Amor

...Perceber o porquê das coisas é demasiado complexo...perceber o porquê dos sentimentos é extremamente complexo e por vezes impossível...

Entender que ficas ruborizada ao ouvir aquela voz na tua direção,entender que ficas de olhos vidrados quando percebes que aquele olhar é especifico para ti e queres corresponder. Diz que cria ânsia de mais.

Entender que o friozinho no estômago arrepia. Diz que são borboletas a esvoaçar de tão contente que ficamos só de imaginar o toque. É a vontade de um beijo imediato que não pode ser dado. Diz que é a pressa de sentir a tua boca na minha como se fosse o crime mais perfeito de todos os tempos.

A urgência de um corpo colado ao outro, onde as mentes se ligam e os instintos se cruzam. As vontades cedem e a magia acontece. Diz que é urgência. De ti. De mim em ti. De nós. Diz que é saudade. Saudade do que tivemos oportunidade de ter e ficou marcado.Saudade das mãos hábeis e dos dedos vigorosos.Saudade de sexo louco e intenso. De momentos amorosos e carinhosos. De aquecer a alma aninhada no peito. De ouvir gargalhadas a ecoar pelas paredes da sala e do quarto.

A pressa de querer mais. Diz que é vontade. De não largar o que nos faz bem. De não desistir do que nos faz feliz. De querer guardar fechado a sete chaves para ninguém encontrar. Não sei se fui eu que cruzei o teu caminho ou tu o meu.Não sei quem puxou um para o outro. Não sei quem jogou mais e perdeu ou quem deixou o outro vencer mais vezes. Não importa. O caminho foi feito lado a lado. Diz que assim é que é o correto.

O renascer quando sorris.Quando me tocas com o olhar. Quando colocas um colorido no meu coração.

E o desfalecer quando vais embora. A carência do mimo e do afeto. Das palavras e da ternura. Diz que é paixão ou será que não? Diz que é amor ou será que não?

Não sei. 

Não consigo definir e não sei se quero. Diz que perde o sabor. A realidade diz isso. A mente também. Mas o coração pede. O coração pede as palavras que teimo em esconder. Pede os sentimentos descritos tal como os sinto, como os vivo ou vivi. O coração, esse malandro, pede que te diga tudo o que vai lá dentro. Diz que dá medo e afasta. Mas diz também que atenua e acalma. 

Gosto de gostar de ti. Desde o primeiro dia. Não sei como não gostar. Diz que o afastamento causa esquecimento.Assusta-me. Porque nessa altura a realidade será ainda mais dolorosa.

Não sei se me quero esquecer de ti. Gosto tanto de gostar. Quero gostar. Preciso de gostar. de ti. De nós.

Diz que temos de lutar pelo que queremos. És tu. 

Vem. 

Diz que a saudade significa que tivemos. Sim. Mas significa que perdemos. Dei-me por inteiro e perdi. Entreguei-me por inteiro. E partilhei não só as partes boas. Não só os sorrisos. E gosto não só das qualidades. Amo o bom e o menos bom. Não gosto só do bonito que és. Do seletivo.Do argumentativo. Do amante. Da ternura. Do companheiro. Do exemplo. Gosto sem cautelas. 

Gostei-te sem medos.Amei-te sem precaução. Amo-te com medo. Quero-te com cautela. Perdi-te sem merecer.

Diz que colhemos o que plantamos. Onde está a parte merecida? Diz que revolta. Mas mais do que isso, dói. Diz que podias ter tentado. Podias.Mas escolheste não. Diz que me apaixonei ainda assim. Diz que continuo . E demora. Muito...Diz que demora muito a passar. E queria que não deixasses passar. 

Queria tanto e muito. Tanto de ti e muito de nós. 

Diz que quando os sentimentos são mesmo verdadeiros não desaparecem. Atenuam. Guardam-se. E tenho um pânico disso, acreditas? Não quero guardar, não posso. Não quero atenuar, não posso viver com isso. Não posso viver assim. E dói esta luta interna. Massacra. 

Quero viver. Apenas. Quero viver-te. 

Quero  amar. Quero amar-te.

Quero sorrir. Quero sorrir-te.

Quero apaixonar-me. Quero apaixonar-te.

Mereço isso. Mereço-te.

Acreditei nisso mesmo...acreditei que te merecia. Acreditei que merecia uma pessoa com principio, meio e fim. Acreditei que iria ser assim. Simples. Apesar de complicado. 

Ãcreditei que poderias tu ter-te apaixonado. Acreditei que poderiamos ter-nos apaixonado. Quis isso sim. Senão não faria sentido. Nunca estive só por estar. estive por inteiro e quis-te por inteiro. 

Queria que quisesses. Quero que queiras estar. 

Quero ouvir-te, falar-te, partilhar as minhas coisas contigo. Fizeste parte de mim duma forma que nunca ninguém conseguiu entrar. Marcaste me intrinsecamente e não sei se percebes isso. Acho que percebes mas no fundo não queres perceber nem aprofundar porque não me queres magoar mais. 

Não te queria na defensiva. Queria ao meu lado, com palavras, com gestos , com mimo e graça. Com paixão e tesão. Com amor e dedicação.Sempre. 

Tenho recordado tantas palavras. Conversas. Troca de opiniões. Discussões.Momentos. Episódios. Recordações que fazem sorrir. A maior parte delas.

...

O assalto do primeiro beijo.O quanto beijaste bem.Percebi que eras um Homem selectivo e que te conseguias expressar pelo beijo. Raro.

As primeiras vezes. O quanto fiquei rendida ao teu desempenho e capacidade. Percebi que conhecias os teus limites e o corpo feminino e mais, que te preocupavas com ele. Raro.  

As primeiras mensagens. Inicialmente palavras assustadas e cautelosas, mas depois bonitas e tentadoras. Percebi que sabias o caminho a percorrer. Raro. 

...ainda guardo algumas mensagens...umas mais carinhosas a dizer o quão fantástica sou, outras mais picantes e sexuais. Todas elas cheias de sentimento. Raro.

A cama. A única pessoa lá. Onde me aninhei e sorri. Onde agradeci silenciosamente. Onde gemi agressivamente. Onde conversei humildemente e ouvi totalmente. Onde houve jogos e confissões, encantamentos e desencantamentos.Desilusão. Alegrias . Revolta. Conivência. 

Mas sentimentos.

As escapadelas durante as manhãs ou fins de tarde. As madrugadas silenciosas. As partilhas depois dos fins de semana. As conversas semanais. O telefonema de fim de ano. O blog. A presença em minha casa na tarde de aniversário. O livro. Os abraços. O toque das mãos nas minhas. A barba grande. O cheiro.

...

A partilha da perda pessoal. Os meus choros pela quadra natalicia.O medo da doença. Os desabafos de más atitudes e posturas. A rebeldia do sentimento. A coordenação dos horários. A pressão das mentiras. O medo. A loucura do risco. A falta do jantar. A falta da fotografia. A falta de andar de carro. A falta das compras. A falta das prendas. Dos mimos constantes. Da troca de mensagens a qualquer hora e do pedido da tua presença quando apetecia. 

A falta das tuas palavras algumas vezes. A falta do teu colo. O esconder. O olhar e esconder. O tocar e esconder. O gostar e esconder. O apaixonar e esconder.

O amar e esconder...

Seria o crime perfeito, como na música ...

Se o beijo por si só já conseguiu ser perfeito...se os momentos já foram tão preenchidos...se a vontade se manteve por tanto tempo e com tantos percalços...imagina se tivesse havido mais tempo...o tempo a que tinhamos direito. O tempo merecido.

Diz que é paixão ou diz que é amor...

"O tal."

O amor.

(A)caso

11/12/2015

Gosto de acreditar

Gosto de acreditar que tudo acontece com uma finalidade. Que as coisas nos acontecem para sabermos definir melhor os caminhos a escolher. Que as alegrias trazem sorrisos e as tristezas lágrimas e quando assim é significa que algo está errado. 

Gosto de acreditar que o sofrimento não passa duma dor , a qual nos é posta à prova pela vida. E a vida sabe que conseguimos aguentar e superar.

Gosto de acreditar que o tempo é amigo e conselheiro. Vou olhar para trás e perceber o fundamento disto tudo. Perceber que os sorrisos irão voltar da mesma forma ou ainda com mais intensidade. Porque me vou sentir capaz. Fortalecida. Guerreira. Porque ninguém mantém uma tristeza contínua. Ou se calhar mantém. Mas gosto de acreditar que não.E que o amanhã irá mostrar o caminho certo e levará a tristeza consigo.Porque quando o coração dói, é porque algo está errado. Porque quando as forças, ou a falta delas, nos leva à cama, é porque algo não está certo. Porque quando a paciência nos falha e desatamos aos berros com tudo e todos, é porque alguma coisa não está bem. Gosto de acreditar que o choro alivia e atenua. E retira pelo menos naquele momento alguma importância ao que nos leva ao fundo.

Gosto de acreditar que estamos mal. Mas que iremos ficar bem. Porque me fazes falta e queria te pedir todos os dias para voltares. Porque a verdade é essa mesma. Gosto de acreditar que podes voltar. É esse o meu mal. Mas sabe tão bem acreditar nele. Gosto de acreditar que tudo isto é um erro e o antes era o acertado. Porque sim. Porque me alivia . Porque gosto de ti. Porque se me cruzei contigo,não seria em vão. Porque dois anos e meio não bastam. Não chegam. Gosto de acreditar que as nossas escolhas foram mais do que isso...escolhas. Que sentes a minha falta. Que pensas. Que queres. Que vais querer mais.

Gosto de acreditar que o amor não se mendiga, não se impõe. Mas às vezes a minha vontade é essa. Pedir-te. Perguntar já não chega. Pedir. Pedir muito. Perguntar "vais ter um tempo depois" como te perguntei hoje não significa nada disso, leste nas entrelinhas? 

