Erro(s)

Dói quando ouvimos palavras que não queremos e que jamais pensamos vir a ouvir...ontem doeste-me...muito. Demasiado.

Sem vitimizações. Não é o meu registo , como pensava que sabias, mas ontem percebi que não sabias, ou fazes de conta que não te interessa, no  momento.

Dói perceber que quando entra alguém de fora do "nosso mundo", a opinião e as coisas que diz e acrescenta prevalecem sobre tudo o resto e ai dá-se um "bang"...desmorona-se tudo: o encanto desaparece para dar azo a palavras vulgares e básicas, frias e assustadoras. O tom deixa de ser quente e meigo para ser sarcástico e revoltante...desaparece o encantamento de um momento para o outro e nada do que diga muda o cenário...

Se sou responsável? Posso ter sido num aspecto ou outro sim. Mas jamais pensaria que a situação iria atingir estes contornos. Jamais. Poderia ter evitado? De grosso modo, acho que não mas pequenos apontamentos sim, sem dúvida...mas convenci-me de que os "supostos amigos" não sentem coisas assim nem pensam nelas nem inventam nem difamam nem deturpam o que lhes vai em pensamento...

E esta é uma das desilusões sem dúvida mas que serve para aprender,muito!Não preciso de crescer, como disseste. Preciso de deixar de confiar nas pessoas erradas, isso sim.

Nada tem a ver com opções, com escolhas, com caminhos, com oportunidades. Tem a ver com mentiras, com aquilo que as pessoas são capaz de fazer para tentarem atingir algo para elas.

E a maior desilusão no meio disto tudo sabes o qu efoi? Ouvir de ti palavras que me magoaram, palavras duras e que nada têm a ver comigo e com aquilo que sou...onde se põe em causa o que fui para ti nestes dois anos...

Também eu dei tudo de mim, também eu acabei a noite de ontem morta! De duas formas...por alguém que pensava ser amigo e por ti que pensava que me conhecias...Se ficaste magoado com o que ouviste ? Claro que sim,senão faria menos sentido assim...mas julgaste-me de imediato. Atacaste. Feriste-me.

Caramba... à dois anos que estou contigo...à dois anos que pertences ao meu mundo e nesse tempo contei te sempre tudo, falamos de tudo, deste-me opiniões, chamaste à razão...e eu alterei posturas, comportamentos, maneiras de agir e reagir contigo. Porquê? Porque gosto de ti, porque és especial demais para te perder,Porque quero-te. Porque me deste um brilho diferente...e isso nota-se a léguas...desperta os curiosos, atiça os metediços, despoleta desejos e oportunidades que as pessoas tentam...

Tenho culpa? Não. Sabes perfeitamente que não ligo a nada dessas coisas. Já falamos disso tantas e tantas vezes, em que te contei deste ou daquele...nunca passou disso mesmo...histórias sem interesse...

Se erro ao desvalorizar? Se falo com gente a mais? Se dou confiança? Não sei...talvez...a rotina do sitio também não ajuda...criam-se grupos, conversas, rotinas de fim de semana. Tudo isso despoleta outras coisas. E a mim falta-me o poder de perceber e antever o que os homens pensam porque baseio -me naquele momento, naquela conversa que até flui e etc...e esqueço que por trás daquilo tudo está um homem, com vontade de me saltar para cima...que me vê como objecto sexual ou algo mais?É isso?É assim que tenho de pensar?Mas porquê? Não consigo pensar assim quando estou a conversas com alguém ....não consigo... Tenho de me defender e criar uma barreira, uma capa? Já me defendo de tanta coisa, já criei tantas barreiras ao longo destes anos todos, mas tantas, algumas foram descendo desde que apareceste..outras continuam...

Mas a verdade parece-me ser essa...eu acredito demasiado no que tenho à minha frente...e quando me confrontam com sentimentos, sou apanhada de surpresa, caio na ratoeira porque fico desprevenida...

Não quero acreditar que terminamos assim desta forma. Não posso. Não quero. Não foi uma coisa que eu provoquei. Eu não me apercebi que a situação poderia atingir estas proporções de mentiras e ideais que jamais aconteceram. 

Achas que te quero perder? Achas que colocaria em cima da mesa tudo o que me fazes sentir e viver? Achas mesmo? Achas-me assim tão fraca e de fácil acesso? Estás enganado e isso dói-me de uma tal forma que me apetece gritar, caramba...

Também eu arrisco por ti, por nós. Também eu quero ficar contigo ao meu lado. Também eu minto e omito.Mas por ti . Por nós. Porque assumo isso mesmo a ti.Desde sempre.

Se tenho de alterar o que quer que seja...eu altero. Se tenho de fazer as coisas de forma diferente porque percebemos que está mal...eu faço. 

Agora acho sinceramente que mereço um voto de confiança da tua parte...nós merecemos. Respeito que estejas magoado, que queiras pensar, que queiras ponderar...mas não aceito que as coisas terminem assim. Por esta merda.Por mentiras. 

Estou contigo.Sempre.Mesmo quando não estás.

E tens de acreditar em mim...porque nuca te dei motivos para duvidar. Nunca.

Aliás, conto-me tudo.Neste momento tu és a unica pessoa com quem falo de tudo...de homens, de família, de saúde, de problemas profissionais...de banalidades, de curiosidades. É contigo . E sem vitimização. Eu gosto disso.Muito. 

Tu foste a minha escolha à dois anos atrás, Isso sim foi uma opção. É o que quero. És tu que quero e preciso e gosto e adoro e amo do fundo do coração.

Se erro, se te magoo, se te faço não confiar...lamento.Lamento muito. Mas sempre fui sincera contigo e pretendo continuar a ser. Mudo, altero, alguma solução tem de haver...Foi assim que tu me "ensinaste " a ser...frontal e sincera.

E continuarás sempre a ser a minha escolha.

Mesmo que não queiras. 

Sempre tua

(A)caso

09/05/2015