrir por te ir tendo...e acreditar.

...Acreditar que a partilha pode ser maior.

Acreditar que novas etapas virão.Acreditar que também gostarias. Acreditar nos teus silêncios sem esperar palavras.

...Hoje quero adormecer a acreditar em nós.Um bocadinho.

Sem mais nada nem mais ninguém.

Beijo.

(A)caso

14/05/2015

Manhãs...

...A pessoa que faz com o que nosso mundo desmorone, é aquela que nos faz também achar que o conquistamos.

Quem nos coloca os sentimentos num turbilhão e os pensamentos em desalinho, é quem nos aquece a alma e limpa a mente.

Quem nos provoca o choro compulsivo e lágrimas até à exaustão, é também a pessoa que nos faz brilhar perante um mundo inteiro e o torna mais colorido.

A pessoa que nos deita abaixo naquele momento , é a pessoa que tem a capacidade exacta para no momento posterior nos fazer esvoaçar.

Quem argumenta connosco de maneira fria mas inteligente, é quem nos arrebata com a sua persistência e nos "encaminha" para novas escolhas, mais e melhores.

A pessoa que nos irrita é tão somente a pessoa que tem a sensibilidade de nos colocar de bom humor e a sorrir perante as adversidades.
Quem nos faz sentir a nossa fragilidade, é a pessoa que nos motiva a ser mais fortes e corajosos.

A pessoa que está ao nosso lado, é a tal, com o dom de sentir e apaixonar.De acalmar tempestades e de saborear dias bons.

Este és tu.Para mim.

Beijinho matinal

(A)caso
12/05/2015

Erro(s)

Dói quando ouvimos palavras que não queremos e que jamais pensamos vir a ouvir...ontem doeste-me...muito. Demasiado.

Sem vitimizações. Não é o meu registo , como pensava que sabias, mas ontem percebi que não sabias, ou fazes de conta que não te interessa, no  momento.

Dói perceber que quando entra alguém de fora do "nosso mundo", a opinião e as coisas que diz e acrescenta prevalecem sobre tudo o resto e ai dá-se um "bang"...desmorona-se tudo: o encanto desaparece para dar azo a palavras vulgares e básicas, frias e assustadoras. O tom deixa de ser quente e meigo para ser sarcástico e revoltante...desaparece o encantamento de um momento para o outro e nada do que diga muda o cenário...

Se sou responsável? Posso ter sido num aspecto ou outro sim. Mas jamais pensaria que a situação iria atingir estes contornos. Jamais. Poderia ter evitado? De grosso modo, acho que não mas pequenos apontamentos sim, sem dúvida...mas convenci-me de que os "supostos amigos" não sentem coisas assim nem pensam nelas nem inventam nem difamam nem deturpam o que lhes vai em pensamento...

E esta é uma das desilusões sem dúvida mas que serve para aprender,muito!Não preciso de crescer, como disseste. Preciso de deixar de confiar nas pessoas erradas, isso sim.

Nada tem a ver com opções, com escolhas, com caminhos, com oportunidades. Tem a ver com mentiras, com aquilo que as pessoas são capaz de fazer para tentarem atingir algo para elas.

E a maior desilusão no meio disto tudo sabes o qu efoi? Ouvir de ti palavras que me magoaram, palavras duras e que nada têm a ver comigo e com aquilo que sou...onde se põe em causa o que fui para ti nestes dois anos...

Também eu dei tudo de mim, também eu acabei a noite de ontem morta! De duas formas...por alguém que pensava ser amigo e por ti que pensava que me conhecias...Se ficaste magoado com o que ouviste ? Claro que sim,senão faria menos sentido assim...mas julgaste-me de imediato. Atacaste. Feriste-me.

Caramba... à dois anos que estou contigo...à dois anos que pertences ao meu mundo e nesse tempo contei te sempre tudo, falamos de tudo, deste-me opiniões, chamaste à razão...e eu alterei posturas, comportamentos, maneiras de agir e reagir contigo. Porquê? Porque gosto de ti, porque és especial demais para te perder,Porque quero-te. Porque me deste um brilho diferente...e isso nota-se a léguas...desperta os curiosos, atiça os metediços, despoleta desejos e oportunidades que as pessoas tentam...

Tenho culpa? Não. Sabes perfeitamente que não ligo a nada dessas coisas. Já falamos disso tantas e tantas vezes, em que te contei deste ou daquele...nunca passou disso mesmo...histórias sem interesse...

Se erro ao desvalorizar? Se falo com gente a mais? Se dou confiança? Não sei...talvez...a rotina do sitio também não ajuda...criam-se grupos, conversas, rotinas de fim de semana. Tudo isso despoleta outras coisas. E a mim falta-me o poder de perceber e antever o que os homens pensam porque baseio -me naquele momento, naquela conversa que até flui e etc...e esqueço que por trás daquilo tudo está um homem, com vontade de me saltar para cima...que me vê como objecto sexual ou algo mais?É isso?É assim que tenho de pensar?Mas porquê? Não consigo pensar assim quando estou a conversas com alguém ....não consigo... Tenho de me defender e criar uma barreira, uma capa? Já me defendo de tanta coisa, já criei tantas barreiras ao longo destes anos todos, mas tantas, algumas foram descendo desde que apareceste..outras continuam...