"Arranja um tempo para nós,por favor. Estou a "morrer" por um abraço, por te ver, por olhar para ti. Fora deste mundo cruel e que me tem matado aos poucos e feito chorar tanto", leste? 

Gosto de acreditar que sou uma mulher resistente e que se sou posta à prova é porque na verdadeira conseguirei superar. Como tantas vezes. Mas era diferente. Não te conhecia. desconhecia o bom que poderia ser ter alguém ao lado. Desconhecia o quanto poderia ser alegre e fantástico a partilha duma simples gargalhada ou de um rebolar a dois, ou de um simples bom dia. Desconhecia-te. E sei que estava à tua espera,entendes?

Gosto de acreditar que continuarei a ser transparente e sensível para aqueles que me conhecem. Mas no fundo é o inverso... Dura. Distante. Escondida do que me possa magoar. Com uma carapaça onde não entrará mais nada que me posso amedrontar ou fazer fraquejar. Gosto de acreditar que essa postura irá ser alterada. Mas não sei se quero. Não sei se estou preparada para dar de mim e doer. Dar de mim e perder. Amores, amigos, pessoas...tudo dói neste momento. Tudo inflige uma dor que ninguém vê, mas que também sei que não estão nem aí. Desde que saiam uns sorrisos, está tudo bem. Pensam as pessoas. É muito isto. O que vêem sem olhar verdadeiramente.

Gosto de acreditar que esta é mais uma batalha que vou ter de viver e ultrapassar. Sem dramas exteriores. Mas com dramas interiores. Profundos. Reais. A terceira grande batalha nestes trinta e três anos...Não consigo perceber se enumerar estas batalhas é algo positivo. Gosto de acreditar que sim. Porque se as enumero é porque não são demasiadas. Se as recordo é porque as ultrapassei. E aprendi com cada uma. E foi doloroso. Mas sobrevivi. Esse é o alento. A sobrevivência.

Gosto de acreditar. Mas nem sempre isso acontece.

(A)caso
17/11/2015

Abraço

... Só precisava mesmo aqui do teu abraço... Sem conversas. Só o toque da presença, só o afago do gesto.  "Estarei sempre contigo." Era só isso que me sabia bem agora, e talvez atenuasse a sensação de que parece que só eu estou a recuperar de nós. Parece que no fim de contas, já ultrapassaste, e eu tenho de cuidar de mim... E se calhar a realidade que eu não quero ver é essa mesma.

Ainda assim precisava de ti, tanto ou mais como sempre precisei e quis. Nada altera esse querer, essa necessidade de ti... E sabes o quão doloroso é? Não sabes, porque eu também não o sabia.

E se esta for uma lição de vida... Pufff... Preferia ter psssado esta fase, não sei se tenho a resistência pretendida.

Não sei se tenho capacidades suficientes para chegar ao fim e suspirar desafio superado... Tentarei sim, mas não era o que queria e portanto os passos a percorrer serão sempre pequeninos e sem certezas.

Pensar como um fim é demasiadamente doloroso, faz de imediato soltar lágrimas gordas e sem fim.

Pensar como um fim é demasiado assustador e faz me ficar sem palavras. Dizes que tenho falado pouco... Pois... Receio que quanto mais abrir a boca tudo se desmorone e a menina mulher ficará ainda mais frágil...

Queria te.

Abraça-me.

Acalma - me.

Por favor...

(A) caso
13/11/2015
02h45

... Num emaranhado de pensamentos e sentimentos...

Parabéns a ti.

(A) caso
11/11/2015

Pensamento da noite

...Há coisas que não precisam ser ditas...Amam-se.

(A)caso

05/11/2015

Corpo e Alma

O corpo vai aguentando ,mas a alma vai acumulando.

O corpo vai conseguindo esconder o quanto a alma dói...e guardas e reténs e pareces um autómato...as mazelas vão ficando, o brilho vai se perdendo e chega um momento em que tens de explodir...mesmo que não o queiras porque sabes o quanto moída e dorida vais ficar, o quanto te vai pesar no coração...precisas de deitar para fora porque algo te faz explodir e não tens como parar...

Pensas que até te estás a sair bem, pensas que o sentimento atenuou e que vais ultrapassar tudo isto mais depressa do que pensavas...tudo tretas. Tudo frases e pensamentos feitos...Nada disto está a ser fácil, nada fácil...sinto-me fraca, abatida, sem paciência para a maioria das conversas alheias, com saudades tuas, com saudades nossas. Dou por mim a obrigar-me a sair para tentar distrair um pouco mas acabo a observar o que me rodeia e a questionar se não teria sido melhor ficar em casa...falta substância...

É como tantas vezes me dizias...a fasquia ficou demasiado elevada. Uma fasquia que tem tanto de bom  como de doloroso e sempre dissemos que quando fizesse sofrer não faria sentido...pufff...mais umas tretas que na hora da verdade não servem para nada.Nada mesmo.

Sabes, não consigo encontrar um ponto em ti que me irrita, que me desarme , que me desmotive. Não consigo encontrar em ti algo que me faça não gostar...mesmo quando sei determinadas coisas, eu entendo-as, eu percebo que não tens escolha...eu percebo e estou cansada de perceber tudo...

Queria te tentar explicar o que vai cá dentro mas sinceramente não sei se o consigo. está tudo muito preso ainda, muito dorido e quando começo a pensar verdadeiramente...fiquei sem ti, estou sem ti.Fiquei sem nada do que tínhamos. E não adianta pensar se era pouco ou muito , era o que era e eu gostava, e eu queria e eu amava isso...e não adianta pensar que és um sacana e que eu queria que ficasses comigo e mandasses o resto ao ar. Não adianta, porque como tu dizes...fizeste o que sempre me disseste. E eu respondo-te "ok...mas até poderia ter acontecido que neste tempo as coisas tivessem mudado dentro de ti, e não só dentro de mim..." 

Tal não aconteceu e mais uma vez eu digo-te que percebo...mas não quero perceber.

É difícil...custa tanto...ao sentir o teu abraço, a proteção retoma o caminho, mas sei que isso não chega, sei que isso é um gesto de carinho e de tranquilidade da tua parte...sei que sais dali e vais de coração apertado também, mas tens de te obrigar a não pensar mais nisso, porque a vida rola...

A minha alma está presa em algo que terminou e que eu tenho de me convencer que terminou...o meu coração tem um nó que não consigo desatar e que só me permite chorar de cada vez que penso na realidade em que estamos...

Sim, queria estar contigo. Sim, queria correr o risco. Sim, acho que merecia. Sim sim sim...Sim a tudo o que nos diz respeito. Sim ao alivio desta dor insuportável e que não consigo controlar...

Se esta noite foi um passo para a "cura"? Não sei...não sei mesmo...se fiquei mais aliviada? Ao teu lado sim, mas depois fiquei assustada...quando ficas sozinha no teu mundo e na tua escuridão, tudo te parece mais negro e mil vezes pior do que na realidade é...e não posso pegar em mim e correr para ti, ou não posso chegar ao dia seguinte e pedir "auxilio" ou conversar contigo para aligeirar os pensamentos...e as pessoas teimam em contar-me as tuas coisas, a tua vida social, etc etc...fico doente sim. Preferia não saber, preferia saber que não sais, que não eras visto...mas isso era um caminho facilmente imaginativo e então temos de partir deste principio " precisas de ver, ou neste caso de saber, que é para perceberes a realidade..." e quando oiço, automaticamente o coração fica a bater a mil à hora...e grito em silêncio "faz parte , é assim mesmo...aguenta e ultrapassa"... é tão doloroso caramba...

Às vezes penso que gostava de falar com alguém, mas alguém que só ouvisse e não questionasse e não fizesse juízos de valor mas  tal coisa jamais existiria, isto sou eu pura e simplesmente a sonhar...receber um abraço e ouvir um "vais ultrapassar isto tudo, vais ver..." um conforto qualquer...mas tal não existe e então tenho de ser eu a própria  voz para o bom e para o menos bom e por vezes é tal difícil fazer a triagem...È tão difícil questionar a razão e o coração e ver ambos os caminhos...

Estes dias têm sido assustadores, e por vezes parece-me quase impossível voltar a ser "eu"...mas sei que esse pensamento não será para sempre. 

Há muitos anos atrás passei por uma situação que me levou "ao fundo do poço", embora não semelhante a esta, foi algo que me deitou bastante abaixo e dai ter recuperado quase uma nova mulher...mas nessa altura levantei sempre a cabeça porque eu decidi não lutar mais por uma causa que já estava perdida há muito tempo, uma causa onde se perdeu o respeito, o amor e a verdade. 

Hoje, sei que não estou no fundo do poço, mas para lá caminho se não tiver muita força e uma visão racional da realidade...e baixo a cabeça, e choro de cabeça baixa...não de vergonha mas por estar assustada e não ter sido algo que eu tenha decidido, foi imposto, foi uma consequência dos meus atos, dos nossos atos...e quando é algo que eu não posso determinar, é um autentico sufoco. É quereres muito uma coisa e olhares para ela e perceberes que te escapou...

É olhar para ti e perceber "meu deus, não quero ficar sem ti..." é olhar para ti e perceber que o abraço é reconfortante mas não é o suficiente. É perceber que não temos mais tempo. É perceber que o tempo foi amigo mas também foi inimigo e tornou-nos "descuidados e cansados" do jogo do foge e esconde...e uma pessoa vai ficando menos atenta , com menos poder de argumentação e rende-se às evidências...

É olhar para ti e perceber que uns escassos telefonemas poderão sempre acontecer mas e o resto? E não se trata só de sexo...porque esse sabemos sempre que é o menor dos problemas...trata-se do toque sem mágoa, do toque sem pensar que "amanhã" não vai haver, trata-se do vazio que fica porque nada será o mesmo...Trata-se de ter tanta vontade de te mandar mensagens e dizer coisas e não o fazer.Porque até poderias não responder e não ser a "altura" apropriada, mas também podias responder e mudaria alguma coisa? Não, iria me fazer ir acreditando...Trata-se de contar as coisas do dia a dia...perguntar como  foi, que fizeste, como correu...etc etc...

