Amor versus Sexo

" Na cabeça dela já há muito tempo que ecoava essa grande equação.Percebia dentro de si que inicialmente tudo começou com sexo...nu e cru. A primeira noite foi uma descoberta...Feliz,por sinal. Ela notava nele, do pouco que ainda tinha conhecido, que deveria ter um bom desempenho...só não sabia o quanto. Conseguiu perceber que tinha mãos delicadas, dedos compridos e esguios. Uns olhos escuros mas que nos fixavam até conseguir intimidar, e portanto a solução era confrontar o olhar penetrante e manter a postura. Essa era a técnica inicial, parece-me. Tinha também um belo dum sorriso matreiro e uma voz que entrava cá dentro...imaginar aquele sussurro ao ouvido no meio de uma noite de prazer era algo que queria sem dúvida experimentar.

Factos que veio a comprovar. Todos.

Noites de risco e arrebatadoramente quentes e sexuais...não se falava de sentimentos, aliás, por vezes mal se falava...picava-se por mensagens, toques, passagens sorrateiras entre uns e outros,olhares que nos despiam de alto a baixo... No seu corpo as borboletas esvoaçavam  só de imaginar o toque. E quando esse toque acabava por chegar, ela já estava rendida.

Não se sentiu tímida, não ficou constrangida. Sentiu que encaixava. Sentiu que aquele Homem tinha uma performance que não tinha encontrado nunca...Não se considerava uma mulher experiente, mas sabia aquilo que gostava e onde gostava e como gostava... Ela sabia que era uma mulher que sentia e deixava transparecer isso mesmo...e aquele homem soube perceber isso mesmo...Cada gesto dava direito a um gemido, cada toque dava seguimento a um gesto corporal acentuado e genuíno...

No dia seguinte ela sabia que queria mais...contra todos os factos certos ou errados, ela queria outra vez...

E as vezes foram-se repetindo...muitas e muitas vezes...muitos e muitos riscos, mas ela não se arrependia nunca...e soletrava interiormente "nunca" com todas as certezas. Ela gostava daquela pessoa. Queria aquele Homem, fosse de que maneira fosse. Sentia-se cada vez mais atraída e sentia que ele também a desejava... 

Não existiram nunca promessas de nada e desde o inicio que houve um "aviso" curto e directo: a menina mulher ia -se apaixonar mas não podia...tinha de saber ser forte e resistir...mas se fizesse isso não era ela própria...se resistisse ao que ia sentindo deixava de fazer sentido...tamanho contra censo... 

E os dias passavam e os momentos iam-se repetindo e dentro daquela mulher algo ia mudando...a proximidade ia ficando mais intensa da parte dela...aprendeu a partilhar, a comunicar, a contar peripécias ou a pedir mesmo a opinião do outro...coisas às quais não estava habituada...sempre foi muito independente e sem dar demasiadas explicações, mas com ele foi tudo diferente...acabou por ir acontecendo, ele soube conhecê-la no seu mais intimo ser e foi isso que a cativou...até ao mais intimo do seu coração.

Perceber que se existiam noites em que fazia sexo com ele, eram mais aquelas em que interiormente fazia amor...olhava para ele e sorria, observava-o e sorria, beijava-o e sorria...

A imagem do nu integral daquele Homem é algo que jamais lhe sairá da cabeça por mais que o tempo passe...isso ela sabe, porque o sente com todo o seu sentimento...

E hoje, passados 3 anos, ela faz amor com aquele Homem fantástico...

Amor carregado de sexo. Amor carregado de tesão e tensão.

Amor carregado de sensualidade e sexualidade. Amor carregado de paixão .

Amor carregado de carinho e dedicação. Amor carregado de respeito.

Amor carregado de sonhos e objectivos.

Amor...puro amor. Amor escondido mas percebido. 

Amor infinito, intenso, frustrado por vezes...

...mas sempre, sempre Amor...

...eu faço amor contigo. E tu, que fazes comigo?

(A)caso
12/04/2016

... Porque existem encaixes fantásticos e coincidências quase perfeitas...

(A) caso
... Num fim de tarde a recordar-nos...

Três

Três anos que nos conhecemos...entre o dia de hoje e o de amanhã...não sei precisar correctamente mas isso de qualquer forma não é o mais importante...

escrevo com a mesma intensidade com que iniciei este blog.. Escrevo com o mesmo sentimento frenético. Escrevo com a mesma cara perplexa. escrevo com o mesmo pensamento...

Quem é o homem fantástico que me cativou desde o primeiro momento? Quem é a pessoa maravilhosa que me fez sair da carapaça e viver intensamente?

Apaixonei-me. Verdadeiramente.

Apaixonei-me. Realmente.

Apaixonei-me.Dolorosamente.

Estou apaixonada. E contra factos não existem argumentos.

Lamento, uma vez mais, que não queiras partilhar este sentimento comigo. Ou pelo menos, da mesma forma. Sei o quão fantástico foste, tens sido e continuas a ser. Sei que estarás sempre presente em mim, aconteça o que acontecer.

Mas lamento...lamento que passem três anos e eu continuo aqui à tua espera, quase. 

Lamento por vezes que a fasquia tenha ficado demasiado alta. E se não fores tu, não vale a pena. E se não for melhor, não vale a pena. Porque igual não existe.

Agradeço teres entrado na minha vida. 