Mas a verdade parece-me ser essa...eu acredito demasiado no que tenho à minha frente...e quando me confrontam com sentimentos, sou apanhada de surpresa, caio na ratoeira porque fico desprevenida...

Não quero acreditar que terminamos assim desta forma. Não posso. Não quero. Não foi uma coisa que eu provoquei. Eu não me apercebi que a situação poderia atingir estas proporções de mentiras e ideais que jamais aconteceram. 

Achas que te quero perder? Achas que colocaria em cima da mesa tudo o que me fazes sentir e viver? Achas mesmo? Achas-me assim tão fraca e de fácil acesso? Estás enganado e isso dói-me de uma tal forma que me apetece gritar, caramba...

Também eu arrisco por ti, por nós. Também eu quero ficar contigo ao meu lado. Também eu minto e omito.Mas por ti . Por nós. Porque assumo isso mesmo a ti.Desde sempre.

Se tenho de alterar o que quer que seja...eu altero. Se tenho de fazer as coisas de forma diferente porque percebemos que está mal...eu faço. 

Agora acho sinceramente que mereço um voto de confiança da tua parte...nós merecemos. Respeito que estejas magoado, que queiras pensar, que queiras ponderar...mas não aceito que as coisas terminem assim. Por esta merda.Por mentiras. 

Estou contigo.Sempre.Mesmo quando não estás.

E tens de acreditar em mim...porque nuca te dei motivos para duvidar. Nunca.

Aliás, conto-me tudo.Neste momento tu és a unica pessoa com quem falo de tudo...de homens, de família, de saúde, de problemas profissionais...de banalidades, de curiosidades. É contigo . E sem vitimização. Eu gosto disso.Muito. 

Tu foste a minha escolha à dois anos atrás, Isso sim foi uma opção. É o que quero. És tu que quero e preciso e gosto e adoro e amo do fundo do coração.

Se erro, se te magoo, se te faço não confiar...lamento.Lamento muito. Mas sempre fui sincera contigo e pretendo continuar a ser. Mudo, altero, alguma solução tem de haver...Foi assim que tu me "ensinaste " a ser...frontal e sincera.

E continuarás sempre a ser a minha escolha.

Mesmo que não queiras. 

Sempre tua

(A)caso

09/05/2015

Sonhas, tu?

...Esta noite fiz amor contigo até amanhecer. Esta noite fizeste amor comigo até amanhecer. Acordei exausta e a sorrir. Lembro-me que me mexi muito durante toda a noite e ao acordar pela madrugada relembro algumas partes desse sonho que é sempre deliciosamente intenso...

És fantasticamente agradável...imenso. Caramba...Tens mesmo essa noção, não tens?

...Rebolei junto a ti pela imensidão da cama. Enrosquei-me em ti de tal forma que chegava a doer os músculos tal a intensidade da força. Beijei cada parte de ti...mordisquei a orelha, trinquei os teus lábios,despenteei-te sorrindo,toquei na tua barba cheia de vontade...

...A nossa concha era perfeita...as tuas mãos mantinham-se firmes no meu peito, a minha nuca encaixava na perfeição no teu ombro...as minhas ancas deambulavam já num movimento ligeiro mas que deixava adivinhar o que pretendia. Sentir o teu desejo contra o meu rabo, nas minhas nádegas.Apertas-me ao mesmo tempo que fazemos movimentos de fricção um contra o outro.As tuas mãos vão de encontro aos meus ombro, "obrigando-me" a curvar o corpo para a frente.Da cintura para cima só. Porque da cintura para baixo toda eu recua até ti. Sensação fabulosa. Às vezes gostava de ver como tu vês. Hoje a noite é de sensualidade em cada movimento...

...Desejo-te demais.Não consigo nunca resistir. E quando fazemos amor de forma mais "melosa" enche-me a alma.Meu Deus, como gosto! E esta noite estamos os dois a fazer amor. O silêncio marca as quatro paredes. Os olhares falam por si. Os gestos não deixam espaço para dúvida...estamos cheios. Cheios duma vontade tranquila de fazer durar o momento. Inventamos e reinventamos posições. Deliciamo-nos com o toque de um no outro, sem pressas. Sem palavrões. Os teus dedos estão cheios de mim. A minha boca está cheia de ti. Quero-te . Quero-te com tudo. Esta noite foste muito meu. Amei-te? Sim. Sinto isso ao acordar.

...Acordei com esta música na mente...antes de ir ao banho matinal, coloquei-a para ouvir e abracei a almofada que partilho contigo algumas vezes...naquele momento sorrio. Pulo da cama e rodopio em cima dela, como seria em qualquer filme... o rabo abana ao som da melodia tal como rodopia para ti todo quando me observas e quando me tocas....é tão verdade..."Mr love shot me down"...

...Gosto disso.

...Gosto da música. 

...Gosto de ter acordado bem disposta. 

...Gosto de ter sonhado contigo.

...Gosto de ti.Repito. Gosto de ti.Até nos sonhos.

(A)caso

04/05/2015