...Conheces-me demasiado bem, e sabes que quero estar contigo, que preciso de tempo para te abraçar , para conversar, para tocar, para passear os meus dedos em ti, para olhar...e sei que também tens essa vontade...e sabemos que vai acabar por acontecer...só não sabemos quando...e eu espero...

Dualidades novamente...não podes mas continuas a querer...não podes fazer sofrer a outra parte mas continuas a querer...só peço que se souberes que nunca mais vai acontecer e que não queres de todo correr riscos me digas...peço que me digas com todas as letras e acabem os poucos telefonemas e o suposto tempo necessário para conversar, e os abraços quando percebes que estou mal, e os beijos irresistíveis e carinhosos...

A tendência será para terminar não é? Vais ligando uma vez isoladamente, mas com o objetivo de terminar...é isso não é? Preciso de ouvir da tua boca essas mesmas palavras. Preciso de olhar para ti e ouvi-las olhos nos olhos para entender duma vez e sofrer tudo duma vez e chorar tudo duma só vez para depois ultrapassar...Consegues entender? 

Gosto tanto de ti que aguardar uma mensagem ou um telefonema é um suplicio. Gosto tanto de ti que ir para casa depois daqueles abraços é um terror...Deitar-me na minha cama depois disso nem pensar...E não estou a dramatizar no papel de coitadinha...não . Estou a desabafar vivências duma grande mulher que se apaixonou pela pessoa certa na hora errada. Estou a falar duma mulher crescida e madura e que sabe o que quer e da forma que quer, mas que tem de se render às evidências da vida. Estou a falar duma mulher que está magoada, não por atitudes, mas por sentimentos. Estou a falar duma mulher fantástica que tu conheceste e da qual cresceu algo que poucas são as pessoas que hoje em dia conseguem manter nestes moldes...com respeito, com carinho, com discussão, com verdades, com realidades, com humor e amor, com sexo e com amor, com palavras e com atitudes que vão de encontro a valores pessoais que jamais alguém conseguirá alterar...

Gosto de ti. Muito. Gostei de ti muito, sem medos.Gostei de ti, forte e audaz.Gostei de ti enquanto mulher e guerreira.  Gosto de ti, agora com medo. Gosto de ti, agora, assustada e frágil. Gosto de ti, agora pequenina e inconstante...mas gosto de ti com a mesma intensidade e com o mesmo amor e com o mesmo respeito.Só que agora dói mais, agora trás mais lágrimas do que sorrisos...mas o gostar...ai o gostar...esse continua a ser o melhor e o maior sentimento que eu posso continuar a ter por ti. Disso não tenho dúvida.

De corpo e alma, sempre em ti.

Foi como sempre fui contigo, desde a primeira vez. Com tudo aquilo que sou, com os dilemas, com os risos e os sorrisos, com a argumentação, com o mau feitio, com o carinho, com a excitação, com a vontade, com os copos,nua, vestida, com rebeldia, com crescimento...com amor.

De corpo.

E alma. 

Sempre em ti.

(A)caso

02/11/2015

...De coração apertado, mas de alma cheia...

"Tu não és para mim senão uma pessoa inteiramente igual a cem mil outras pessoas. E eu não tenho necessidade de ti. E tu não tens necessidade de mim. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim o único no mundo. E eu serei para ti a única no mundo..."

Antoine de Saint-Exupéry

(A)caso, 21/10/2015

Tempo...

Sei que este não é de todo o meu melhor momento para a escrita mas é o único meio disponível que tenho para deitar para fora, não digo tudo , mas pelo menos uma parte...

...E de um momento para o outro a vida passa-nos uma rasteira...não era como se estivesse "à espera" mas sabia que poderia ser algo que eventualmente iria acontecer. O fim de tudo. O fim do pouco que era muito. Só não sabia como iria ser, nem como o iria sentir...

Hoje, passado uma semana, tenho a noção exata disso mesmo e sabes uma coisa? Dói. Dói tanto que por vezes chega a causar-me náuseas. No primeiro dia fui apanhada de surpresa e somente me lembro de algumas coisas que disseste,mas retive o essencial sim...Fiquei em silêncio o resto do dia. Eu e os meus pensamentos. Eu e a minha dor. A minha mágoa. Eu e o meu sentimento por ti. Eu. Somente eu. Outra vez sozinha. E outra vez magoada. 

Sei que não tens culpa. 

Sei que era inevitável...eu sei.Eu percebo. Eu respeito Mas e tu sabes o quanto é dificil para mim? 

Consegues perceber que eu fico sem ti e não posso fazer nada? Nada. Não posso gritar a minha dor. Não posso desabafar as minhas lágrimas com ninguém. Não posso pedir colo à mãe. Não posso justificar os olhos inchados e a falta de paciência. Não posso ir buscar o brilho perdido. 

Tenho de ficar no meu canto, com a minha dor...e esperar... não por ti, porque já não vens nem sequer perguntas como estou (mas também penso que nem tu saibas bem o que me dizer e que também a ti te custe...por mim), mas como estava a dizer, tenho de esperar que o tempo atenue...não vou esquecer mas acredito que vou conseguir arrumar num cantinho e fechar...

O que sinto por ti não sei se alguma vez tiveste bem a noção da intensidade. Acho que não. Nem eu.

Mas agora sei. 

Acreditei que poderiamos continuar assim por tempo indeterminado. Achei que seria um pouquinho especial para fazer parte de ti. Achei que poderiamos ser sempre aqueles amigos, apesar de nos termos envolvido.

Achei tantas coisas e fiquei sem nada. E o que mais me dói, é ter de guardar um sentimento que me fez  tanto bem. É ter de abdicar sem sequer puder lutar e demonstrar ou sei lá...fazer alguma coisa, entendes?

Agora é tão redutor tudo isto. É tão doente ficar sem ti e limitar me a deixar te no teu espaço. 

Foi o caminho mais fácil. Foi o caminho que tinha de ser, sim, respeito. Mas é o mais fácil. Eu desapareço tal como apareci. Os casos são assim não é? Os que não dão em nada.

Mas para mim deu alguma coisa e dores à parte, sei que vou recuperar.Tenho de . Mesmo.

Tenho mesmo. 

Agora não posso negar o quanto triste e desolada me sinto. Não posso negar que esta semana foi passada em transe, a tentar ocupar cada segundo como um autómato durante o dia...mas as noites...As noites não são amigas e são dificeis de ultrapassar...as quatro paredes que me circundam também não são fáceis de encarar neste momento...e ao fim de quase uma semana ganhei coragem e regressei...estás por todo o lado, durante dois anos preencheste um vazio que existia...mas deixaste um buraco ainda maior e sinceramente nunca pensei que me fosse custar tanto...não pensamos na parte menos boa quando se está bem, mas quando ela cai sobre nós...o chão foge e naquele momento nada faz mais sentido. 

Gostaria de ter ouvido outra coisa da tua boca? Sim, gostaria. 

Gostaria que não fosse da forma como foi e pelo telefone? Sim, não faria diferença na resolução mas faria diferença na intensidade da dor.

Gostaria que fosse tudo ao contrário , como tu deves imaginar, mas o "eu" não fazia parte da solução e respeito. Sabias perfeitamente que não era correto e chegaste ao teu limite. As causas não interessam. Aconteceu assim e conhecendo-te, esta é a solução que entendes ser a correta.Esta é a solução que é a acertada para a tua vida. O "nós" que aconteceu foi um aparte disso tudo.

Como disseste naquele dia...não podes, lamentas mas não podes. Não disseste não quero porque sabias que me ias magoar ainda mais, e no fundo também não conseguiste dizer não quero...

Deixa me dizer te que entendo a tua postura. Deixa-me também dizer-te que o carinho e o respeito que tenho por ti continua o mesmo como na primeira noite que te conheci.Deixa-me também acrescentar que foste das mais belas pessoas que cruzaram o meu caminho. A mais correta comigo e também quero acreditar, a mais sincera. Deixa-me também dizer-te que o sentimento que tenho por ti cresceu e amadureceu e sei que não vai desaparecer. Vai atenuar e deixar de ser doloroso, acredito nisso, quero acreditar nisso...

Foste até hoje das pessoas mais fantásticas que tive o privilégio de conhecer, de rir e sorrir, de ter na minha cama e na minha casa, de conseguir ser transparente sem medos nem dúvidas. Fui genuína contigo. Enquanto mulher, amante e amiga. E só eu sei a falta que me irás fazer.

Deixa-me finalizar a dizer que espero que aquilo que nos ligou não deixe de fazer sentido,duma forma geral, e que tenhas sempre em consideração o que conheceste em mim e de mim e o que me deixaste conhecer de ti. E que nunca duvides que a mulher que conheceste à dois anos é como sempre a tiveste nos teus braços...natural e sincera.

Que sejas Feliz no teu caminho.

Beijo.

...rapidamente a agonia da espera que desespera somente por um sinal, passa a estupidez...

Faltas-me em tudo. 

É isso.

(A)caso

"Ter-te"

"Ter alguém" é um estado de alma e não um compromisso...

Esta foi a frase que sobressaiu nas minhas leituras de fim de semana, e sinceramente acho que se adapta a mim...e a nós.

Ter-te é exatamente assim...não temos um compromisso,mas estás em mim, estás dentro de mim, no meu coração.

Ter-te não é um amor partilhado, mas é um gostar solitário onde esperamos não sabemos bem o quê, mas esperamos alguma coisa...

Ter-te é ser-te fiel de acordo com os meus valores, é eu achar que te devo essa mesma fidelidade ainda que sabendo que não existe nenhum compromisso...

