Tempo...

Sei que este não é de todo o meu melhor momento para a escrita mas é o único meio disponível que tenho para deitar para fora, não digo tudo , mas pelo menos uma parte...

...E de um momento para o outro a vida passa-nos uma rasteira...não era como se estivesse "à espera" mas sabia que poderia ser algo que eventualmente iria acontecer. O fim de tudo. O fim do pouco que era muito. Só não sabia como iria ser, nem como o iria sentir...

Hoje, passado uma semana, tenho a noção exata disso mesmo e sabes uma coisa? Dói. Dói tanto que por vezes chega a causar-me náuseas. No primeiro dia fui apanhada de surpresa e somente me lembro de algumas coisas que disseste,mas retive o essencial sim...Fiquei em silêncio o resto do dia. Eu e os meus pensamentos. Eu e a minha dor. A minha mágoa. Eu e o meu sentimento por ti. Eu. Somente eu. Outra vez sozinha. E outra vez magoada. 

Sei que não tens culpa. 

Sei que era inevitável...eu sei.Eu percebo. Eu respeito Mas e tu sabes o quanto é dificil para mim? 

Consegues perceber que eu fico sem ti e não posso fazer nada? Nada. Não posso gritar a minha dor. Não posso desabafar as minhas lágrimas com ninguém. Não posso pedir colo à mãe. Não posso justificar os olhos inchados e a falta de paciência. Não posso ir buscar o brilho perdido. 

Tenho de ficar no meu canto, com a minha dor...e esperar... não por ti, porque já não vens nem sequer perguntas como estou (mas também penso que nem tu saibas bem o que me dizer e que também a ti te custe...por mim), mas como estava a dizer, tenho de esperar que o tempo atenue...não vou esquecer mas acredito que vou conseguir arrumar num cantinho e fechar...

O que sinto por ti não sei se alguma vez tiveste bem a noção da intensidade. Acho que não. Nem eu.

Mas agora sei. 

Acreditei que poderiamos continuar assim por tempo indeterminado. Achei que seria um pouquinho especial para fazer parte de ti. Achei que poderiamos ser sempre aqueles amigos, apesar de nos termos envolvido.

Achei tantas coisas e fiquei sem nada. E o que mais me dói, é ter de guardar um sentimento que me fez  tanto bem. É ter de abdicar sem sequer puder lutar e demonstrar ou sei lá...fazer alguma coisa, entendes?

Agora é tão redutor tudo isto. É tão doente ficar sem ti e limitar me a deixar te no teu espaço. 

Foi o caminho mais fácil. Foi o caminho que tinha de ser, sim, respeito. Mas é o mais fácil. Eu desapareço tal como apareci. Os casos são assim não é? Os que não dão em nada.

Mas para mim deu alguma coisa e dores à parte, sei que vou recuperar.Tenho de . Mesmo.

Tenho mesmo. 

Agora não posso negar o quanto triste e desolada me sinto. Não posso negar que esta semana foi passada em transe, a tentar ocupar cada segundo como um autómato durante o dia...mas as noites...As noites não são amigas e são dificeis de ultrapassar...as quatro paredes que me circundam também não são fáceis de encarar neste momento...e ao fim de quase uma semana ganhei coragem e regressei...estás por todo o lado, durante dois anos preencheste um vazio que existia...mas deixaste um buraco ainda maior e sinceramente nunca pensei que me fosse custar tanto...não pensamos na parte menos boa quando se está bem, mas quando ela cai sobre nós...o chão foge e naquele momento nada faz mais sentido. 

Gostaria de ter ouvido outra coisa da tua boca? Sim, gostaria. 

Gostaria que não fosse da forma como foi e pelo telefone? Sim, não faria diferença na resolução mas faria diferença na intensidade da dor.

Gostaria que fosse tudo ao contrário , como tu deves imaginar, mas o "eu" não fazia parte da solução e respeito. Sabias perfeitamente que não era correto e chegaste ao teu limite. As causas não interessam. Aconteceu assim e conhecendo-te, esta é a solução que entendes ser a correta.Esta é a solução que é a acertada para a tua vida. O "nós" que aconteceu foi um aparte disso tudo.

Como disseste naquele dia...não podes, lamentas mas não podes. Não disseste não quero porque sabias que me ias magoar ainda mais, e no fundo também não conseguiste dizer não quero...

Deixa me dizer te que entendo a tua postura. Deixa-me também dizer-te que o carinho e o respeito que tenho por ti continua o mesmo como na primeira noite que te conheci.Deixa-me também acrescentar que foste das mais belas pessoas que cruzaram o meu caminho. A mais correta comigo e também quero acreditar, a mais sincera. Deixa-me também dizer-te que o sentimento que tenho por ti cresceu e amadureceu e sei que não vai desaparecer. Vai atenuar e deixar de ser doloroso, acredito nisso, quero acreditar nisso...

Foste até hoje das pessoas mais fantásticas que tive o privilégio de conhecer, de rir e sorrir, de ter na minha cama e na minha casa, de conseguir ser transparente sem medos nem dúvidas. Fui genuína contigo. Enquanto mulher, amante e amiga. E só eu sei a falta que me irás fazer.

Deixa-me finalizar a dizer que espero que aquilo que nos ligou não deixe de fazer sentido,duma forma geral, e que tenhas sempre em consideração o que conheceste em mim e de mim e o que me deixaste conhecer de ti. E que nunca duvides que a mulher que conheceste à dois anos é como sempre a tiveste nos teus braços...natural e sincera.

Que sejas Feliz no teu caminho.

Beijo.