Hoje acordei assim...
Com saudades de ti, de te sentir perto de mim,do aconchego e da caricia.
Estamos a uma semana do fim de mais um ano. O que se pode pedir para 2017, o que se pode agradecer do que fica, o que se pode retirar como ensinamento...
Este foi sem dúvida um ano duro e difícil para mim...e parto do principio que se fui falando tudo contigo e chorando algumas vezes no teu ombro, que também não tenho sido muito fácil para ti...
Os tratamentos primeiro...o pai depois...um ano terrível... e no entanto estiveste sempre por perto...mais um ano...
Às vezes penso que gostaria de não partilhar tantas coisas contigo, gostaria de não te "encher" a cabeça e o coração com os meus problemas, tal como tu fazes com os teus, dos quais me contas muito pouco. Eu sei. Respeito por um lado, mas não concordo por outro.
Não o consigo fazer, ou melhor, se o consegui fazer no inicio ou em alguns momentos, acabei por dar parte fraca e rendi me aos teus ombros e aos teus conselhos que me fazem sempre ficar mais alerta e pensar mais ponderadamente.
Às vezes fico revoltada comigo mesmo por "depender"de ti, por não conseguir guardar as minhas coisas...fico mesmo...porque no meu intimo, no mais real de todos os pensamentos existe o tal, o doloroso, que me sussurra..." não contes, não te apoies porque nada disso nunca será teu e portanto não podes depender,, não podes pedir auxilio , não podes pensar em ajuda porque nada disso é real..."Sim, um amigo ajuda outro . Sim, considero te um grande Amigo, companheiro, acima de tudo , sempre. Mas temos toda uma história por detrás e o meu medo é quando terminar, porque vai terminar, como será...Sobrevivo, eu sei. Por alturas já pensei que não ia aguentar e seria o fim do mundo. Depois de tantas coisas que me aconteceram, acredito que será inevitável, só não sei quando e sei que nunca estarei preparada, mas mantenho o pensamento de que nada é pior do que algumas coisas que já senti e que desconhecia...e portanto perdi o medo de te perder. Perdi o medo de nos perder. Gosto ainda mais de ti e duma forma melhor, se é que se pode dizer isso. Gosto mais e melhor e sem medo. É isso.
Sei que mantenho dentro de mim palavras que me disseste.
Sei que guardo comigo todos os momentos que tivemos. Sei as histórias que elaborámos, as discussões que surgiram. Os silêncios com tanto significado e os gestos carregados de emoção.
Este foi um ano duro meu querido, mas tu foste sem dúvida uma das melhores pessoas que me acompanhou e fico eternamente agradecida à Vida por nos ter cruzado.
Soubeste desde o inicio dos meus tratamentos e tanto me deste na cabeça....Nessa altura, de propósito ou não mandavas uma mensagem todos os dias. De segunda a sexta lá estavas tu com a tua doce presença. Ao fim de semana ligavas algumas vezes. Sim, é importante e apesar de ter sido uma má fase, são estes momentos que nos fazem agarrar à vida e à perspectiva de que tudo irá ficar melhor.E gosto de os recordar. Estiveste sempre!!
Do trabalho tens sempre opinião a dar o que é uma mais valia pois quem está de fora tem uma visão mais real e acredita que tenho sempre em consideração os teus conselhos...posso não concordar na altura, mas ficam cá dentro a mexer e a matutar até serem levados em consideração.
Do pai então, nem sei como o expressar...ouviste os meus desabafos tantos e tantos dias naquele corredor. Chorava e ria ao mesmo tempo contigo. Não te dizia tudo o que via e sentia naquele momento , mas carregaste uma grande parte de mim...foi difícil...as pessoas que me desiludiram nessa fase e as que surpreenderam. E tu sempre ali. Acredito que também ficasses mexido com a minha situação, acredito que eu ficaria e sei que tu também , e pior, pois tens de encaixar tudo e guardar só para ti. Pensava muito nisso, muito mesmo, dai dizer tantas vezes que não posso estar a sobrecarregar-te. Embora tu digas que aguentas e que não faz sentido de outra forma, etc...Hum hum...o pior é o que fica dentro de nós...caiu-me uma bomba em cima e acredita que tu foste apanhando os estilhaços todos e com toda a delicadeza tentando encaixa-los novamente...Tantas vezes que não queria falar, ou que não queria chorar, ou que simplesmente queria sumir-me...e tu sempre a dizer "tens de falar, tens de atender o telefone..." Sabia bem que quando ouves a minha voz vês logo que não estou boa...inevitável...Tenho aprendido que contigo não adianta fugir, é um esforço que fazia desnecessário, e sinceramente já não tenho forças para omitir o que sinto ou como estou...
Ainda ontem disseste uma coisa que secalhar não tens a noção do quanto me tocou e impressionou e mexeu comigo...carinhosamente (e eu entendo assim porque ao ouvir te, visualizo tal e qual a tua cara e os teus olhos escuros) disseste que pensaste muito em mim na noite de natal...e se calhar se eu contasse a alguém as pessoas iria dizer "oh claro então pensamos naqueles que estão a sofrer e dos quais gostamos etc"...não , não penso isso. Só. E por isso quero deixar registado que foi das coisas mais simples e mais bonitas e mais tocantes que me disseram nestes últimos tempos.
E sei que o disseste de coração, porque se assim não fosse não o terias referido, não há essa necessidade. E portanto estares com casa cheia, rodeado da tua família, as crianças sempre uma alegria constante e teres um espacinho na tua mente e no teu coração para te lembrares do quão difícil estaria a ser para mim, é algo com um imenso valor. Sabes o quanto isso é valioso? Secalhar sabes porque és um Homem com grandes valores e uma enorme postura perante o outro. Ages e reages como gostarias que o outro fizesse...mas meu Deus...quantas vezes o outro fica tão aquém das nossas expectativas? Quantas?? E por isso não sei se sabes realmente o valor da tua atitude, espero que sim, que o saibas e que nunca alteres essa forma linda de estar com o outro...
És um Homem fantástico e fico sempre agradecida por teres entrado na minha Vida. Acredita, sempre , que dou imenso valor ao esforço que fazes para nos vermos, para estarmos juntos, para um telefonema, para uma mensagem, um gesto...Posso refilar sim,mas no meu coração, o pondo o sentimento ao alto, dou imenso valor e por isso compreendo grande parte das coisas que possam impossibilitar, bloquear, afastar etc...
Desejo que vás permanecendo na minha caminhada até conseguirmos, até querermos, mas principalmente até fazer sentido.
Que percorras os teus dias indo de encontro ao que entendes ser o melhor para ti, sempre. Que não sejas impaciente e acredites na pessoa enorme que és, no valor que tens e nunca deixes fazerem te duvidar disso mesmo.
Que continues um quarentão lindo de cair para o lado, com uns abraços fantásticos,uns ombros excelentes para amparar as quedas, um ouvinte como poucos e um desempenho sexual que me faz tremer dos pés à cabeça!
Gosto muito de ti. Sempre.
Com amor,
.........................Obrigada por me cuidares....................
(A)caso
26/12/2016