Ter-te é gostar de gostar de ti, é ter medo que a qualquer momento te canses e desistas do nosso estado de alma...

Ter-te é assim mesmo um turbilhão de sentimentos que tenho aprendido a lidar...umas vezes sozinha ,outras contigo...o que torna tudo ainda mais surreal...naqueles momentos mais "apertados" não existe ninguém com quem partilhar...és tu e só tu que acabas por conhecer ao mais ínfimo pormenor o que sinto...de bom ou menos bom. Com certeza que guardo algumas (muitas) coisas para mim, mas outras têm de ser faladas, têm de ser colocadas em voz alta ...para não assustarem e para se tornarem parte da nossa realidade.

A conversa que tivemos nestes últimos dias deixou-me petrificada. Fazendo uma retrospetiva desse momento, acho que na altura nem reagi de acordo com o que ouvi, ou então à tua frente sou muito comedida nas reações quando estamos a conversar.

O facto de saberes o que é mais racional, mas não o conseguires fazer...é algo tão especial para mim que acredito não fazeres ideia. Confirma a existência de sentimentos. Não é que coloque em dúvida, mas...confirma que existe uma união,um estado de alma, seja lá o que for, que nos "impossibilita" um afastamento fácil e sem mágoa...

Mesmo não estando correto, é assim que quero.Havendo esta hipótese em cima da mesa, é isto que quero. É a ti que quero.

Mesmo sabendo que o tempo não foi nosso aliado..."porque não olhaste para mim mais cedo?" questionaste tu...e derreti-me... não imaginas quantas vezes eu própria fiz essa questão,quantas vezes penso nisso e a revolta que me causa, mas depois vem a acalmia e percebo que as coisas acontecem quando têm de acontecer.

Sem promessas, como tanto gostas de frisar, mas com respeito e companheirismo. Com sinceridade e cientes do risco que se corre.

Ao contrário de mim, tens a possibilidade de "comprovar" uma experiência nova...gostar de duas pessoas ao mesmo tempo, embora com aspetos e realidades diferentes. Sim, é possível, dizes tu. Não posso saber disso , mas sei que fico feliz por ser possível na tua perspetiva...e sendo tu um Homem tão bem definido e com os teus ideais vincados, considero realmente esse aspeto algo de valioso!

No teu intimo pensarias inicialmente que eu me iria cansar desta situação, erraste. Acredito que nessa altura não me conhecias o suficiente e posso desde já dizer-te que se aceito correr riscos é porque acredito que valerá a pena. Desde o inicio, que ao olhar verdadeiramente para ti, percebi que algo vinha para ficar. Nunca imaginando que me fosse "pegar" a ti, nunca pensando que interiormente ficasse contigo em mim. Ingénua? Talvez , mas nesse inicio foram somente sensações visuais e corporais. Mas depois...com as conversas, com a tua postura, os sinais começaram a demarcar-se...as pernas bambas, o nervosismo, a intensidade do beijo, o calor corporal...tanto sinal! E arrisquei, sem medo. E continuo a arriscar, agora com algum medo mas porque estou mais consciente de nós.

Gosto de ti...apaixonei por ti ao longo destes tantos dias. Apaixonei-me duma forma como nunca tinha acontecido. Apaixonei-me de forma crescente e muito de pés na terra e isso não tem valor...Tem noites que dói, mas tem outras, na sua maioria,que fazem valer mesmo a pena.

E mesmo que o amanhã seja incerto e não seja "nosso" para sempre, vou "agradecer " sempre o facto de te teres cruzado comigo,mesmo que por vezes os feitios choquem e se digam coisas menos agradáveis, mesmo que às vezes me faças ficar irritada e a chispar dos olhos...

Gosto de gostar de ti. Gosto da sensação de te ter nas minhas coisas, a andar nu pela casa, deitado na minha cama, a rebolar no meu sofá...não fazemos muitas coisas diferentes, mas o que fazemos é com intensidade, com prazer, com gosto, com sorrisos...

Ter-te é tudo isto e muito mais...

Ter-te foi uma das melhores coisas que me aconteceu, acredita, de coração.

Beijo

(A)caso

28/09/2015

Cheiro

O meu quarto cheira a ti... É agradavelmente bom!
Adoro te.

26/09/2015
12h45

Fotografias inebriantes

Não me recordo especificamente da primeira vez, mas recordo-me de algumas vezes e sei o que pensei e senti em todas elas. Fui contigo sem medo algum. Fui contigo com todas as certezas de que se fosse só aquele momento com toda a certeza valeria a pena. Despertas te curiosidade. Espevitaste o  que à tanto tempo estava adormecido. Na primeira noite fizemos sexo.No carro. E sei que fiquei extasiada. A precisão dos teus movimentos, a performance corporal que toquei, a firmeza do que pretendias, a intensidade da tua boca...Credo...Foi bom! Muito bom. Fiquei completamente inebriada. Por dentro e por fora.

Todas as borboletas na barriga fizeram sentido, toda a excitação que provocaste em mim e a forma como correspondia...inigualável até então...e isso não se esconde...sei perfeitamente que o sentiste e continuas a sentir em mim...Sou demasiado transparente e tu gostas disso. Gostas de perceber as reacções em mim e não faço tensão de as camuflar, senão perde todo o sentido...

É bom no sexo, pensei naquela noite...É mesmo bom no sexo.Imagina numa cama...mal eu sabia...

Ainda hoje fico com expressões incrédulas de prazer com tamanha excitação...ainda hoje sinto as borboletas na barriga e as pernas bambas, tal adolescente a dar o primeiro beijo. Porque contigo é sempre como se fosse a primeira vez, porque contigo é sempre pouco apesar de ficar exausta... 

Tenho algumas imagens "fotográficas" nossas guardadas em mente...mas a mais recente é a de ontem. Não estava a brincar quando o referi...

Extremamente sexual com as sombras do escuro e postura bem definida...

Estavas altamente pecaminoso e sensual...

A minha visão de baixo, deitada, pelo meio do escuro foi algo de bonito mesmo. Estavas lindo...tens a noção disso?Uma noite destas vou-te fotografar, vais gostar.

"É mesmo bonito este Homem. Gosto tanto.." foi o que pensei. 

Senti me feliz por estarmos ali. Ponto. E posso estar semanas sem te ver que o meu pensamento será esse mesmo...não te esqueças isso porque o vais sentir sempre que a tua presença for de encontro à minha.

(A)caso
11/09/2015

À flor da pele

...Tenho-te à flor da minha pele.

Cada vez tenho mais a certeza...cada vez tenho mais vontade de que o tempo seja nosso aliado, de que as horas se encurtem para estar contigo e os minutos cresçam de cada vez que trespassas aquela porta...

Temos tentado fazer os possíveis e impossíveis para manter o nosso "registo" mas às vezes é tão difícil e os momentos menos bons acabam por saltar à tona...

...Tenho-te à flor da minha pele. De cada vez que trocamos mimo, mas também de cada vez que me fazes deitar lume pelos olhos de tão irritada que fico. Sabes o quanto me tiras do sério, sabes como fico picada e aborrecida e danada e tudo o que é mau...e vou-me abaixo e fico susceptível e fico com a tal negatividade...acho normal. Acho normal em quem sente, em quem tem sentimentos à flor de cada poro e não os pode colocar em cima da mesa naquele momento. Consegues entender?

É tão difícil gerir este tempo tão curto, tão pouco , para tanta conversa que precisamos ter, tão curto para tantas divagações que precisamos de colocar frente a frente...tão pouco tempo para tanta vontade...

Sabes que não sou de cobrar e contigo até me considero hiper paciente, super compreensiva. Ensinaste-me a não ser tão impulsiva e acredita que faço um grande esforço para não entrar a atacar-te , porque tenho consciência também que sairia a perder pois não lidas muito bem com confrontos, e se forem sem uma enorme razão, está tudo estragado. Mentiria se dissesse o contrário.

Quando aponto razões do que não concordo ou de atitudes tuas, acredita que as sinto de forma bastante ponderada e pensada, pois só assim te consigo demonstrar a minha opinião, de forma convicta e sem balançar...Contigo tenho de ser firme e por vezes não me apetece e quem fica a perder sou eu, porque ficam conversas por serem ditas ou comentários que acabam esquecidos e acabam por magoar quando começamos a formar a tal espiral que nos leva ao ponto de partida da conversa de hoje.

Tens toda a legitimidade para me chamar à razão quando assim o entenderes, e já o fizeste inúmeras vezes. E eu também tenho essa legitimidade, embora o faça menos vezes. Por diversas razões: primeiro porque aprendi a pesar ambos os pratos da balança e a ponderar se realmente é algo que valha a pena chamar à razão, depois porque acabo por recear que muitas chamadas de atenção termine com os momentos bons que temos e que tudo isto se torna numa enfadada dor de cabeça. O medo de te perder paira sempre sobre mim sim, mas de há uns tempos a esta parte, paira de forma bastante diferente...estou convicta do que quero e da forma como tenho estado perante nós, perante ti, perante as situações que temos vivenciado...e sinto-me tranquila. Porque acho que tenho reagido de maneira crescida. Porque olho para ti e percebo que te quero e que só me fazes bem e portanto algo menos bom, temos de resolver, quero resolver, tenho de resolver porque assim é que faz sentido. E olhando para trás, acho que é assim que tenho vivido as coisas contigo, e para mim tem resultado. Mas como disse, posso sempre fazer algo, mais e melhor, e pretendo caminhar nesse sentido. E tu também tens de caminhar. Caso queiras. E acredito que queres.

Então não deixes formar uma espiral sem volta a dar. Não te afastes quando me sentes longe, mas sim puxa-me. Não me irrites quando sabes que um beijo mesmo escrito me acalma. Não deixes de tentar ligar-me só porque são não sei que horas. 

Falemos. 

Esgotemos as possibilidades que o tempo nos dá. 

Vamos fazer deste nosso sentimento uma roda viva, um verdadeiro aproveitar do que queremos.