Agradeço todas as partilhas que temos. Agradeço todo o carinho que me dás e sei o quanto por vezes é dificil para ti conseguir gerir tudo da melhor forma.

Agradeço o facto de te ter conhecido, aprendi imenso e cresci ainda mais...e quanto mais conheço de ti mais quero para mim...é uma dualidade de quereres tão assustadores.

És um Homem fantástico, eu sei que o sabes. E eu sei o quanto mereço alguém assim...eu sei o quanto "esperei"...e quando aparece...a realidade é outra...

Vejo o tempo a passar e nós a continuarmos ...e quanto mais o tempo passa mais me apercebo do tempo de espera por algo que não vai chegar. Não é?

Nunca serás só meu. Nunca estarei ao teu colo numa noite de insónias ou depois de um dia dificil. Nunca existirá um jantar tranquilo no meio de um restaurante, acompanhado de beijocas mimentas por vezes. Nunca irei acordar de manhã e olhar para ti descabelada. Banho juntos. Pequeno almoço e  bons dias. Férias e rotinas.Nunca existirá compras conjuntas, danças, brincadeiras, desejos e projetos...fora destas 4 paredes.

És especial. Muito . Preciso de ti como nunca precisei de mais ninguém e só agora me apercebo disso mesmo...E mesmo assim não me és suficiente,porque não podes ser...

Partilhar coisas contigo diariamente fez-me gostar de argumentar e de defender, saber ouvir e questionar. mas fez-me também entender o quão sozinha estou. 

E apesar de me sentir tão mas tão mais próxima de ti...nunca me senti tão sozinha...

Mas ainda assim não deixo de te querer e de te adorar. E consigo perceber que isto também é crescimento. É um sentimento racional, embora por vezes eu o provoque e ele demonstra ser irracional...mas tenho tudo controlado... :)

Não mudaria muitas coisas entre nós ao longo destes anos...

Quase nada...

Só o "pequeno" pormenor de quereres ficar ao meu lado.

Só isso.

Mas ainda assim, estou aqui e sei que o estarei.

Até que o queiramos.

Com amor.

A.

05/04/2016

Agridoce

Doce e salgado...

Errado e certo ao mesmo tempo...

Ninguém nos fez ser as pessoas mais certas, ou as mais corretas, mas também ninguém diz que somos as mais erradas.

Ambos sabemos o quão errados somos...mas se fosse tudo assim tão simples e racional, teria o mesmo efeito no crescimento e na essência de cada um? Digo rapidamente que não!

Somos errados e virados do avesso. Sempre fomos desde o primeiro dia. Como a mistura do doce com o salgado...aquela mistura que nem sempre agrada a todos, mas que bem "mexida" e bem ligada, funciona fantasticamente...por ser diferente...

Chama-se agridoce...é o que somos.

Somos o agridoce de toda uma sociedade. Por vezes até mesmo de nós próprios, da nossa consciência. Queremos ser o açúcar do doce e o sal do salgado, e por vezes conseguimos.

Perfeitamente imperfeitos. Exclusivamente únicos em torno do nosso mundo, na medida certa e acertada. 

Não temos a receita certa de como funcionar mais ou melhor. A receita tem sido a nossa capacidade de respeitar e estar. A fórmula de me apaixonar por ti nunca a consegui resolver...mas no final dá e dará sempre um resultado positivo.

Sabemos o quão agridoce tem sido a nossa relação. Sei o quão amargas podem ser as mentiras, as omissões, as desculpas. Sei o quão doce podem ser os momentos, o resultado de um telefone, as escapadelas, o mimo, o abraço...ai o abraço...recordo dois abraços demasiadamente importantes e tocantes...um logo no inicio em que te estava a falar do meu percurso pessoal e depois da minha tia...e tu disseste" tinhas tudo para não seres nada, e acabas por ser uma mulher fantástica"...e deste aquele abraçinho bom...lembro-me tão bem...o outro foi à relativamente pouco tempo, num domingo já escurecido, pelas horas e pelo meu medo...a consulta antes do tratamento era no dia seguinte e tu vieste dar-me um abraço tão mas tão bom e reconfortante...e disseste" sabes, não faz mal chorar..." e mais uma vez senti-me protegida...

Sinto-me tanto de protegida por ti, como desamparada...

Dás-me tanto de proteção como depois me dás tanta ausência...

Agridoce, chamamos nós...presença e ausência. Protecção e desamparo. Ora estás, ora não posso contar contigo...Mas gosto tanto mas tanto de ti.

Partilho contigo tantas coisas. Neste momento, partilho tudo contigo...o bom e o menos bom. Tens sido o meu confidente e sei que isso, para mim, não é saudável, porque quando fores embora a dor vai ser muito maior...mas não consigo...tento sim não te preocupar e não partilhar porque não quero ser um "peso" para ti...ainda que digas "isso é uma não questão"...

Estamos próximos, Muito.

Sentimos a falta. Muito.

Queremos mimar e estar. Muito.

Debates-te entre dois mundos, é mais dificil para ti parece-me. 

Eu debato-me só comigo mesma. 

Ambos numa única questão...o agridoce a que isto tudo nos sabe, e o quanto continuamos e gostamos do sabor. 

Que continuemos a saborear.

Obrigada por tantas e todas as sensações que me provocas ao longo destes quase 3 anos...

(A)caso
03/04/2016