Sim, devemos falar no pico da discórdia para resolver e não primeiro fazer amor e rebolar nas paredes e depois deixar a conversa no esquecimento porque naquela altura já não apetece...mas no amanhã, quando pensarmos, vai ficar uma sensação estranha, de vazio. E isso não deve acontecer porque no dia seguinte queremos pensar e ficar com uma sensação de preenchimento.

Sim, preenches-me...

Quero que me continues a preencher e a colorir a vida e cada espacinho que nela se abrir. Porque gosto de ti. Porque sei que também sentes algo de valioso. E sei agradecer isso. Com o meu carinho e com tudo o que nele cabe.

Vamos aproveitar mais e melhor, por favor. É isso que se pretende, certo?

Ver-te sentado de perna cruzada no meu sofá e almofada no colo, derrete-me o coração. Sentir o calor da tua mão na minha perna de forma carinhosa, depois de tantos dias ausente enche-me a alma. Fazeres me ficar excitada sem me tocares é algo de inexplicável e intenso. Fazeres-me vir sem me tocares, simplesmente ouvir-te e ver-te de forma sensual e cheio de vontade...hum...Nunca, mas nunca nenhuma pessoa esteve assim tão perto de mim...do meu corpo e da minha alma. E isso para mim basta, neste momento. Conheces-me duma forma que mais ninguém conheceu e isso jamais se explica. Sente-se. 

Sente-se quando olho para ti, mesmo estando irritada.

Sente-se quando olho para ti, cheia de tesão.

Sente-se quando olho para ti, derretida de coração.

Sente-se quando fecho os olhos e te sinto sobre a minha pele.

Estás em mim. E quero que continues. 

Mais tempo. Melhor tempo.

Prometemos?

Beijo

(A)caso

25/08/2015, 21h47

Felicidade

Por mais que me tente segurar, não consigo. Preciso de colocar escrito algumas coisas que vão ficando presas e acabam por ser menos boas quando retraídas demasiado tempo...

Já apanhei o fio da meada...como tu próprio me disseste há umas semanas atrás, estava mais distante, dizias tu, que não gostavas do tom, que não acreditavas que estivesse tudo bem. Expliquei-te, nessa mesma altura, o que não tinha gostado e que da minha parte estava tudo igual...e fui sincera, como sempre aliás,. Penso que ao fim deste tempo todo, não tenho motivos para não o ser. Aliás, consigo ser mais até. 

Agora uma coisa é certa, existem fases em que estamos mais pensativas, mais contidas, mais desejosas de receber do que propriamente de dar. Existe algo de mal nisso? Não vejo onde. E portanto penso ter sido isso mesmo que denotaste. Uma pessoa mais fria e mais distante de sentimentos, mais contida e pensativa, mas sempre com os sentimentos à flor da pele. 

Sei exactamente de onde venho e para onde quero ir. Não preciso de me refugiar em desculpas ou afastamentos de teenagers! Acredita. E se pensas o contrário, não me conheces tão bem quanto julgo.

Mas nesse entretanto, parece que do teu ponto de vista eu não posso ter estas pausas, estes desabafos, estes balançares.. Por vezes, ainda que não queira acreditar que possas pensar desta forma, das a entender que eu, para estar "ao teu lado" tenho de estar sempre on, a ficha não pode cair, a corda não pode balancear...e que fazes tu? "Atacas"! 

Sempre que me sentes frágil, atacas. 

E sei que vais negar. Sei que não vais concordar, mas é esta a minha opinião. Eu fico mais fraca, mais ponderada, mais no meu canto e tu "atacas"...que não gostas do registo, que temos de conversar, que não estás para estas coisas, que não te sentes confortável, que tens de observar sinais...

E eu aceito tudo. 

Quase tudo.Quase. Mas a maior parte eu aguento!

Tenho essa noção. Eu sou paciente, eu brinco, eu pico, eu respeito, eu aguento, eu tolero, eu espero, eu engulo, eu opino, eu sou sincera, eu brilho,eu sorrio,eu mimo, eu gosto, eu dedico, eu falo, eu escrevo. Por mim. E muitas vezes, por ti. E por vezes o sentimento de impotência é enorme porque não consigo fazer mais.Mas sou Feliz assim. Consigo ser feliz com aquilo que encontro em ti. Não totalmente, mas tudo isso faz parte duma boa dose do meu pacote da felicidade.Procuro o teu mimo porque me faz feliz, peço por ele porque me faz feliz. Procuro por atenção porque sou feliz quando te sei interessado. reclamo palavras porque sou feliz a ouvi-las da tua boca. Exijo respeito porque sou feliz em que considerar também meu amigo. Sou feliz contigo mesmo sem te ter. Sou feliz contigo mesmo que me irrites. Sou feliz porque gosto de ti e aprendi a lidar com a tua personalidade forte. E gosto.Acredita.

Mas depois existem outras fases em que ambos queremos e sabemos exatamente o que pretendemos mas as coisas viram duma tal forma que nos atacamos mutuamente em devaneios sem sentido algum...Sinónimo de quê? De falta de convivência, de saudades, de agendas e horários cheios...caramba...

Ataques de palavras para quê? Com que objetivo? 

Suspeita de cansaço? Saturação? 

Sim, também estou cansada como é óbvio...preciso de ti, quero estar contigo e sei que é sempre uma "luta" entre afazeres e disponibilidades...mas isso não significa que não queira esse cansaço!

Acho que tem sido percetivel o que quero e quanto quero. Acho que sabes perfeitamente qual seria o caminho mais fácil...mas não seria o mais feliz, da minha parte e do meu ponto de vista.

Portanto como é óbvio, doí-me que, dum momento para o outro e não se sabendo bem vindo de onde, estamos aqui quase numa disputa de "atenção" desmesurada e que me magoa a sério. E não posso concordar quando dizes que não respeito o facto de quereres falar só pessoalmente. Mas claro que respeito.Sempre respeitei. Agora também me questiono o porquê de tanto "mistério" , o porquê de mais uma conversa...são fases, já tivemos algumas...e cada vez gosto menos delas.Destas fases menos boas em que quero estar contigo, e quando digo estar não me refiro só ao fisicamente. Estar, para conversar, para partilhar. 

E isso sim, é a minha visão duma parte da minha felicidade.Não é nem será jamais o caminho mais fácil mas pretendo mantê-lo. 

Quanto a ti , espero que também. Da mesma forma, ou melhor.

Sabes onde estou.

(A)caso

26/08/2015, 16h40

...As nossas conversas são sempre sérias. Para mim.

Quer aconteçam pessoalmente ou de outra forma.

...

...a expressividade é que se manifesta de maneira mais transparente...

(A)caso

24/08/2015

Pensamento do Dia

" O que é duradouro não é o que resiste ao tempo,mas o que, sabiamente, muda com ele." 

Péter Mulller

Contigo

"Estar contigo é estar tranquila. Sempre.Mesmo que exista ao nosso lado um turbilhão de acontecimentos. Estar contigo é estar calma e serena. Estar contigo é sentir-me em segurança. Fazer parara o tempo no meu imaginário.

Estar contigo é gozar da plenitude das palavras ditas e ouvidas. É crescer de coração e crescer de maturidade. Estar contigo é argumentar e ser inteligente em cada momento dispendido.

Estar contigo é sorrir. Com a boca e com os olhos. É dar gargalhadas de boca cheia. É reluzir dos olhos grandes. 

Estar contigo é ter ganho uma melodia própria, que todos pensam ouvir, mas ninguém sabe interpretar.

Estar contigo é deixar balançar todo o meu corpo. Graciosamente, é deixar as ancas deslizarem enquanto caminho na tua direção. Sensualmente, é deixar os ombros sobressaírem na delicadeza dos braços. É deixar as pernas manterem uma pose firme e sexual.

Estar contigo é sentir os teus abraços, mesmo não estando lá. É sentir o teu cheiro, mesmo não havendo encaixe. É sentir a tua boca mesmo não a tocando. É sentir o teu toque, mesmo estando longe. 

Estar contigo é fechar os olhos e sorrir. 

Estar contigo é fechar os olhos e ver-te aqui mesmo ao meu lado.

Estar contigo é passear na praia e sentir a frescura da água, mesmo estando a trabalhar todos os dias. estar contigo é ficar sem respiração. De coração acelerado. De borboletas na barriga e jeito de criança. estar contigo é ter vontade de pular para cima de ti mal abro a porta, tal como uma criança pequena.

Estar contigo é desejar no mais intimo dos sentimentos adormecer com mimo teu. É querer mimo teu. Todos os dias. É deliciar-me com essa ideia. Estar contigo é ficar de lágrimas nos olhos quando recebo carinhos teus. Daqueles bons.

Estar contigo é conhecer o meu corpo profundamente. Contigo. É ser vulnerável e intensa. É ser forte mas ceder. É ser fraca mas fortalecer. É picar e ser picada. Estar contigo é desejar e ser desejada. 

Estar contigo é gostar de ti da forma que és. Como demonstras. Estar contigo é adorar-te mais do que quando te conheci. Estar contigo é amar-te sem por vezes dares conta.

Estar contigo hoje, é querer estar contigo amanhã. E depois de amanhã.. E depois do depois de amanhã. E depois ainda.

Estar contigo é agradecer. Com o coração. Cheio.

Sempre. 

Estar contigo é um desejo.Sempre"

(A)caso

28/07/20015

Saudades

...Tenho saudades tuas. Sempre. Como sempre. É difícil saber gerir essas saudades...tens noção?
...Quando estou perto de ti,em localização, também as sinto mas dentro de mim existe sempre a possibilidade de te ver hoje ou amanhã.. Quanto estou longe sei que essa hipótese esta de lado pois nem estás ao meu lado nem te posso ver tão frequentemente...
Temos o telefone e por vezes nem esse é "amigo" e como é obvio não te posso encher a caixa de entrada com SMS sensuais e sexuais durante 15 dias... Ainda que gostasse bastante de o fazer!:)

Isto só para dizer que gosto bastante das férias,mas tu sabes me bem melhor ao longo do ano inteiro...

Com saudades,algures
(A)caso

14/07/2015

Afecto Des(prendido)

...Jamais podemos moldar quem quer que seja à nossa "imaginação" ou a nosso bel-prazer...e ainda bem porque senão isto seria caótico porque hoje queríamos assim, e sabendo de antemão que se poderia alterar, amanhã iríamos querer de outra forma...

...Afecto...afectos...o que seria de cada um de nós sem eles? O quão importante são na estabilidade individual de cada um? 

...Ontem fiquei a pensar nesta palavra depois de saires...afecto...

És um Homem atento e dedicado, preocupado e decidido...mas não és afectuoso. Comigo.

No fundo até entendo o porquê. Mas ontem percebi que não és afectuoso comigo. Tu perguntas e lembras as coisas que são importantes, sorris e olhas nos olhos...

...És afectuoso com o olhar e com o corpo. Mas não és afectuoso com os gestos, ambos em consonância.

...Foram muito poucas as vezes em que as tuas mãos cruzaram o meu corpo sem ser durante o sexo. 

Sou eu que me chego a ti e simultâneamente sai um beijinho para o teu braço ou os meus dedos a deslizarem pelas tuas costas, ou ao longo das tuas coxas. Tu não.

...Foram raras as vezes em que me pediste um beijo ou um abraço... da tua boca sai um "anda cá"...

...Foram raras as vezes em que sais aquela porta e me dás um carinho na face...e acredita que se isso acontecesse me lembraria e não faria o meu olhar de "hum...dá-me um beijo de até amanhã!"

...Aconteceu ajoelhares-te à minha frente e pegares-me nas mãos. Sim, depois duma discussão.

...Aconteceu alguns abraços sentidos ao longo duma conversa mais sensível que tive contigo. Sim,adorei.

...Acontece sempre um beijo carinhoso depois de fazermos amor ou sexo. Sim, é verdade.

Mas afecto com gestos, não. Afecto com palavras, não.

Um "gosto de ti" olho no olho...muito raro. Um "tinha saudades" ou "senti a tua falta"...muito raro e quando se fala em saudades a conversa é sempre aligeirado com "duas ou três"...

...Não quero com isto dizer que não gosto, que não quero mais, que  não me sinto bem...não é nada disso...é só um "deitar para fora" alguns momentos de introspecção que eu própria preciso de ler para perceber que é verdade, que a verdade é assim e não são coisas de mulher "mal amada " ou mal gostada, ou o complicómetro...nada disso...são factos. Factos esses que em certos dias me deixam a pensar, e quando penso percebo que gostaria que fosse diferente. Ou pelo menos gostaria de saber que tu o sabes, que tu sabes o que sinto e da forma que o sinto.

És assim comigo, é um facto real. Serás sempre assim, parece-me. Mas às vezes gostaria de ver um pouco da outra faceta. Não acredito que a tua essência é essa. 

Sei que podes não querer mostrar por não sentir o tal afecto. Não sentes vontade de o expressar da mesma forma que eu, percebo.Mas também deves entender a outra parte.A minha. 

E tenho medo que essa falta constante de ti mais perto, me faça também ser mais fria e distante.

...E não quero isso. Porque tem sido sempre tão bom. E quando te disse ontem isto mesmo, fiquei a pensar:

"Sim, é sempre tão bom isto. Mas e mais? E mais do que isto? " E foi por ai que se desenvolveu este pequenito devaneio sobre afectos e como cada um de nós o demonstra ...ou não.

Beijinho, meu lindo rebelde.

(A)caso
18/06/2015

"Sou demasiadamente especial para me perderes."

(...)

"És demasiadamente fantástico para te perder."

(A)caso
12/05/2015

Transparências

Por vezes é bastante difícil gerir este turbilhão de sensações e sentimentos...existe como bem sabes, ou assim o imagino pelo menos, uma dualidade que muitas vezes entra em confronto dentro de mim, consegues entender?

Tenho vontade de perguntar para entender. Tenho vontade de questionar para tentar perceber como isto entre nós aconteceu. Tenho vontade de argumentar e meter os porquês em cima da mesa para ver encaixar as peças deste longo puzzle...é complicado explicar...quero saber das tuas coisas, da tua vida, das tuas rotinas...se faz sentido ? Não, não faz. Se é uma questão feminina? Não sei. Se acontece quando acontecem "casos extras"? Sim, acho que sim.Faz sentido.

Não existe termo de comparação nem pode haver, mas existe dentro de mim a necessidade de questionar . A vontade de perguntar e ouvir atentamente e ficar de imediato com o olhar baço...gosto de saber mas não gosto de ouvir. Gosto de questionar mas tenho medo da realidade que contas. Gosto de entender mas fico assustada por entender bem demais.Mas depois quando penso no assunto com cabeça e afasto o coração acho que não faz sentido perguntar...não faz sentido que me contas a tua vida com outra pessoa. não faz sentido que me expliques o que te atrai nela porque não a acho bonita nem que tenha algo a ver contigo. Não faz sentido que tenha de ouvir, possivelmente, que à parte disso tudo te merece e tu a mereces. Não faz sentido. Mas o certo é que a vontade por vezes salta mesmo antes de eu a conseguir travar...e nessas alturas sou transparente demais, infelizmente.

Altero a postura e faço comentários que não devo...e louvo interiormente a tua "paciência" e o teu carácter de não me mandares calar ou dizeres "basta". Altero o meu olhar brilhante de quando fazemos amor ou conversamos e passa a estar baço...um baço de tristeza por vezes, outras vezes baço de rancor...e ainda outras ( muito poucas) de ciume...ciume neste caso por não ser eu a que te tem por inteiro...mas esse olhar e pensamento de ciume desvaneceu-se há algum tempo atrás porque percebi que não fazia sentido nenhum e até me faz ficar um pouco envergonhada. Detesto a palavra e as atitudes que tal tendência pode causar.

Existem dias em que não pensamos tanto. Mas existem dias em que queremos mais. Em que queria ouvir o que nunca disseste ...

Há dias em que queria ouvir mais do que o habitual, mais do que ser fantástica,mais do que despertar desejo, mais do que dar tesão, mais do que desabafos, mais do que inteligente...queria ouvir e sentir mais...sem ter de ser "puxado", ou picado, ou lembrado, ou combinado...

Há dias em que realmente percebo que não somos quase nada, ou somos muito pouco...há dias em que me sinto vazia apesar de teres saído de cá há pouco tempo...

Mas há outros dias em que me sinto preenchida e nem tenho vontade de te questionar,aceito o que temos e agradeço e fico cheia de sorrisos e bem estar por me sentir mulher. Mulher crescida, sentida e com sentimentos. Madura mas que não descura qualquer ensinamento útil e de pessoas importantes...que tem aprendido imenso nestes últimos anos e que lamenta que não possas tu usufruir mais da beldade desta mulher fantástica que gosta de ti...e que uns dias isso basta-lhe, o gostar sozinha. Mas outros dias não lhe chega nem para arrancar um suspiro...

...siga...um dia de cada vez...

(desculpa mais uma vez por hoje...não se irá repetir. Vou controlar estes ímpetos repentinos.)

Beijo e um afago

(A)caso
28/05/2015

A(s) Pessoa(s)

...É tão difícil a partilha daquilo que julgamos ser nosso. Porque nos habituamos a ser assim. Porque esse sempre foi o caminho mais fácil. 

É tão difícil perceber a sinceridade daqueles que nos rodeiam. E tão mais fácil optar por não confiar. E mais uma vez, guardar dentro de nós.

É tão difícil distinguir olhares verdadeiros, sorrisos sinceros, afetos sentidos...porque o caminho sempre foi desconfiar e colocar de lado. Questionar e não deixar aproximar... 

...É ainda mais difícil quando nos sentimos próximas de alguém e sentimos que essa pessoa é o nosso porto seguro, o porto de abrigo que nunca tivemos. O porto seguro das marés boas e das menos boas. E saber partilhar isso mesmo? É uma aprendizagem. Dolorosa.Muito.

E tentamos reaprender essa tal partilha. 

A capa que mantivemos tanto tempo e que atenuou inúmeras vezes o holocausto dentro da nossa mente e do nosso coração tende a descair, aos poucos. 

A sensação é de prazer imenso por termos imensa vontade de desabafar com alguém que não está tanto "por dentro" das nossas coisas, alguém neutro. Mas também aparece o medo. De falar e começar a chorar com as coisas menos boas. De dizer e não ser entendida como gostaríamos. De desabafar e começar a ficar habituada e posteriormente sentir falta desse ombro e desses ouvidos...dessa pessoa...

É tão difícil contar com as pessoas. É tão bom mas tão angustiante ao mesmo tempo, nem sei se me faço entender...

Sempre fui habituada a não partilhar. Ou habituei-me a mim mesma, já não sei.

Sempre guardei dentro de mim aspetos bons e aspetos maus. Os bons porque os considerava tão meus que não encontrava necessidade de os partilhar. E os maus, guardei porque sabia que ao falar o minimo que fosse as lágrimas caiam e não gosto de chorar ao pé das pessoas. E quanto mais se partilha, mais fracas ficamos, mais fragéis. Mais necessitadas e carenciadas dessa atenção que a outra pessoa nos dá...e depois se ela vai embora, como ficamos? Sozinhas novamente. Portanto mais vale prevenir...pensava eu, sempre.

Se olhar agora para trás...já contei com algumas pessoas. Ao fim de algum tempo acabo por me dar a conhecer, confio e partilho algumas coisas minhas...mas depois... sozinha outra vez...a verdade é essa. Dai ser fria muitas vezes. Dai ser independente. Dai ser distante para quem não conhece. Dai exigir daqueles que me são próximos alguma sensibilidade e atenção para quando me decido a partilhar...mas sabes, fico insatisfeita, na maioria. A minha melhor amiga está ausente, e bem ausente. As minhas amigas da terra, cada uma tem uma "psicose" associada que não se chega a perceber muito bem o sentido que dão à vida delas mesmas. Os amigos da licenciatura estão mais afastados e somente se cruzamos em jantares "familiares", agradáveis sem dúvida, mas um pouco impessoais. No trabalho cada uma olha para o próprio umbigo. Na noite, é tudo uma ilusão com falta de nível e cada vez mais banal...portanto sobra pouco...mas como diria alguém...qualidade não é sinónimo de quantidade.

Restam as pessoas. As poucas pessoas que se preocupam sim. Tenho de acreditar nisso. Começar a acreditar. 

Restam as pessoas que me olham na verdadeira essência e que me fazem "descair a capa"...as pessoas que me põem a nu...no verdadeiro sentido da palavra...os sentimentos brotam, as palavras saem, as lágrimas pendem e voilá...desabafo e sinto um alivio. desabafo e oiço uma opinião sem ser a da minha mente. Desabafo e partilho. Desabafo e alivio a tensão. 

Mas nem sempre consigo. Nem sempre é fácil confiar sem temer.

Os meus pais são as pessoas. A mãe é a pessoa.

Tu és a pessoa. E não tenho forma de te "agradecer" todas as vezes que "furas" a minha carapaça.

A minha tia era a pessoa. E ainda é. Nas minhas horas de silêncio. Nos meus medos interiores. Nas minhas vitórias.

Os amigos da terra são as pessoas. Apesar das lacunas. Tenho aprendido a limitar as minhas necessidades de os procurar e isso tem-me ajudado a não ficar tão magoada com certas atitudes. Não sou tão exigente com eles.

O trabalho, no geral, é a pessoa (imaterial). Enerva-me mas dá-me garra para caminhar. Para ser sempre melhor. Dá-me alento para acordar todos os dias e fazer aquilo que gosto.

Estas são as pessoas que me rodeiam, que partilham comigo vitórias e derrotas, que percorrem comigo ensinamentos. Pessoas que demonstram ser o meu porto seguro, onde posso baixar a guarda e perceber que não tenho nem posso de aguentar tudo sozinha...como sempre ou como quase sempre foi. 

Opção minha ou da própria vida....não interessa hoje. Interessa sim perceber que existe outro caminho...e mudar e aproveitar o colo e o carinho daqueles que realmente fazem sentido...à minha vida.

Obrigada por seres também tu  "A Pessoa".

Com carinho

(A)caso
20/05/2015

Pensamento Rápido

"...estive ausente ontem..." _ disse eu, e às tantas fez-se clic na tua cabeça...

Se assim foi, disfarçaste bem...mas quero que saibas que não fico triste por não te lembrares...são coisas minhas. Comento contigo sem teres obrigação nenhuma de te lembrares.

Aliás estou mais habituada ao contrário...habituada a não partilhar nem contar. Simplesmente a guardar para mim. É mais fácil e menos doloroso, por vezes. Quando não se fala, as lágrimas não têm tanta facilidade em saltar fora...fica tudo bem guardadinho.

Mas isto só para dizer que caso te tenhas lembrado fico contente. Caso tenha sido eu a lembrar-te, fico contente na mesma pela atitude.

Beijinho

(A)caso

20/05/2015

Hoje

... Já é noite. 

Saíste daqui a algumas horas...e tinha tantas coisas para escrever. Mas hoje não. Hoje apetece-me esticar na minha cama, ainda com o teu cheiro, espero, e relaxar...e absorver o mesmo pensamento de há uns tempos para cá:

...Como gostava de fazer parte da tua vida. Diariamente. Constantemente.

Como gostava. Era o que mais gostava. Às vezes é uma sensação fantástica sentir isso...outras vezes sufoca-me só mesmo de pensar nessa realidade quando inalcançável...

...Mas hoje é o que preciso...acreditar. Sorrir por te ir tendo...e acreditar.

...Acreditar que a partilha pode ser maior.

Acreditar que novas etapas virão.Acreditar que também gostarias. Acreditar nos teus silêncios sem esperar palavras.

...Hoje quero adormecer a acreditar em nós.Um bocadinho.

Sem mais nada nem mais ninguém.

Beijo.

(A)caso

14/05/2015

Manhãs...

...A pessoa que faz com o que nosso mundo desmorone, é aquela que nos faz também achar que o conquistamos.

Quem nos coloca os sentimentos num turbilhão e os pensamentos em desalinho, é quem nos aquece a alma e limpa a mente.

Quem nos provoca o choro compulsivo e lágrimas até à exaustão, é também a pessoa que nos faz brilhar perante um mundo inteiro e o torna mais colorido.

A pessoa que nos deita abaixo naquele momento , é a pessoa que tem a capacidade exacta para no momento posterior nos fazer esvoaçar.

Quem argumenta connosco de maneira fria mas inteligente, é quem nos arrebata com a sua persistência e nos "encaminha" para novas escolhas, mais e melhores.

A pessoa que nos irrita é tão somente a pessoa que tem a sensibilidade de nos colocar de bom humor e a sorrir perante as adversidades.
Quem nos faz sentir a nossa fragilidade, é a pessoa que nos motiva a ser mais fortes e corajosos.

A pessoa que está ao nosso lado, é a tal, com o dom de sentir e apaixonar.De acalmar tempestades e de saborear dias bons.

Este és tu.Para mim.

Beijinho matinal

(A)caso
12/05/2015

Erro(s)

Dói quando ouvimos palavras que não queremos e que jamais pensamos vir a ouvir...ontem doeste-me...muito. Demasiado.

Sem vitimizações. Não é o meu registo , como pensava que sabias, mas ontem percebi que não sabias, ou fazes de conta que não te interessa, no  momento.

Dói perceber que quando entra alguém de fora do "nosso mundo", a opinião e as coisas que diz e acrescenta prevalecem sobre tudo o resto e ai dá-se um "bang"...desmorona-se tudo: o encanto desaparece para dar azo a palavras vulgares e básicas, frias e assustadoras. O tom deixa de ser quente e meigo para ser sarcástico e revoltante...desaparece o encantamento de um momento para o outro e nada do que diga muda o cenário...

Se sou responsável? Posso ter sido num aspecto ou outro sim. Mas jamais pensaria que a situação iria atingir estes contornos. Jamais. Poderia ter evitado? De grosso modo, acho que não mas pequenos apontamentos sim, sem dúvida...mas convenci-me de que os "supostos amigos" não sentem coisas assim nem pensam nelas nem inventam nem difamam nem deturpam o que lhes vai em pensamento...

E esta é uma das desilusões sem dúvida mas que serve para aprender,muito!Não preciso de crescer, como disseste. Preciso de deixar de confiar nas pessoas erradas, isso sim.

Nada tem a ver com opções, com escolhas, com caminhos, com oportunidades. Tem a ver com mentiras, com aquilo que as pessoas são capaz de fazer para tentarem atingir algo para elas.

E a maior desilusão no meio disto tudo sabes o qu efoi? Ouvir de ti palavras que me magoaram, palavras duras e que nada têm a ver comigo e com aquilo que sou...onde se põe em causa o que fui para ti nestes dois anos...

Também eu dei tudo de mim, também eu acabei a noite de ontem morta! De duas formas...por alguém que pensava ser amigo e por ti que pensava que me conhecias...Se ficaste magoado com o que ouviste ? Claro que sim,senão faria menos sentido assim...mas julgaste-me de imediato. Atacaste. Feriste-me.

Caramba... à dois anos que estou contigo...à dois anos que pertences ao meu mundo e nesse tempo contei te sempre tudo, falamos de tudo, deste-me opiniões, chamaste à razão...e eu alterei posturas, comportamentos, maneiras de agir e reagir contigo. Porquê? Porque gosto de ti, porque és especial demais para te perder,Porque quero-te. Porque me deste um brilho diferente...e isso nota-se a léguas...desperta os curiosos, atiça os metediços, despoleta desejos e oportunidades que as pessoas tentam...

Tenho culpa? Não. Sabes perfeitamente que não ligo a nada dessas coisas. Já falamos disso tantas e tantas vezes, em que te contei deste ou daquele...nunca passou disso mesmo...histórias sem interesse...

Se erro ao desvalorizar? Se falo com gente a mais? Se dou confiança? Não sei...talvez...a rotina do sitio também não ajuda...criam-se grupos, conversas, rotinas de fim de semana. Tudo isso despoleta outras coisas. E a mim falta-me o poder de perceber e antever o que os homens pensam porque baseio -me naquele momento, naquela conversa que até flui e etc...e esqueço que por trás daquilo tudo está um homem, com vontade de me saltar para cima...que me vê como objecto sexual ou algo mais?É isso?É assim que tenho de pensar?Mas porquê? Não consigo pensar assim quando estou a conversas com alguém ....não consigo... Tenho de me defender e criar uma barreira, uma capa? Já me defendo de tanta coisa, já criei tantas barreiras ao longo destes anos todos, mas tantas, algumas foram descendo desde que apareceste..outras continuam...

Mas a verdade parece-me ser essa...eu acredito demasiado no que tenho à minha frente...e quando me confrontam com sentimentos, sou apanhada de surpresa, caio na ratoeira porque fico desprevenida...

Não quero acreditar que terminamos assim desta forma. Não posso. Não quero. Não foi uma coisa que eu provoquei. Eu não me apercebi que a situação poderia atingir estas proporções de mentiras e ideais que jamais aconteceram. 

Achas que te quero perder? Achas que colocaria em cima da mesa tudo o que me fazes sentir e viver? Achas mesmo? Achas-me assim tão fraca e de fácil acesso? Estás enganado e isso dói-me de uma tal forma que me apetece gritar, caramba...

Também eu arrisco por ti, por nós. Também eu quero ficar contigo ao meu lado. Também eu minto e omito.Mas por ti . Por nós. Porque assumo isso mesmo a ti.Desde sempre.

Se tenho de alterar o que quer que seja...eu altero. Se tenho de fazer as coisas de forma diferente porque percebemos que está mal...eu faço. 

Agora acho sinceramente que mereço um voto de confiança da tua parte...nós merecemos. Respeito que estejas magoado, que queiras pensar, que queiras ponderar...mas não aceito que as coisas terminem assim. Por esta merda.Por mentiras. 

Estou contigo.Sempre.Mesmo quando não estás.

E tens de acreditar em mim...porque nuca te dei motivos para duvidar. Nunca.

Aliás, conto-me tudo.Neste momento tu és a unica pessoa com quem falo de tudo...de homens, de família, de saúde, de problemas profissionais...de banalidades, de curiosidades. É contigo . E sem vitimização. Eu gosto disso.Muito. 

Tu foste a minha escolha à dois anos atrás, Isso sim foi uma opção. É o que quero. És tu que quero e preciso e gosto e adoro e amo do fundo do coração.

Se erro, se te magoo, se te faço não confiar...lamento.Lamento muito. Mas sempre fui sincera contigo e pretendo continuar a ser. Mudo, altero, alguma solução tem de haver...Foi assim que tu me "ensinaste " a ser...frontal e sincera.

E continuarás sempre a ser a minha escolha.

Mesmo que não queiras. 

Sempre tua

(A)caso

09/05/2015

Sonhas, tu?

...Esta noite fiz amor contigo até amanhecer. Esta noite fizeste amor comigo até amanhecer. Acordei exausta e a sorrir. Lembro-me que me mexi muito durante toda a noite e ao acordar pela madrugada relembro algumas partes desse sonho que é sempre deliciosamente intenso...

És fantasticamente agradável...imenso. Caramba...Tens mesmo essa noção, não tens?

...Rebolei junto a ti pela imensidão da cama. Enrosquei-me em ti de tal forma que chegava a doer os músculos tal a intensidade da força. Beijei cada parte de ti...mordisquei a orelha, trinquei os teus lábios,despenteei-te sorrindo,toquei na tua barba cheia de vontade...

...A nossa concha era perfeita...as tuas mãos mantinham-se firmes no meu peito, a minha nuca encaixava na perfeição no teu ombro...as minhas ancas deambulavam já num movimento ligeiro mas que deixava adivinhar o que pretendia. Sentir o teu desejo contra o meu rabo, nas minhas nádegas.Apertas-me ao mesmo tempo que fazemos movimentos de fricção um contra o outro.As tuas mãos vão de encontro aos meus ombro, "obrigando-me" a curvar o corpo para a frente.Da cintura para cima só. Porque da cintura para baixo toda eu recua até ti. Sensação fabulosa. Às vezes gostava de ver como tu vês. Hoje a noite é de sensualidade em cada movimento...

...Desejo-te demais.Não consigo nunca resistir. E quando fazemos amor de forma mais "melosa" enche-me a alma.Meu Deus, como gosto! E esta noite estamos os dois a fazer amor. O silêncio marca as quatro paredes. Os olhares falam por si. Os gestos não deixam espaço para dúvida...estamos cheios. Cheios duma vontade tranquila de fazer durar o momento. Inventamos e reinventamos posições. Deliciamo-nos com o toque de um no outro, sem pressas. Sem palavrões. Os teus dedos estão cheios de mim. A minha boca está cheia de ti. Quero-te . Quero-te com tudo. Esta noite foste muito meu. Amei-te? Sim. Sinto isso ao acordar.

...Acordei com esta música na mente...antes de ir ao banho matinal, coloquei-a para ouvir e abracei a almofada que partilho contigo algumas vezes...naquele momento sorrio. Pulo da cama e rodopio em cima dela, como seria em qualquer filme... o rabo abana ao som da melodia tal como rodopia para ti todo quando me observas e quando me tocas....é tão verdade..."Mr love shot me down"...

...Gosto disso.

...Gosto da música. 

...Gosto de ter acordado bem disposta. 

...Gosto de ter sonhado contigo.

...Gosto de ti.Repito. Gosto de ti.Até nos sonhos.

(A)caso

04/05/2015

Sorrisos

...Cheguei agora do trabalho...passa da 00h40...dia chato e muito longo.

Quero cair na cama e adormecer para o mundo...mas contigo no pensamento sempre. Sempre.

Quero escrever muito e muito, mas tenho as ideias demasiado emaranhadas e cansadas pelo dia exaustivo...mas recordo uma coisa boa hoje...e adormeço assim. A ouvir esta música que acho fantástica e a relembrar o teu mimo matinal.

Adorei...soube-me tremendamente bem, meu querido. Obrigada por seres atento e carinhoso ainda que os teus dias também não sejam fáceis. Adoro...e fico ainda mais encantada contigo.

Não por ser somente o dia mundial do sorriso, mas por teres o gesto de ires ao meu encontro, duma forma simples mas cativante! :)

Dumas breves leituras nas redes sociais, encontrei este pequeno trecho que acho deveras encantador e que resumidamente, muito resumidamente, encaixa...em nós, também, como em tantos outros. mas gostei e partilho.

" Dia Mundial do Sorriso

Continuas a fazer-me sorrir. Não consigo pensar em ti sem ser com um sorriso terno. Um sorriso calmo de saudade. Um sorriso que vem de dentro. Um sorriso que acalma a alma e entorpece a dor. Um sorriso que desarma.

Gosto do meu sorriso contigo. E é tão fácil fazeres-me sorrir...

E eu? Ainda te faço sorrir?" R.L.

Beijo grande e cheio de mimices

(A)caso

28/04/2015

Gosto...

Gosto de te ter pela manhã... mantém-se revigorada o resto do dia. É fantástico mesmo.

Gosto do teu cheiro fresco e da tua implicância perspicaz.

Gosto do roçar da tua barba nos meus lábios macios.

Sonhar contigo dias a fio cheia de saudades e depois ter a recompensa...gosto muito.

Gosto de te despir rapidamente. com se isso fizesse o "resto" ficar lá fora, fora de nós.

Gosto de sentir o teu aconchego quente e os teus tremores enquanto me tocas e agarras.Gosto do teu corpo.Adoro as tuas mãos ( e amo a forma habilidosa como as usas em mim!!). Adoro os teus pés, tens um passo firme mas ao mesmo tempo delicado. Gosto tanto de te ver descalço a caminhar pelo corredor do quarto, e amo a imagem de estares na cama de barriga para cima e o teu pé estar apoiado na outra perna. Confuso? Não. Sei exactamente a imagem que vejo...um dia destes faço-te uma sessão fotográfica, sim? Vais gostar. Sou boa na focagem :)

Gosto de gostar de ti. Dá-me alento aos dias. Cria-me sorrisos. Faz-me descobrir sensações e sentimentos, uns adormecidos, outros que não sabia ter.

Gosto de acreditar e confiar em ti. Gosto de olhar no fundo dos teus olhos escuros e não sentir o tapete a fugir...sim, podes ser bastante convincente e não demonstrar nem um ar de dúvida, mas prefiro ter-te assim, nesta base do acreditar que não tens motivos para esconder o que quer que seja, ou para mentir, Omitir sei que o fazes. Mas tenho aprendido a conviver com essa postura.

Gosto de te encher de mimos. Gosto de te dizer coisas bonitas cara a cara. Gosto do teu perfume em mim (mas preferia o anterior, bastante mais até!). Gosto de cheirar a almofada onde te encostas. Gosto de te observar sem dares por isso. Gosto de passar os meus dedos pelo teu peito nu e posteriormente pela zona das virilhas.Gosto de te dizer palavrões ao ouvido. Gosto de sentir as tuas mãos no meu rabo e a tua língua a vaguear por onde tiver vontade.

Gosto de não termos tabus. Gosto quando fazemos sexo mas também gosto quando fazemos amor. Gosto que sejas selvagem mas também gosto do carinho que sabes dar tão bem. Gosto de me tocar a pensar em ti mas gosto mais ainda do teu toque. Gosto de ter orgasmos múltiplos contigo. Gosto de ficar exausta mas querer mais. Gosto que domines e que brinques. Gosto do teu beijo no fim.

Gosto das coincidências simples da vida...Gostava que me fizesses uma festinha na cara acompanhada de um olhar. Gostava que tirássemos uma foto juntos. Gostava de jantar contigo e depois fazer amor em cima da mesa. Gostava de um filme e pipocas à mistura.Gostava de ir às compras e fazer-te experimentar tudo e mais alguma coisa. Gostava dum passeio à beira mar acompanhado depois duma bebida geladinha e depois o quentinho dos cobertores. Gostava dum almoço tranquilo. Gostava de ouvir mais vezes "gosto de ti". Gostava duma ida à praia . Gostava dum fim de semana nosso. Gostava que cozinhássemos nus. Gostava de te ligar sempre que me apetecesse sem olhar para o relógio. Gostava que tivesses cá em casa em reuniões de amigos. Gostava de partilhar mais. de te ter mais. Gostava de te acompanhar e que me acompanhasses.

Gosto das coisas simples da vida. 

Sonhar? Sim gosto também.

Fazes sempre parte desse sonho. E gosto disso.

(A)caso
25/04/2015

Desabafo Danado

...É uma grande luta interior acredita.  E há dias em que por mais que me esforce não consigo entender a gestão de algumas opções tuas!!! Azar o meu não é?
Mas imagina tu que eu fazia a mesma gestão! E não me venhas dizer que ten de ser assim... Às vezes eu sei que não estás porque não queres. E não porque não podes como também às vezes teimas em dizer.
Boas férias para mim.
Espero que ganhes saudades.

(A)caso
(danada contigo pahh!!!!mas amanhã passa!!
18/04/2015